Diário de uma mãe coruja

Como desglamourizar uma princesa - em um ato.

2012-01-26T06:24:00.001-08:00

No final do ano passado teve o aniversário de uma das amiguinhas mais queridas da Laís. O tema, foi “Rapunzel” com direito a presença “da própria” pra ficar paparicando a aniversariante. Semanas depois Laís está vestida com sua fantasia de Rapunzel, brincando tra-la-lá da silva quando de repente entristeceu e ficou amoadinha, sentada em um canto (não numa pose qualquer, diga-se de passagem, com pose de princesa, bem afrescalhada e afetada).

- Ué filha, o que foi que houve?...

- É que eu to triste porque a Rapunzel só gosta da Sophia e não gosta nem um pouco de mim...

- Como assim filha?

- É porque na festa ela só queria ficar com a Sophia... (Diz a criança num fio de voz, sofrendo um monte.)

- Mas filha, era o aniversário dela. Foi a mãe dela que chamou a Rapunzel e pediu pra dar atenção pra ela...

- Mas eu queria que ela gostasse de mim também...

- Ela gosta filha. Onde já se viu uma princesa não gostar de outra princesa?

- Não gosta não... Ela nem queria ficar comigo... E eu tenho medo que no meu aniversário na minha festa, ela nem queira ficar comigo! (Diz a criança agora cruzando os braços e fazendo um bico de marreco. Os olhos começam a marejar e resolvo colocar um ponto final na história)

- Filha vou te contar uma coisa não muito legal...

- O que? (Diz a criança olhando um ponto fixo no chão sem nem me dar muita confiança)

- É que na verdade a Rapunzel ela é uma princesa que trabalha sabe? As mães das meninas contratam, contratar significar pagar dinheiro, sabe? As mães das meninas contratam ela pra ir nas festas e dar atenção só pra aniversariante. Ela foi PAGA pela Tia Michelle pra só ficar com a Sophia entende? Então, vc pode ficar tranqüila porque na SUA festa a mamãe vai CONTRATAR a Rapunzel para ela ficar só com vc. Se você quiser eu digo pra ela nem olhar pro lado só pra vc ok? E desfaz esse bico que essa Loura piolhenta não tá com essa moral toda não.

- Piolhenta? A Rapunzel tem piolho mãe?????? ( Diz a criança agora me dando atenção, com uma cara meio incrédula)

- Eu desconfio que sim... Com aquele cabelão todo os piolhos devem ter dito assim: “Oba! Olha esse clube aqui que maneiro rapaziada! Bora geral escorregar nesse tobogã, êêêê!” Aposto com você que tem um milhão de piolhos morando na cabeça dela!

- Eeeeeeeeeeeca!!! (Diz a criança agora já com um sorriso no rosto)

- Pois é... Eu se fosse vc não ia querer essa piolhenta na minha festa não! Porque vc não brinca com a sua fantasia da Sininho que inclusive é mais fresquinha que essa aí?

- Não! Vou colocar a da Mulher Maravilha! (Diz a criança já correndo escada acima e esquecendo aquela bobagem de Rapunzel)

Acho até que peguei leve. Podia ter dito que a Rapunzel era uma interesseira que só era amiga das meninas por dinheiro... E agora acho que teremos uma festa da Mulher Maravilha em setembro! ;o)

Olha a carinha dela de quem tá doida pra dar uma coçadinha....

Quem pode, pode...

2012-01-24T15:06:00.000-08:00

Estávamos passando um fim de semana em um hotel fazenda em Paulo de Frontin. Esbarramos com uma turma tão animada, mas tão animada que inventaram de fazer um desnecessário (porém divertidíssimo) churrasco na piscina do hotel, para o qual o hotel ofereceu a infra e acompanhamentos (a carne e bebida foram obviamente por nossa conta).

Lá pelas tantas o assunto recai sobre a beleza de um menino, filho de uma das convivas:
- Esse menino vai destruir corações!
- É lindo demais da conta!
- Repara o sorriso...

Ele ouvia os comentários e fingia que não era com ele acanhado, como qualquer garoto de 9 anos ficaria (creio eu). Foi quando resolvi, sem dó nem piedade, piorar a situação dele, dando uma de tia velha ( daquelas que fazem de um tudo pra nos deixar sem graça e apertam nossas bochechas e dão meias e pijamas de natal) :

- Felipe, você quer namorar comigo quando crescer? Eu abandono minha família, te dou casa comida e roupa lavada...

A Tia de verdade sai em defesa do moleque:

- Ah não Felipe! Ela é muito velha pra você! Diz que ela não pode namorar com vc não!

Ao que Laís ( Laís gente, minha filha de apenas 5, eu disse CINCO anos) retruca sem pestanejar (eu disse SEM PESTANEJAR, NA LATA):

- Mas eu posso!

Sorte dela que o pai estava pescando nessa hora. Aliás, sorte dele. Acho que teria deprimido se tivesse presenciado a cena...

Eu voltei... Agora pra ficar...

2012-01-24T14:45:00.000-08:00

Antes de mais nada queria justificar minha mais prolongada ausência desde o dia em que comecei a escrever aqui. O fim de ano não foi mole pra ninguém ok, eu sei, mas pra mim não foi mole e meio. Essa coisa de não ter recesso, mais a correria normal do fim do ano foi de “travurejar”*. Foi também um período de mudança real (não aquela coisa de promessa de ano novo de “vou começar uma dieta” etc). Encerrei um ciclo de dois anos e meio atendendo o mesmo cliente e iniciei em um novo trabalho, um novo e delicioso desafio sem intervalo pra pegar fôlego. Ufa!

Tenho é claro guardadas na manga algumas historinhas divertidas que se tivesse ânimo na ocasião já estariam aqui no blog faz tempo.

Aos poucos vou atualizando vocês...

* Procurei no dicionário e não achei esse termo. Acho que foi meu pai que inventou isso , pelo menos eu aprendi com ele. Significa trincar os dentes ( aquele tirncar de desespero sacam? ) no dicionário de "Gilbertez".

Feche a boca e abra os braços

2011-11-01T15:06:00.000-07:00

Ontem estava conversando com dois dos meus chefes sobre filmes, a caminho de uma reunião. Um deles comentou sobre um filme muito criticado "A árvore da vida". Em resumo o filme tem 3h e ele achou que a parte do meio faz o filme todo valer a pena, porque mostra como situações as vezes banais e cotidianas influenciam na formação da personalidade das crianças e em que tipo de adulto elas se tornaram quando crescerem.

Aí hoje eu recebi um texto lindo do meu amigo querido Daniel Pels, que me lembrou a conversa de ontem. E me vi ali naquele texto, em algumas daquelas situações. E pensei que a gente pode até se esforçar pra ser melhor a cada dia sem filhos, mas com eles se torna quase uma obrigação. E o texto se fez lição. Espero nunca esquecer (ou ao menos, lembrar com frequência).

Ok.Chega de blá-blá-blá: lê aí.

Uma amiga ligou com notícias perturbadoras: a filha solteira estava grávida.

Relatou a cena terrível ocorrida no momento em que a filha finalmente contou a ela e ao marido sobre a gravidez. Houve acusações e recriminações, variações sobre o tema "Como pôde fazer isso conosco?" Meu coração doeu por todos: pelos pais que se sentiam traídos e pela filha que se envolveu numa situação complicada como aquela. Será que eu poderia ajudar, servir de ponte entre as duas partes?

Fiquei tão arrasada com a situação que fiz o que faço – com alguma frequência – quando não consigo pensar com clareza: liguei para minha mãe. Ela me lembrou de algo que sempre a ouvi dizer. Imediatamente, escrevi um bilhete para minha amiga, compartilhando o conselho de minha mãe: "Quando uma criança está em apuros, feche a boca e abra os braços."

Tentei seguir o mesmo conselho na criação de meus filhos. Tendo tido cinco em seis anos, é claro que nem sempre conseguia. Tenho uma boca enorme e uma paciência minúscula.

Lembro-me de quando Kim, a mais velha, estava com quatro anos e derrubou o abajur de seu quarto. Depois de me certificar de que não estava machucada, me lancei numa invectiva sobre aquele abajur ser uma antiguidade, sobre estar em nossa família há três gerações, sobre ela precisar ter mais cuidado e como foi que aquilo tinha acontecido – e só então percebi o pavor estampado em seu rosto. Os olhos estavam arregalados, o lábio tremia. Então me lembrei das palavras de minha mãe. Parei no meio da frase e abri os braços.

