Globeleza (de novo)

de novo a vinheta do "carnaval globeleza":

- Mamãe, eu vo saí disso, sabe? (ela disse isso sorrindo porque já sabia que eu teria um faniquito-fingido em seguida)

- Eu não sei de nada não! Vc já tem duas fantasias!

- mas eu quelo sai disso, ma-mãe!( retrucou ela rindo ainda mais)

- Disso o que Laís? Ela só esta vestindo pur-pu-ri-na!

- Não mamãe, é guiter.

(corta pra minha cara de pateta)

Tem cada uma essa menina....

Fantasia de carnaval 3

Cada vez que a TV está ligada na Globo e aparece uma daquelas vinhetas de carnaval com os sambas de enredo, Laís aponta para as passistas rebolando o bundão fantasiadas de glitter e cheias de penas na cabeça e diz:

- Mamãe, eu quelo saí disso!

Me limitava a responder "um-hum" sem dar muita trela, até que ela apontou pra GLOBELEZA e repetiu:

- Mamãe, eu quelo saí disso!

Pô Globeleza não! Globeleza já é demais né? Retruquei:

- Como assim disso? Ela não tá vestindo nada, Laís!

E foi a vez dela revidar: "um-hum!" (Como quem diz: isso aí mami, vc capitou a mensagem)

Dizem que a gente tem que ter cuidado com o que pede porque pode ser atendido. Eu como A-MO carnaval, só pedi que meu filho gostasse da folia, pra podermos brincar o carnaval juntos... Não pensei que Deus ia caprichar tanto no detalhe.

Globeleza não... Tem dó...

Fantasia de carnaval 2

Enfim ela decidiu que queria uma fantasia de bailarina,eu vi um monte feia a beça e a única razoável que encontrei era um número menor que ela. Não coube, claro. Fomos trocar e eu tentando convencê-la a mudar de fantasia:

- Florzinha lá na loja tem uma fantasia linda de Minnie. Sabe o que a gente podia fazer? Eu vou fantasiada de Mickey e você vai de Minnie! Não é legal?

- Um-hum! E o Papai vai de Pateta e a Inês vai de Magalida!

(sempre sobra pro pobre do pai...)

Fantasia de carnaval 1

- Filha, sabe o que tá chegando?

- O que?

- O Carnaval!

- Eu vou bincá o canaval! Vô joga confete no Heitô, na tia Ana, No Antônio, na Iala... (a lista é interminável)

- É, é vai, mas que fantasia você vai querer usar?

- Hum... Aaah! Já sei: de poco pinho!

- Porco espinho filha? Pô num tinha uma mais fácil pra você querer não? De porco espinho eu não vou achar em lugar nenhum...

- Mas eu quelo de poco pinho ma-mãe...

- Ah filha, escolhe outra!

- Então de Jacalé!

(Porque é que eu ainda teimo em perguntar? Bastava eu comprar a baianinha e pt saudações)

O manifesto PUTAQUIUPARIU

Eu sei, de cara vocês estão estranhando o título. Mas já vou avisando: vão estranhar ainda mais a quantidade de palavras de baixo calão (mais especificamente de puta que parius) que vou usar aqui. Então estão avisados: continuem a ler se quiserem, se não, vão dar um rolé e me deixem desopilar em paz.

Porque não sei se já comentei (mas se não, comento agora) que cresci no meio de 4 rapazes (+ um pai baiano e desbocado) e acabei ficando desbocada também. Não que me orgulhe disso, mas é fato. Até minha mãe é desbocada. Lembro até de amigos achando estranho quando me ouviram falar, numa conversa informal e descontraída: “ah mãe, num fode!” E ela: “fodo sim que é bom e eu gosto e foi assim que você nasceu!” É claro que se o assunto fosse sério jamais falaria assim, eu sou desbocada, não sem noção.

Também não me lembro se já comentei a lady que me tornei depois que Laís nasceu.. Antes só maneirava na frente da minha vó ou outro senhor ou senhora de idade. Acho horrível criança falando palavrão e por isso tenho me controlado um monte. Muito mesmo, o tempo todo.

Esse é exatamente o problema. Porque um PUTAQUIUPARIU dito em alto e bom som, na hora certa é terapêutico, é saudável, é necessário. E estou com uma puta demanda reprimida de puta que parius.

Porque não sei se vocês tem noção do que é dar uma puta topada com o mindinho e só dizer Puuuu... E reprimir o resto. Ou quando a criança quer levantar e apóia o cotovelo com tudo em cima do seu peito (que vem a ser o equivalente masculino a uma porrada no saco). É foda.

E quando você diz: “desce daí, não sobe, desce daí, desce d...” E começa a gritaria porque ela escorregou de onde vc falou mil vezes pra não subir e bateu com o queixo na queda?
Você acha realmente que dá vontade de dizer:
“ôô filhote, chora não, vem cá”
ou
“putaquiupariu quantas vezes eu falei pra não subir aí, cacete”?

Se estão achando ruim eu desopilar meu fígado descarregando o excesso de puta que parius que não falei, é porque vocês nunca foram parados no meio do rala e rola por uma criança chorando no meio da noite: eu que-lo a ma-mãããããe!

Sabe lá o que é estar atrasada pro trabalho, fazer um café da manhã correndo e num piscar de olhos a fofa da criança vem e enfia a escova de cabelo no seu copo de leite?
PUTA QUE PARIU!
É claro que esse também ficou atravessado, e o que saiu foi: “pô filha, que va-ci-lo, que va-ci-lo!!”
E ela, concordando veementemente: “Va-ci-lei mamãe! Va-ci-lei!”

E depois de dois anos desse imenso esforço fomos a uma festinha onde tinham dois pentelhos de 5 e 6 anos e ela aprendeu com eles feito um relâmpago a dizer: “que méda”, “escoto” e babaca. Eu tive vontade de matar os dois FILHOS DUMA PUTA e mais a puta e o corno do pai de quebra. Puta que pariu, ninguém merecia aqueles dois!Quer dizer, aqueles quatro!

Ao menos dessa vez pude reverter a situação, orgulhosíssima do meu esforço afinal, argumentando: por acaso você me ouve falando assim? Ela concordou que não e esqueceu o novo vocabulário. Touché!

Pronto passou. O santo subiu e “Lady Karen” voltou. Mas por favor não esperem que me desculpe. Colocaria toda minha catarse à perder....

1,99

Outro dia vinhamos passeando quando resolvi entrar em uma loja de 1;99 e procurar uma garrafa para colocar água. A mesma loja em que meses antes a babá comprou para a Laís a corda de pular que ela tanto pedia.

Não, é claro que ela não sabe pular corda ainda. A menina só tem dois anos, fala pra dedéu mas é só nisso que ela é antecipada. Ela segura a corda na mão e sacode enquando dá vários pulinhos e pronto, tá feliz da vida, achando que está pulando uma beleza.

Começou ela, enquanto olhávamos as prateleiras:

- Mamãe, você tem coda?
- De pular filha, igual a sua?
- Um-hum!
- Não tenho não...
- Então eu vô compá uma pá você tá?
- Ah tá! Obrigada!
- O papai tem coda?
- Tem não filha...
- Então vô compá uma pá ele também!
- Ah, sei... E posso saber como você pretende fazer isso?
- Com o dinhelo que o Tio Favo me deu,sabe?

O tio Flávio deu pra ela guardar na carteira das princesas a título de diversão a vultuosa quantia de dois reais e alguns centavos. E ela já comprou meio mundo com esse $...