Kim correu para eles dizendo:

– Desculpa... Desculpa – repetia, entre soluços. Nos sentamos em sua cama, abraçadas, nos embalando. Eu me sentia péssima por tê-la assustado e por fazê-la crer, até mesmo por um segundo, que aquele abajur era mais valioso para mim do que ela.

– Eu também sinto muito, Kim – disse quando ela se acalmou o bastante para conseguir me ouvir. - Gente é mais importante do que abajures. Ainda bem que você não se cortou.

Felizmente, ela me perdoou. O incidente do abajur não deixou marcas perenes. Mas o episódio me ensinou que é melhor segurar a língua do que tentar voltar atrás após um momento de fúria, medo, desapontamento ou frustração.

Quando meus filhos eram adolescentes – todos os cinco ao mesmo tempo – me deram inúmeros outros motivos para colocar a sabedoria de minha mãe em prática: problemas com amigos, o desejo de ser popular, não ter par para ir ao baile da escola, multas de trânsito, experimentos de ciência malsucedidos e ficar em recuperação. Confesso, sem pudores, que seguir o conselho de minha mãe não era a primeira coisa que me passava pela mente quando um professor ou diretor telefonava da escola. Depois de ir buscar o infrator da vez, a conversa do carro era, algumas vezes, ruidosa e unilateral.

Entretanto, nas ocasiões em que me lembrava da técnica de mamãe, eu não precisava voltar atrás no meu mordaz sarcasmo, me desculpar por suposições errôneas ou suspender castigos muito pouco razoáveis. É impressionante como a gente acaba sabendo muito mais da história e da motivação por trás dela quando está abraçando uma criança, mesmo uma criança num corpo adulto. Quando eu segurava a língua, acabava ouvindo meus filhos falarem de seus medos, de sua raiva, de culpas e arrependimentos. Não ficavam na defensiva porque eu não os estava acusando de coisa alguma. Podiam admitir que estavam errados sabendo que eram amados, apesar de tudo. Dava para trabalharmos com "o que você acha que devemos fazer agora", em vez de ficarmos presos a "como foi que a gente veio parar aqui?"

Meus filhos hoje estão crescidos, a maioria já constituiu a própria família. Um deles veio me ver há alguns meses e disse "Mãe, cometi uma idiotice..."

Depois de um abraço, nos sentamos à mesa da cozinha. Escutei e me limitei a assentir com a cabeça durante quase uma hora enquanto aquela criança maravilhosa passava o seu problema por uma peneira. Quando nos levantamos, recebi um abraço de urso que quase esmagou os meus pulmões.

– Obrigado, mãe. Sabia que você me ajudaria a resolver isto.

É incrível como pareço inteligente quando fecho a boca e abro os braços.

Diane C. Perrone
Histórias para aquecer o coração das mães
Jack Canfield, Mark Victor Hansen e outros

"Lição de latim para iniciantes" ou "Enriquecendo o vocabulário"

2011-09-29T16:22:00.000-07:00

Meu pai é do tempo que se estudava Latim no colégio. Vira e mexe vinha ele com uma das suas "lições de Latim": - Meus filhos, vcs sabem o que é có- laborar? ( ele falava assim mesmo com acento no ó, ele é Baiano ora essa) Có-laborar vem do latim, "labor", trabalho. Có-laborar = trabalhar com. trabalhar junto. Có-operar. Óperar com. Ajudar. Eu preciso de ajuda meus filhos!!

Daí que a mãe da criança está tipo assim "dando coice na própria sombra" ( expressão roubada também do vovô Beto, diga-se de passagem) , no auge da TPM psicopática-maníaco-homicida, falando com a criança pela 35º vez para entrar no banho para não se atrasar para escola, com toda delicadeza e fineza que lhe são possíveis nesse momento difícil da vida:

- CARACA-LAÍS-EU-NÃO-AGUENTO-MAIS-PÔRRA! TUDO-EU -TENHO-DE-REPETIR-MIL-VEZES! ACABEI-DE -ACORDAR -E - JÁ-TÔ- CANSADA! UM-DIA-EU-AINDA-INFARTO-DE-MANHÃ-CEDO! NEM -EU-ME-AGUENTO -MAIS- REPETINDO-TUDO-O-TEMPO-TODO! COLABORA-COMIGO-PELA-MOR-DE-DEUS!!

Ela revira os olhos suspira e fala:

- Tá, tá, tá mãe! Mas o que é colaborar?

A lição de latim de outrora me veio a mente mas atordoada de hormônios rebeldes como estava disse apenas:

- É A-J-U-D-A-R Laís!

- Então porque vc não diz "ajudar"? ( Diz ela com a mão na cintura e sacudindo os ombrinhos a la Queen Latifa).

- Porque eu quero que você tenha um bom vocabulário.

- Tá! Mas o que é vocabulário?( Diz ela com a mão na cintura, sacudindo os ombrinhos a la Queen Latifa e batendo o pezinho pra ajudar na indignação).

Rsrsrs + risos. Só minha filha mesmo pra fazer esse "exu caveira subir" tão rápido!

Pic-nic ano II - sucesso de público e de crítica!

2011-09-23T14:24:00.000-07:00

Sério gente, pode perguntar pra quem foi: meu pacto com Santa Clara super funcionou e ela cumpriu com louvor sua parte no acordo. Os amigos mais amados e queridos estavam presentes e todos muuuuito animados com a farra.

Não vou desdenhar de casa de festa nenhuma porque se eu tivesse grana sobrando não pensaria duas vezes em alugar uma, mas como não tenho e sou obrigada a improvisar, devo também dizer sem falsa modéstia que criança nenhuma nesse mundão de meu deus acha ruim ficar algumas horas descalço correndo na grama, jogando bola, comendo bobagem, desenhando, soltando pipa... Em fim, fazendo tudo isso que a gente fez mais que eles quase não fazem mais por questões de segurança e falta de espaço.

E se sujeira for sinônimo de diversão posso garantir que esse foi um dos dias mais felizes da vida da pequena! Ela ficou um lixo! rs

A confirmação eu tive na hora de ir dormir. Ela me deu um beijo, deu um beijo "fictício" no pai (que não estava ao lado por motivos futebolísticos) e rezou:" papai do céu obrigada por tudo que eu tenho e pelo melhor dia da minha vida, amém!"

E agora segue um aperitivo:

Dia lindo na Quinta: salve Santa Clara!

D. Leoa que tá sempre dormindo, fazendo pose pra foto.

Até Seu hipopótamo que tá sempre submerso resolveu dar o ar da graça.

Todo mundo desenhando.

Esse todo feliz aí na foto comigo é o Dindo mais amado (e mais coruja) do Brasil!

Interagindo com a estátua (devia ter filmado a reação)

PS: se vc chegou aqui agora é bom esclarecer que evito propositadamente publicar fotos da Laís (salvo raríssimas excessões) porque tenho uma acordo com o pai, que não curte fotos dela na internet (e eu respeito e concordo).

Maravilha

2011-09-14T07:38:00.000-07:00

Minha filha começou a curtir Hi-5 (que eu particularmente acho sacal) mais ou menos com 3 anos e continua gostando até hoje. Eu não curto hi-5 mais curto brincar com ela e, não sei se já comentei aqui, mas eu tenho um talento esquisito pacas: ouço uma música 3, 4 vezes e a diaba não sai mas da minha cabeça pro resto da vida. Mesmo que eu não goste. Então, eu com toda a gaiatice que me é peculiar, aprendo as letras e coreografias e ficamos as duas macaqueando na frente da TV “Toc-toc-toc! Alguém bateu... Foi Você? Sim, fui eu!”

Há muitos anos, onde quer que eu trabalhe, sempre me despeço das pessoas com a mesma frase: “Crazy people, foi um prazer inenarrável hein?”. A essa altura, vocês já estão se perguntando se eu tomei drogas pra vir com esse papo sem pé nem cabeça, onde que eu vou chegar com essa história toda mas juro, tudo está conectado. E como já estamos chegando no terceiro parágrafo, e já dei minha volta de praxe, vamos ao sentido.

Hoje minha flor completa 5 anos. E, crazy people: é um prazer inenarrável. Sério, sem palavras. Não há palavra no mundo que expresse o tamanho do meu orgulho, da minha alegria, esse amor imenso e incondicional que parece que vai explodir nosso coração, enche nosso peito, transborda pelos olhos e...e...(peraê, pausa pra enxugar as lágrimas, e assoar o nariz)

1ª vez no colinho de mamã: inenarrável, crazy people.

Então, como me faltam palavras, vou deixar o Hi-5 que minha filha gosta tanto, falar por mim hoje.

Maravilha

Um dia feliz eu sei que vou ter
Você chegou sorrindo outra vez
Um dia feliz eu sei que vou ter
Todos vão ver e vão saber
Felizes vamos ser!
Você chegou, tudo ficou maravilhoso
Você... é tudo enfim pra mim
Você chegou e o sol brilhou maravilhoso
Você... é tudo enfim pra mim
Maravilhoso sim!
Você é sol que brilha no céu.
Pra confessar você é muito mais
Minha estrela que vem me guiar
Vou com você, e vamos ser
Amigos pra valer!
Você chegou, tudo ficou maravilhoso
Você... é tudo enfim pra mim
Você chegou e o sol brilhou maravilhoso
Você... é tudo enfim pra mim
Maravilhoso sim!
Com alegria a luz do sol virá
E esse dia irá transformar!
Você chegou, tudo ficou maravilhoso
Você... é tudo enfim pra mim
Você chegou, tudo ficou maravilhoso
Você... é tudo enfim pra mim
Maravilhoso sim!

E aí, aprenderam a letra? Então agora som na caixa, levanta da cadeira e dança comigo!

E caprichem no na-na-na, na-na-nana- naná hey, na-na-na, na-na-nana- naná,hey!

Pensamentos aleatórios: TPA

2011-09-12T14:33:00.000-07:00

TPA = tensão pré aniversário. Explica-se: eu já contei aqui o drama que foi ano passado o aniversário de Laís em relação ao clima, uma vez que fizemos um pic-nic na Quinta. E esse ano eis que, novamente sem grana para a tal casa de festas dos sonhos onde vc empenha a alma mas entra e sai lindamente como convidada, o que a criança pede? Outro pic-nic na Quinta, claro.
Ano passado os preparativos me estressaram muito. Esse ano tirei de letra e já está tudo-organizadinho faltando apenas detalhes absolutamente administráveis.
Menos o tal do tempo. Eu já acessei hoje o site do "clima tenso" mais ou menos umas 7 ou 8 vezes e devo continuar repetindo ao longo da semana, a cada uma das vezes com o coração em stand by por alguns segundos até garantir o prognóstico de hoje de manhã: chuva a semana toda e... Tcha-ra-rarãm: sol no fim de semana!

Anyway estou em linha direta com Santa Clara pra ela deixar tudo alinhadinho com São Pedro que esse ano eu não quero saber de viradas malucas do tempo!

Aproveita e reza comigo, vai:

Querida Santa Clara, que seguistes de perto São Francisco, na vida de pobreza e no amor ao próximo e de Deus, olhai carinhosa para o mundo de hoje, tão necessitado de vossa proteção.
Ouvi meu pedido e concedei-me a graça que vos peço, com fé e confiança.
Como verdadeiro necessitado, rogo-vos que me alcanceis de Cristo a saúde espiritual e corporal, para mim e meus familiares.
Sobretudo, peço a vossa ajuda para o problema que me aflige..... (especificar o problema = domingo dia 18/09 tem que fazer sol)
Atendei-me, Santa Clara, pela força que tendes junto a Deus e pela fé que me faz buscar vossa proteção. Amém.

Delírios de consumo de uma mãe coruja - II

2011-09-12T14:00:00.000-07:00

Quem não queria uma dessas pra passear com a cria na garupa, hein? hein?

Seção #ficaadica: Elogie do jeito certo

2011-09-09T07:38:00.000-07:00

Hoje recebi um e-mail de uma amiga querida da época da escola, a Tininha. A vida nos afastou, mas é aí que sou fã das redes sociais. Ao menos à distância a gente acompanha um pouco e sabe o que andam fazendo os amigos. E quão lindos e saudáveis vão crescendo os filhos. E, ela que é mãe de 3, um menino e duas meninas, gêmeas, lembrou de mim e outras amigas com filho pequeno quando leu esse textinho aí de baixo. Achei ótimo, resolvi compartilhar.

ELOGIE DO JEITO CERTO
Marcos Meier*

Recentemente um grupo de crianças pequenas passou por um teste muito interessante. Psicólogos propuseram uma tarefa de média dificuldade, mas que as crianças executariam sem grandes problemas. Todas conseguiram terminar a tarefa depois de certo tempo. Em seguida, foram divididas em dois grupos.

O grupo A foi elogiado quanto à inteligência. “Uau, como você é inteligente!”, “Que esperta que você é!”, “Menino, que orgulho de ver o quanto você é genial!” ... e outros elogios à capacidade de cada criança.

O grupo B foi elogiado quanto ao esforço. “Menina, gostei de ver o quanto você se dedicou na tarefa!”, “Menino, que legal ter visto seu esforço!”, “Uau, que persistência você mostrou. Tentou, tentou, até conseguir, muito bem!” ... e outros elogios relacionados ao trabalho realizado e não à criança em si.

Depois dessa fase, uma nova tarefa de dificuldade equivalente à primeira foi proposta aos dois grupos de crianças. Elas não eram obrigadas a cumprir a tarefa, podiam escolher se queriam ou não, sem qualquer tipo de conseqüência.

As respostas das crianças surpreenderam. A grande maioria das crianças do grupo A simplesmente recusou a segunda tarefa. As crianças não queriam nem tentar. Por outro lado, quase todas as crianças do grupo B aceitaram tentar. Não recusaram a nova tarefa.

A explicação é simples e nos ajuda a compreender como elogiar nossos filhos e nossos alunos. O ser humano foge de experiências que possam ser desagradáveis. As crianças “inteligentes” não querem o sentimento de frustração de não conseguir realizar uma tarefa, pois isso pode modificar a imagem que os adultos têm delas. “Se eu não conseguir, eles não vão mais dizer que sou inteligente”. As “esforçadas” não ficam com medo de tentar, pois mesmo que não consigam é o esforço que será elogiado. Nós sabemos de muitos casos de jovens considerados inteligentes não passarem no vestibular, enquanto aqueles jovens “médios” obtêm a vitória. Os inteligentes confiaram demais em sua capacidade e deixaram de se preparar adequadamente. Os outros sabiam que se não tivessem um excelente preparo não seriam aprovados e, justamente por isso, estudaram mais, resolveram mais exercícios, leram e se aprofundaram melhor em cada uma das disciplinas

No entanto, isso não é tudo. Além dos conteúdos escolares, nossos filhos precisam aprender valores, princípios e ética. Precisam respeitar as diferenças, lutar contra o preconceito, adquirir hábitos saudáveis e construir amizades sólidas. Não se consegue nada disso por meio de elogios frágeis, focados no ego de cada um. É preciso que sejam incentivados constantemente a agir assim. Isso se faz com elogios, feedbacks e incentivos ao comportamento esperado.

Nossos filhos precisam ouvir frases como: “Que bom que você o ajudou, você tem um bom coração”, “parabéns meu filho por ter dito a verdade apesar de estar com medo... você é ético”, “filha, fiquei orgulhoso de você ter dado atenção àquela menina nova ao invés de tê-la excluído como algumas colegas fizeram... você é solidária”, “isso mesmo filho, deixar seu primo brincar com seu vídeo game foi muito legal, você é um bom amigo”. Elogios desse tipo estão fundamentados em ações reais e reforçam o comportamento da criança que tenderá a repeti-los. Isso não é “tática” paterna, é incentivo real.

Por outro lado, elogiar superficialidades é uma tendência atual. “Que linda você é amor”, “acho você muito esperto meu filho”, “Como você é charmoso”, “que cabelo lindo”, “seus olhos são tão bonitos”. Elogios como esses não estão baseados em fatos, nem em comportamentos, nem em atitudes. São apenas impressões e interpretações dos adultos. Em breve, crianças como essas estarão fazendo chantagens emocionais, birras, manhas e “charminhos”. Quando adultos, não terão desenvolvido resistência à frustração e a fragilidade emocional estará presente.

Homens e mulheres de personalidade forte e saudável são como carvalhos que crescem nas encostas de montanhas. Os ventos não os derrubam, pois cresceram na presença deles. São frondosos, copas grandes e o verde de suas folhas mostra vigor, pois se alimentaram da terra fértil.

Que nossos filhos recebam o vento e a terra adubada por nossa postura firme e carinhosa.

* Mestre em Educação, psicólogo, professor de Matemática e especialista na teoria da Mediação da Aprendizagem em Jerusalém, Israel.
Seus livros são encontrados na loja virtual www.kapok.com.br
Notícia veiculada na Revista Galileu – jan/2011.

Pensamentos aleatórios: sobre a felicidade

2011-09-02T15:12:00.000-07:00

A gente vê tanta gente fazendo maldade com criança por aí, que de vez em quando me pego meio "paranóica". Será que Laís está sendo bem tratada no colégio? Porque ela tá sempre com a canela roxa? Será que tem alguém chutando minha filha? Será que percebo os sinais que ela me dá de que tem alguma coisa errada?

Sempre que enveredo por esse caminho paro e realizo: a Laís não anda. Ela saltita. Sério. Ela é incapaz de andar normalmente, ela tem síndrome de chapeuzinho vermelho. Uma criança que sofre qualquer tipo de maus tratos nem olha pra frente que dirá andar saltitando por aí!

Conclusão: sim, ela é uma criança feliz e sem traumas.

E... puf! A paranóia foi embora. :o)

Da série rapidinhas: o anjo

2011-08-30T11:02:00.000-07:00

Domingo estava a lavando louça depois do almoço e chega Laís, com uma micro pena na mão.

- Olha Mami (an-hãn, ela agora me chama de “mami”) o que eu achei...

- O que é isso filha?

- Uma peninha ué!

- Ah... Deve ser do travesseiro da vovó.

- Acho que não.

- Onde você achou?

- Na varanda!

- Então certamente é de algum passarinho.

- Acho que não...

- E você acha que é de onde?

Ela, toda melosa: “- Acho que caiu da minha asinha...”

-“ E você é passarinho ou anjinho?” Perguntei rindo.

- Anjo ué!

Anjo, claro. Alguém duvida?

Rapidinhas do João: Smurfs e a água do Planeta

2011-08-25T13:52:00.000-07:00

Assim como Heitor e Miss Saskia, João (filho da minha amiga Ju) já tá virando figurinha carimbada aqui no blog. Vejam essas:

"- Mãe, você é a Smurfete e eu sou aquele Smurf que esbarra e derruba tudo no chão... o Desgraçado!"

"- DE-SAS-TRA-DO, João."

"- Ah, é..."

****

HOJE CEDO LÁ EM CASA:

EU: "João, vai tomar banho!"

ELE: "Hoje não posso, só amanhã. Hoje 2 pessoas já tomaram banho aqui e vai acabar a água do planeta" (e voltou pra cama)

PS: Ele tem 5 anos. Com 15 eu faço o quê???

Resposta: começa a rezar a partir de agora pra Santa Paciência amiga....

Invejinha

2011-08-24T08:23:00.000-07:00

Lembram que eu postei há pouco tempo atrás aqui uma foto do meu pé e da Laís com o chinelinho igual? Então, idéia minha, comprei igual, coloquei o "piercing" igual e a garota ficou se-achando com o chinelo igual da mãe.

Daí vem o colégio e apronta isso aqui de presente de dia dos Pais. Vejam só:

Sem mais para o momento.Hunf (esse hunf foi de puro despeito)!

Ecos da infância

2011-08-16T15:31:00.000-07:00

Filha,
Ando meio melancólica esses dias, assim achando tudo muito “meia-boca” sabe? Nada demais não, sei lá, deve ser só TPM...

Aí fico olhando pra você e pras coisas que te são importantes hoje: levar a Clarinha pra passear com vc, desenhar castelos, princesas e arco-íris coloridos, estar perto de mim ( na verdade grudada, né carrapato?), brincar ao sol, brincar na água, brincar com as amigas, ver seus desenhos preferidos, e brincar mais um pouco... E quando cansa claro, dorme pra poder acordar desse seu jeitinho tagarelante e elétrico e começar tudo de novo.

Tudo tão leve, tão solto... Aí fiquei pensando na minha infância e me deu vontade de contar pra vc algumas coisas muito queridas pra mim dessa época (não necessariamente nessa ordem):

- Minha bicicleta azul da Bandeirantes. Acho que foi minha primeira bicicleta. Ela tinha o selim e as manetas do gidon brancos, e do gidon saima umas fitinhas brancas e vermelhas. Nela eu aprendi a andar sem rodinhas e sem levar nem um tombinho sabia? Eu só comecei a cair de bicicleta quando comecei a invertar moda, tipo ficar em pé no banco ou virar o guidão ao contrário...

- Os bolinhos de chuva da Neizi. São os melhores do mundo. Pelo menos eu achava. Mas vc sabe que tudo que a Neizi faz é gostoso né? O bife a milaneza dela não tem igual!

- Meu forninho da Atma que fazia bolinhos de verdade. Eu já te falei dele, lembra? Queria tanto que ainda existisse pra gente fazer bolinhos juntas pra família toda, e pras duas professoras, e pros seus amigos...

- As balas soft do vovô Durval. A gente engasgava de vez em quando, mas tudo que o vovô fazia era legal. Ele era muito divertido, você tinha de ter conhecido o biso.

- Ir pra casa da Tia Déa (a minha tá, não é a sua não!) onde só tinha menina e eu podia fingir que tinha irmãs e brincar de desfile de moda. Sair com as primas então sempre era muito divertido!Viajar pra fazenda do Vô Moacir então era um sonho!

- Praia!

- As aulas de natação no feijãozinho (era o nome da piscina porque tinha o formato de um grão de feijão) no Tijuca.

- Minha boneca preferida que era uma peruana de feltro com o vestinho vermelho que tinha um zíper na barriga de onde saia um bebezinho. Foi um amigo do seu avô, o Tio Izai, que trouxe pra mim de uma viagem.

- O cheiro da casa da vovó.

- As festas de natal com os envelopinhos do vovô e os presentes dele pra ele mesmo que ele colocava na árvore e que sempre nos faziam morrer de rir.

Minha infância foi ótima filha. Por isso eu sempre digo pra vc parar de ter pressa pra ser adolescente. Não corre não, aproveita, saboreia porque o que fica de bom são essas lembranças, capazes de fazer até a mamãe ficar um pouco mais animadinha!

Tomara que a gente esteja fazendo tudo certinho pra que você também tenha uma lista dessas quando crescer.

Um beijo,
Mamãe

Os bolinhos da Neizi eram bem assim. Hummm...

Pensamentos Aleatórios: Geografia e outros.

2011-07-21T12:11:00.000-07:00

Por mais que eu explique, Laís ainda não entende o que é país, o que é estado e o que é cidade. Ela acha que Bahia é um país e Nova Iorque também.

A-do-ro.

******

Falando em geografia, ela agora cismou que quer uma fantasia de “índia da Amazônia”.

- De onde vc tirou isso filha?

- Do patati patatá mamãe!

Abraço aos envolvidos.

******

Vem aí novo layout para o blog, mais “corujístico” que nunca. Aguardem.

******

Falar nisso: repararam que eu andei deixando o blog mais ilustrado e colorido? Não? Ah... Então tá, então.

******
"Claro que eu estou participando do sorteio de lançamento do Minha Mãe que Disse!"

******
Redenção: meu marido me livrou da análise me explicando que meus arco-íris começava na grama e não no céu porque o pote de ouro tinha de ficar em terra firme, não podia ficar flutuando no céu né? UFA!

Sem mais para o momento.

Pensamentos aleatórios (by Miss Moura)

2011-07-20T14:35:00.000-07:00

Minha amiga Patrícia Moura, mas conhecida nas redes sociais como Miss Moura (conhece não? Clica aqui ó!) é especialista em redes sociais e heavy user do Twitter (aliás foi ela que me apresentou o twitter e me viciou nesse troço). Ela sempre diz que pra ter seguidores vc precisa ter conteúdo. Acho que tipo 90% dos twittes dela são sobre midias sociais, porque afinalde contas, como eu disse ela é especialista no assunto. Os outros 10% ela usa pra ser "gente como a gente" e publica coisas corriqueiras como a música que está ouvindo ou "pensamentos aleatórios" que ela sempre avisa que é isso mesmo: algo solto, que ocorreu de repente, fora de algum contexto específico.

Era nesse ponto que eu queria chegar (o que gente, vcs ainda não sabem que eu sempre dou uma volta enorme antes de chegar onde eu quero?). Eu tenho muitos pensamentos aleatórios. Penso sempre em publicá-los aqui mas, fico meio acanhada, achando que publicar uma frasezinha solta é assim meio boboca, mas querem saber? Não vou mais me censurar. O Blog e meu, a filha é minha, a corujice também e os pensamentos aleatórios idem e então tá decidido: a partir de hoje peço licença a minha amiga Miss para plagear-lhe o título e lanço hoje a série "Pensamentos aleatórios"do blog.

****

Pensamento aleatório do dia: Preciso urgente de um analista!

O que me levou a essa conclusão: Laís desenhava um arco-íris que ficou muito perto da parte superior do papel e não cabiam mais as listras. Disse pra ela começar de novo de baixo, começando o arco-íris na grama. Ela me olhou como quem diz "onde já se viu arco-íris na grama sua anta?"

Eu digo onde: em TODOS os meus arco-íris da infância. NUNCA ( eu disse nunca) na vida desenhei um arco-iris no céu, onde é, evidentemente, o lugar deles, como minha filha bem observou com apenas um olhar que dizia tudo (inclusive o SUA ANTA).

Abraços aos envolvidos (achei que esse post merecia um desfecho "Miss Moura de ser").

Delírios de consumo de uma mãe coruja

2011-07-13T09:09:00.000-07:00

Eu quero, super preciso, necessito mesmo de verdade, desse adesivo na minha parede!
É dá I.stick
Algum voluntário? rsrs

Tal mãe, tal filha.

2011-07-04T15:54:00.000-07:00

Pelo título vcs estão obviamente achando que eu vou contar algo-que-Laís-saiu-igual-a-mãe-além-do-nariz , né? Não gente, eu induzi vocês ao erro, me desculpem. Esse post não tem nada haver com a Laís. Ainda. Agora vcs vão rir é de mim mesmo. Querem ver só?

D. Dení, (minha progenitora pra quem ainda não sabe) tinha mania de debochar da minha vózinha (que Deus a tenha) porque ela discutia com os personagens das novelas.

Aliás, minha mãe é grã-mestra na categoria “cuspir pra cima pra cair na testa”. Ela debochava a beça da minha outra vó, mãe de meu pai , ou seja SOGRA dela, porque ela chamava o nome de todos os seis filhos até chegar no nome do meu pai. O que aconteceu? Ela ficou i-g-u-a-l-z-i-n-h-a. Chama geral até chegar no nome do meu irmão caçula. Nós somos 4.

Lição do dia: nunca, jamais, em tempo algum, deboche da sua sogra. Pior que praga de mãe ou de madrinha só de sogra mesmo! (rs)

Mas voltando pra onde eu ia, agora quem ri um bocado da própria mãe sou eu , porque não contente em apenas dizer “Boa-noite Fátima, boa -noite William”, ela ainda acha de fazer comentários: “Fátima, esse cabelinho não ficou bem pra vc, preferia antes.” E por aí vai....

E pra que eu fui rir me digam? Ahãm: pra cair na minha testa.

Wil levou Laís ao médico e eu fui buscar os dois no shopping depois. Na saída, a maquininha do estacionamento diz: “insira seu cartão de estacionamento com o código de barras para cima” e, cartão inserido, ela emenda: “não se esqueça de colocar o cinto de segurança. Obrigada pela sua visita”. Ao que eu imediatamente respondo: “obrigada, já coloquei.”Laís pergunta: “Mamãe, com quem você falou?”

O pai reprime uma risada e eu sou obrigada a admitir que foi com a máquina. E nessa hora ainda me passou como um filme ( ok um comercial de 30"vai) de algumas vezes em que, saindo sozinha do mesmo shopping, ainda teci comentários tipo: “não se preocupe, eu nunca ando sem cinto”. Ok?

Ainda bem que ela não debochou. Porque como eu disse, esse post ainda não tem haver com ela. Porque em se tratando de herança genética, é melhor que ela coloque as barbas de molho...

Isaura, "eu já tenho 4 anos" e outras histórias...

2011-06-17T16:22:00.000-07:00

Bom, vcs estão carecas de saber que quando eu fico sem dar as caras por aqui não é por falta de gaitices da guriazinha, que são muitas, mas porque eu tô completamente Isaura, no tronco volume 5.

Isso posto, vou apenas fazer um rápido registro da conversinha de sábado enquanto lanchávamos. Pra início de conversa ela agora tá com mania ( fui eu que incentivei, admito) de querer ela comprar as coisas. Primeiro pergunta o preço aí ela vem e me comunica. Aí eu dou a grana na mão dela, aviso se tem troco ou não e, deixo ela se virar. E lá vai ela toda crente que e gente pagar a compra. Outro dia queria pagar o mercado com dois reais que tinha na bolsa! rs

Daí que comprei um sandae com um raio de uma farofa de amendoim que cada vez que ela metia a colher no copinho ia farofa pra todo lado. Aquilo foi me dando uma gastura e eu peguei a colher e disse " Dá aqui, deixa eu te ajudar".

Ela comeu a primeira, a segunda e, na terceira disse:

- Mãe, agora é sério: eu já tenho 4 anos sabia? No colégio eu já como sozinha de gar-fo e fa-ca! Dá licença?

Ok?

************

E, com a proximidade da festa junina, e como agora ela está ensaiando pra "dança", não tem um único dia na minha casa em que eu não tenha que ficar ouvindo ela contar alguma gracinha do ~~meleca~~ Bruno que, obviamente vem a ver o par dela na "quadrilha".

Anarriê!

Sem mais para o momento. :o/

*************

Na verdade, eu disse “sem mais” mas era mentira. Era que na hora eu estava cansada (lerê, vcs sabem) e achei melhor encurtar o “outras histórias” para apenas “outra história” mas senta aí vai, que essa vcs tem de ouvir.

Liguei do trabalho como sempre faço, para saber como tinha sido o dia dela e dar boa noite. Papo vai, papo vem, me diz ela toda assanhadinha:

- Mãããããeeee... Acho que tem uma coisa que vc não vai gostar muito... ( pude poerceber o risinho disfarçado em sua voz)

- O que filha?

- É que... Você sabe QUEM é meu par na festa junina?

- Ué!? Sei né filha, você já contou que é o Bruno Gusmão. Porque eu haveria de não gostar?

- Ah! Mas você não vai brigar?

- Não filha. Eu disse que você podia namorar com ele, não disse? Eu só chamava ele de meleca de brincadeira, mas agora nem chamo mais porque vc me chamou a atenção de que eu estava errada, né? Só que tem que você não pode namorar igual adulto. Nada de beijo na boca. Pode abraçar, andar de mãos dadas, dar beijo no rosto... Só essas coisas pode, eu não me incomodo não...

- Nem uma bitoquinha mãe ?

- NÃO LAÍS! NEM UMA BITOCA!

**************

Ok.Essa não é história propriamente dita, mas vai entrar aqui no bolo das histórias porque faz tempo que eu tô querendo perguntar isso aqui: alguém conhece alguma mandinga, simpatia ou reza forte para fazer a criança parar de chupar dedo? Tô apelando mesmo porque todas as outras “psicologices” da Revistas Crescer, Içamis Tibas e taus eu já tentei e neruska de katibiriba resolveu até então.

Agradeço antecipadamente a colaboração de todos(as)! =)

************

E já que esse post acabou ficando sem pé nem cabeça, queria fazer apenas uma constatação, para fins de registro: o dindo da Laís LÊ este blog e o pai dela não.

Quem garante? Gente, ele CO MEN TA tá? Por escrito-e-pessoalmente.

#dindoédez

E agora sim: sem mais para o momento.;o)

Pequena Crônica do Dia das Mães na Escola (do Heitor)

2011-05-26T14:36:00.000-07:00

Então, vcs sabem que eu adoro ler né? Ué, como assim não sabem? Tá escrito ali do lado ó, no meu perfil! Um cara que eu acho muito fera é o Rubem Fonseca. Teve um livro dele (não me lembro qual), que o personagem principal se auto-intitulava “um cretino cronológico”. Me identifiquei na hora. Passei a dizer pra todo mundo que eu sou uma cretina cronológica. Não guardo a ordem das coisas, não lembro de data nenhuma, não lembro em que ano que aconteceu tal coisa, acho que ~~nego~~ gente que morreu há 2 anos tá morto há dez e, que quem tá morto há dez, morreu no ano passado e por aí vai.

Enfim, como sou uma verdadeira cretina cronológica vou falar agora do Dia das Mães. Ok gente, eu tô lembrada que estamos quase no dia dos pais, que eu deveria estar preocupada com festa junina e o escambau, mas pra que é que vcs acham que eu dei essa volta toda aí do parágrafo de cima?

Foi um fiasco total. Como sou mãe há muito pouco tempo, ainda não tenho o poder de abstração da minha mãe, que ~~caga e anda~~ consegue verdadeiramente viver este dia como um outro dia qualquer, sem esperar mimos paparicos e reverências. Eu não. Eu, como só tenho 4 anos de estrada, espero com ansiedade pelo presentinho do colégio (pago por mim mas guardado em segredo a sete chaves pela criança), pela festinha com direito a lágrimas emocionadas, dos presentes que eu escolho pro pai comprar e ela me dar e taus.

Só que na véspera da festa a criança me aparece com um febrão nunca dantes registrado por essas bandas, chegou a 39,8, quase que virou sopa, e eu só criando cabelo branco (já estou prevendo que até o final do ano estarei like Madonna, com o cabelo platino blond porque a cada branco novo, é uma mecha loura nova no look). Resumo: passou o dia da festa (que era uma sexta-feira) de cama. E aí, outro fato nunca dantes registrado por essas bandas: eu peguei a desgraça da virose. Tive até febre! Gente, sem brincadeira: coisa que eu não tenho nunca na vida é febre. Pode pergunta pra D.Dení (minha progenitora, pra quem não sabe). Eu digo que sou caso de estudo porque eu tive sarampo e não tive febre.

Pra coroar a cagada geral, domingo Wil acorda doente. E, como ele estava com mais febre que eu, achou que eu, que estava “ótema”, tinha que ficar lá subindo e descendo escada, pegando remédio, água, em fim, cuidando do pobre doente (porque homem doente eu vou lhes dizer uma coisa) já que eu estava 100% né? E pra completar a criança que já estava boa, passou o dia me torrando os "dois neurônio" ainda pensantes porque eu já estava de cama desde sábado e ela queria sair pra passear...

Lição do dia: não espere ~~porra nenhuma~~ nada de especial desse dia. Se vc não acredita em papai Noel, coelhinho da Páscoa ou doendes, pode esquecer, que essa é apenas mais uma data pro shopping bombar de vender e finito. Com sorte vc ganha uma panela nova ou um almocinho no restaurante a kilo.

Mas pra provar que não sou uma pessoa amargurada e recalcada e taus, vou publicar aqui a experiência da Ana no dia das mães, que foi muito mais edificante do que a minha e teve muito mais lições boas apreendidas. Querem ver só?

Pequena Crônica do Dia das Mães na Escola

Ontem foi a festa do Dia das Mães na Amora. É claro que eu estava ansiosa desde o início da semana. Pintei as unhas de vermelho, como meu filho gosta; comprei mini croissants de queijo minas, como meu filho gosta; e fui.

Cada mãe que chegava era aquela festa. Quando eu cheguei Heitor correu para me dar um abração e muitos beijos.

Ainda faltavam algumas mães, enquanto as outras se comoviam com os olhares daquelas crianças que ainda aguardavam.

Ok. Mães todas lá! Começou a festa. Mães divididas em dois grupos, cada qual com fotos de infância das mães do outro grupo para adivinhar quem era cada uma. Uma farra danada!

Nas paredes as mães desenhadas e pintadas pelo filho. Fiquei tão feliz. Eu estava linda e toda colorida; cada braço e cada perna de uma cor diferente; cabelos curtos e azuis; e muito rosa para todo lado.

Como sempre, a Amora tem super bom gosto e criatividade para presentear os pais. Este ano, as mães ganharam aquele relógio de parede, redondo e branco, e no centro uma pintura feita e assinada pelo rebento. O meu tinha mãe e filho!!! A coisa mais linda do mundo! De verdade!! Isso dentro de uma caixa com a minha imagem desenhada, toda colorida, acompanhada de uma flor, uma árvore, quatro nuvens fofas e uma chuvinha simpática.

Em outra parede frases que cada um fez para descrever a mãe; o que ela fazia ou gostava. Tinha assim: “minha mãe gosta de brincar de barbie comigo”; “minha mãe me leva no Aterro”; “minha mãe gosta de me dar beijinho”; e por aí foi. Pois bem, sabem o que tinha na frase assinada “Heitor”???

“Minha mãe gosta de arrumar a casa”

Como assim?!?! (Sou mãe dedicada pacas!)

Não preciso nem dizer que teve mãe que olhou e disse: “Nossa, você deve ter obsessão por arrumação!”

Gente, quem me conhece sabe até que gosto de arrumação sim. Que gosto de organização e limpeza. Mas quem vai à minha casa também sabe que isso está longe de ser obsessão. Que mãe obsessiva pela arrumação tem 80% das paredes pintadas com giz de cera? Que mãe obsessiva pela arrumação deixa o filho brincar com 12 cores de guache dentro do apartamento? Tem uma fazenda de isopor num saco enconstado na parede da sala?! Tem limo na p---a do box?

Que pôxa!

Mas, como eu sou eu...

(...chegando em casa...)

- Heitor, por que você não disse que a mamãe te leva à praia, te leva ao cinema, te leva ao teatro?

(três segundos de silêncio, e espera)

- Mamãe, fica no banhelo comigo enquanto eu faço cocô?

- Aí. Por que você não disse que a mamãe fica contigo no banheiro enquanto você faz cocô?!

(agora, com olhar penetrante e voz enfática)

- Eu disse o que eu quis dizer!!!

(três segundos para eu me recuperar)

- Sei. Que a mamãe arruma a casa...

- Eu lembei que você arruma a casa porque eu gosto de casa arrumada!!

(Mãe desmanchando feito manteiga derretendo na frigideira... Olhos rasos d’água)

- Entendi, meu bem. A mamãe amou muito tudo (frase repetida trocentas vezes), os desenhos, o presente e a frase. Fiquei muito orgulhosa de você. Você é o melhor filho do mundo e eu sou muito feliz de ter você!! Você é muito fofo e gostoso. (E outros "você"...)

Ass.: Essa mãe que vos fala

Lições do Dia:

1ª) Quando o filho de alguém se lembrar da mãe arrumando a casa, não a julgue imediatamente! Pode não ser o que você está pensando.

2ª) Calma. Muita calma. Não seja infantil.

3ª) Não fique tão preocupada com o que os outros vão pensar.

Molecote não!

2011-05-25T06:28:00.000-07:00

Eu sou tão coruja, mas tão coruja, que não me basta apenas corujar minha cria. Acabo mesmo corujando as crias das amigas, porque não tem como: olha a coisa mais fofa essa conversa do Heitor com o pai, que a Ana me mandou por e-mail.

Na noite de sábado, Heitor gritou o pai para dar boa noite.

- Paaaaaaaai!

- Oi meu filho.

- Boa noite, lindão!

- Boa noite, molecote.

Ontem à noite, eu estava na cozinha quando Heitor começou a conversar com o Ary na sala.

- Papai, sabe por que eu tenho raiva de você todo dia?

- Pô meu filho você tem raiva de mim todo dia?

- Sim.

- Por que?

- Porque eu detesto que você me chame de molecote.

- Mas é um jeito carinhoso de te chamar.

- Mas eu não gosto.

- E como é que você gosta de ser chamado?

- De lindão!

(Cena de pai agarrando o filho e o chamando de lindão lindão lindão. E mãe às gargalhadas na cozinha)

Combinado então galera: meleca não pode, molecote também não!

Meleca não! Ou: dorme com esse barulho, mamãe.

2011-05-19T14:43:00.000-07:00

Ai os filhos... esse maravilhosos espelho de nós mesmos que nos mostram o tempo todo o quão certo ou errados podemos ser...
Este domingo, chegamos um pouco mais tarde em casa e Laís foi dormir mais tarde do que o normal. Estava já quietinha, de olhinho fechado, quando de repente abre os olhos, suspira forte, olha pra mim e exclama com veemência:
"-Mãe você tá TODA errada sabia?" Assim mesmo, com ênfase no “toda”.
"- Porque minha filha????" Respondo eu, absolutamente surpresa com aquilo, àquela altura do championship.
"- Porque você fica chamando o Bruno Gusmão de Meleca! Por acaso você gostaria que te chamassem assim, gostaria? Não né? Então você não devia fazer isso!" Exclamou a defensora dos fracos e oprimidos.
Fiquei calada por uns instantes refletindo sobre como é que eu ia sair daquela, até que me rendi:
"- Você tem razão filha. Tá errado mesmo e eu não gostaria que me chamassem assim, então eu não vou mais chamar seu namorado assim, ok? Você me desculpa?"
"- hum-hum ". Sem muita convicção... Não senti firmeza e insisti:
"- Você me desculpa filha?"
"- Desculpo mamãe, não precisa chorar." Disse ela, dando tapinhas amigáveis no meu ombro para que eu não chorasse.

Enfim, agora mamãe tem de chamar o meleca de genro. Toma essa mamãe! rs

PS: depois de 3 dias ~~encafifada com essa porra~~ refletindo sobre o ocorrido, cheguei a conclusão que ~~insolência e o sobrenome dessa criatura que botei no mundo~~ se a menina tem todo esse discernimento do que é certo e do que é errado, de como se deve ou não tratar as pessoas, já com esta tenra idade, sinal de que estou (eu me minha equipe de apoio claro, não posso me esquecer: o pai, a vó e a escola kkk) fazendo um bom trabalho.
É acho que posso dormir com esse barulho sim...

Como é que eu não saquei? Ou: o meleca I. Ou: ainda falando em precocidades

2011-05-18T09:04:00.000-07:00

Laís tinha um coleguinha na escola que logo que ela entrou implicava tanto com a bichinha, mas tanto, que ela chegava em casa chorando dizendo que não queria mais ir pra escola porque o amiguinho falava coisas horríveis pra ela, como por exemplo que eu ia morrer, que iam cortar meu pescoço e eu ia sangrar até a morte... Essas coisas de moleque levado, que percebeu logo que falar da mãe era o ponto fraco da menina (e de toda torcida do Flamengo, vamos combinar).

Na primeira reunião de pais a que estive presente, soube pela vó do Bruno (o coleguinha atentado em questão) que ele estava em um momento delicado, e soube também que ele não implicava só com a Laís, ele pegava no pé de geral, só que a Laís sentia mais.

Pedi então pra psicóloga do colégio ficar de olho e ela resolveu conversar com os dois. Confesso que achei que não adiantaria, mas depois do tal papo nunca mais Laís reclamou dele e fiquei aliviada.

Um dia, Laís ficou doentinha e como o pai estava mais disponível que eu ele a levou a clínica. Estavam na recepção lotada quando chegou um menino com o uniforme do colégio, ele e Laís se olharam e correram um em direção ao outro e se abraçaram longamente. A mãe do menino espantada ainda perguntou "eles se conhecem? " E Wil com toda gaiatice que lhe é peculiar, responde: "Acho que não. Foi amor a primeira vista."
Fato é que foi uma comoção geral na cliníca com aquele monte de mãe em uníssono fazendo "ooowwwwwnnnnn" para os dois, que só se desgrudaram de novo quando foi a vez de entrar no médico.
Qual não foi minha surpresa quando ao saber da história toda, Wil me conta que foi com o Bruno. Aquele mesmo, o "implicante".

Aí de uns tempos pra cá ela começou a falar nele normalmente quando comentava as brincadeiras na escola. Pensei com meus botões "que ótimo, ficaram amigos." Até o dia que minha mãe veio me dizer que ela contou que estava NA-MO-RAN-DO o Bruno. E que tinha mais! ela disse que já tinha BEIJADO ele! Na BOCA!

Pensei de novo com os botões: "cacete, mas já??" Aí eu lembrei que com 3 anos eu tinha um namoradinho que se chamava Reison e andávamos de mãos dadas pra cima e pra baixo, e tinha ainda uma menina invejosa e recalcada chamada Renata que me apertava as bochechas de raiva porque ela queria namorar com ele.Então tenho de pegar leve com a menina, mesmo que meu primeiro impulso tenha sido mudar ela de escola...
**********

Há bem pouco tempo, eu tinha um chefe, que criativo como ele só, pra azucrinar a vida da filha adolescente (só de farra mesmo), resolveu que não ia perder tempo decorando nome de namorado nenhum. Que todos eles seriam Meleca e pronto. Achei genial! Pedi permissão pra plagiar a idéia e, permissão dada, fiquei eu achando com esses tapados desses meus botões (que pô, francamente, nem pra trocar uma idéia comigo cara, só me deixam falando sozinha!) que só ia usar essa daqui há uns 10 anos. Há-há-há, doce ilusão.
***********

Aí, estávamos no carro eu ela e o pai, indo pro colégio, pouco depois da páscoa e segue o seguinte diálogo:
Ela: - Mãe, sabia que o Bruno Gusmão levou ovo de páscoa e dividiu co-mi-go?
Eu: - É filha? Que bacana, legal ele ter feito isso!
Ela: - É e dividiu com todo mundo até com a Pri?( a professora).
Eu: - Muito bacana mesmo filha!
O pai: - Quem Laís, levou ovo de páscoa pra você?
Ela: meu NAMORADO ué!
O pai: - Seu namorado? Quem é seu namorado?
Ela: - O Bru-no Gus-mão!
Eu : - O meleca!
Ela, rindo: - Porque meleca mãe?
Eu: - Porque eu já te falei: todo namorado que vc tiver na vida, terá o apelido de meleca!
Ela, desistindo: ah, tá bom!
O pai: Por acaso você perguntou se podia namorar?
Ela: -Não! ( como quem diz: " e eu lá preciso disso?")
O pai, sério: - Sabe que criança não pode beijar na boca né filha?
Ela: - Mas eu já beijei!

Obs: graças ao bom Deus nessa hora eu estava parada no sinal, se não seria desastre na certa!

Eu e o pai, ao mesmo tempo: - Mas não pode filha, criança pode dar a mão, abraçar, beijar na bochecha, na boca não! Só adulto, tá?
Ela: - Porque não?
Eu, encerrando o assunto: -Porque dá sapinho! E é feio criança beijar na boca, e se insistir nisso eu te mudo de colégio! Pensei melhor e resolvi radicalizar menos: - Não, mudar é brincadeira filha, não vou mudar você de escola não(rs) mas sapinho é verdade!
Ela: - O que é sapinho mãe?
Eu: É peraba na boca!

Obs final: Aos queridos pais do Bruno Gusmão, Juliana e Léo: meu sinto muito, mas o filho de vcs agora, por motivos de força maior, é o Meleca I! rsrs

Dia das mães vem aí...

2011-04-29T14:16:00.000-07:00

A pequena está fazendo um esforço danado para não me contar qual o presente desse ano, já que os segredos, pelo menos por enquanto, ela gosta de contar pra mim e pra avó.

E como não tenho o hábito de postar foto, acabei esquecendo de postar a do presente fofo que ganhei o ano passado, o primeiro feito por ela:

Quer dizer , feito feito , não né? Ela fez os carimbinhos de coração. Mas o jogo americano com os talheres dentro foi o colégio que comprou... Na descrição dela o meu jogo americano virou uma "bandeja mole".

Depois eu posto as fotos do desse ano!

E por falar em precocidade....

2011-04-11T12:54:00.000-07:00

Sempre morri de medo daquela hora que as crianças começam a ter aquelas curiosidades em relação ao próprio corpo e o dos coleguinhas, e começam a tipo assim , por exemplo... brincar de médico.

No meu caso especificamente, o medo se deve não pela dificuldade em abordar o assunto, tenho facilidade pra conversar com minha filha e não acho que isso vá mudar. O problema é que costumo pecar por excesso ( leia-se: eu falo demais). Vc lê lá o texto do Içami Tiba dizendo que vc tem que dar respostas condizentes com a idade da criança e tal e se Laís me faz uma pergunta, lá vou eu dar um monte de detalhe desnecessário na idade dela.

Exemplo:
Ela tinha dois anos e meio e me perguntou:

- Mamãe, menina pode namorar com menina?
E eu:
- Claro que pode minha filha! O que a gente mais vê é o menino namorar com a menina, mas se a menina gostar de outra menina, ou o menino gostar de outro menino pode namorar sim, viu? Não tem problema nenhum não!

Fiquei toda feliz com minha resposta e de noite fui contar ao pai, que me repreendeu. Retruquei ofendida:

- E você queria que eu mentisse? Que ensinasse nossa filha a ser preconceituosa???

E ele na maior calma:

- Claro que não. Vc poderia ter respondi apenas: "Sim". E fim de papo.

Palmas pro papai que ele merece. Mamãe precisa aprender a ser mais sucinta.

Aí, hoje nem tava pensando nisso nem nada, chega um e-mail da minha co-autora preferida, Tia Magá, com uma piadinha assim:

Onde você estava? - pergunta a mãe à filha.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira:

- De mééééédico?!?!?!

- Médico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu!!

Pelo menos agora se minha filha anunciar que vai brincar de médico já sei o que dizer:
- Pode ir, mas só se for do SUS hein?
;o)

A Precocidade dos Fatos

2011-04-04T16:06:00.000-07:00

Os hábitos vão mudando um pouco com as mudanças na rotina, mas já há algum tempo, desde que passou a entrar no colégio às 10h, Laís acorda, me acorda e pergunta: “mamãe, posso ver desenho?” Isso é por volta das 7h. Eu em geral me arrasto até a TV, ligo, pergunto o que a mocinha quer assistir e aviso: “Daqui a meia hora eu levanto pra fazer seu café” e, com sorte, ela me deixa cochilar mais um pouquinho. Sem sorte ela acha que 3 minutos já foram meia hora e vem me chamar de novo porque tá “com muita fome e eu só quero ficar dormindo”.

Acho cedo pra ela saber quem é Hanna Montana, Justin Bieber e Jonas Brothers, mas na escola essas informações voam, não tem como controlar.

Em fim, sábado ela me acorda e lá vamos nós pro processo:

- Você quer ver Nick jr., Disney jr., ou Discovery jr.?

- Mamãe, o Discovery não é Júnior. É KI-DIS.

- Tá, tá, vai querer ver o que?

- Disney.

Coloquei na Disney e estava passando um vídeo clip da Selena Gomez. Laís olha pra mim com aqueles olhinhos de espanto e fala:

- Ela é linda né mãe?

- É, e sabe de quem que ela é namorada? Do Justin Bi-ba! ( gente eu sei o nome do moleque certo, eu escrevi ali em cima ó, mas esse nome e aquela carinha pedem uma sacaneada!)

Ela então colocou a mão no coração de leve, só com as pontinhas dos dedos, bem afetada mesmo, deixou cair o queixou e disse teatralmente:

- Mamãe, DES-MAI-EI! E se jogou pra trás no sofá simulando perder os sentidos, com a cara mais gaiata do mundo.

Agora me diz aê: não era para eu passar por isso só daqui há uns 8 anos pelo menos?

Da série "rapidinhas": Uma vez Flamengo....

2011-02-24T06:53:00.000-08:00

Confesso, sem a menor culpa, que nunca demos a Laís opção: ela nasceu flamenguista e ponto final. O pai, flamenguista roxo, quando soube que estava "grávido" saiu e comprou,como era de se esperar, o seu primeiro presente: um body e sapatinhos do Flamengo.

Pensem bem, podia ser pior, podíamos torcer pro Vasco( ok, ok, vovô, dindo e tio Ipe me perdoem a provocação).

Enfim, desde os dois anos que a bichinha já canta empolgadíssima (sem entender patavinas, lógico): "uma vez famengo, sempe, famengo!"
OBS: na época que aprendeu a cantar ainda não falava os erres!

Há algumas semanas, estávamos no carro, ouvindo a rádio Band News Fluminense quando ela manda a seguinte pérola:

"- Mamãe, eu não gosto dessa rádio. Será que a um dia a gente poderia ouvir a Band News Flamenguense?"

Aê, Band News: #ficaadica!

A Madrasta

2010-12-08T16:55:00.000-08:00

Então, eu tenho essa mania de conversar com a Laís como se ela fosse adulta e capaz de compreender exatamente tudo que eu falo.

De repente me toquei de que desde ela nasceu, eu e Wilson não viajamos mais pra canto nenhum, sem o chaveirinho na bagagem. Resolvi bater um papo vida com a mocinha.

Comecei explicando que nas férias nós vamos viajar todos juntos, mas que na volta ela ficaria um fim-de-semana super legal só com a vovó pra gente poder viajar só eu o papai. Ela disse que não queria, veementemente, daquele jeitinho dela de falar e sacudir a cabeça e as duas mãozinhas ao mesmo tempo em negação.

Depois da pausa para respirar fundo, e controlar os ânimos eu disse a ela:
- Filha, aposto que seus amigos já ficaram várias vezes com a vó deles pros pais poderem ficar juntos e namorar! Os pais precisam namorar minha filha! Pergunta a Sofia se ela já não ficou com a vó dela.
- O Bruno Gusmão tem uma madrasta. Ele fica com a madrasta, sabia? Disse ela em tom de bronca.
- Imagino que sim. Outros amigos seus também tem madrasta.
- Ah mamãe eu também quero uma madrasta!
Depois de meio segundo atônita, retruquei:
- Porque você quer uma madrasta filha?
- Ah! Porque madrasta é boazinha, faz suquinho pra gente, faz carinho...
- Por isso não, que suquinho eu também faço e carinho eu também dou!
- AH, MAS EU QUE RO UMA MADRASTA MA MÃE....
- Filha, olha só, isso aí você vai ter que pedir pro seu pai. Deixa eu te explicar uma coisa: pra você ter uma madrasta o seu pai precisa namorar ela primeiro. E como eu já sou namorada do papai, eu não vou querer que ele tenha outra namorada. Mas se você quiser muito, mas muito mesmo uma madrasta, eu posso mandar o papai embora, e ele arruma uma madrasta pra você! O que você acha? Se você quiser eu mando ele embora hoje mesmo! Você quer?
Ela fez uma cara de espanto com os olhos arregalados, e depois relaxando e fazendo a cara mais gaiata possível e rindo, exclamou:
- Nããooooo! Eu tava só brincando mamãe...

Papai ficou muito aliviado de saber que ainda tinha casa, afinal de contas.

Momento Desabafo

2010-11-05T16:26:00.000-07:00

Hoje, tive uma vontade enorme, urgente, insana de me reinventar. Começar tudo de novo, do zero, outra história, outra profissão principalmente. Diria até que primordialmente.
De tudo, a única coisa que eu queria tudo igualzinho do jeito que é, sem tirar nem por, é vc e seu pai minha filha. Por que sem ele, por mais legal que pudesse ser outra pessoa, eu não teria a melhor filha do mundo. E você é o melhor de mim. Você me faz querer ser uma pessoa cada vez melhor.

Frustrações, piquenique, sanduíche de dinossauro e outras histórias

2010-10-04T16:20:00.000-07:00

A Roberta mãe do Noah , disse em seu post mais recente (se vc ainda não leu a Roberta e fica aí com esse risinho bobo me lendo, um aviso: tá perdendo tempo. Lê lá e vc vai ver o que é se escangalhar de rir): “Eu fico me perguntando em que momento da nossa recente história ficou decidido que celebrar o aniversário de 2 anos do seu filho significa ficar 7 mil reais mais pobre”. O que me remeteu há mais ou menos 1 mês e meio atrás, quando o aniversário de Laís chegava, e eu e Wilson nos encontrávamos na segunda pior pindaíba do ano ( que de janeiro a março não foi mole não).

A gente ainda estava esperando um milagre tipo ganhar na mega sena acumulada e alugar o me-lhor salão de festas da cidade ou, sonhando beeeeem mais baixo, pintar uns trabalhinhos extras pra ele. Não rolou nem uma coisa nem outra, evidentemente.

Lá na agência, quando chega um pedido em NOVEMBRO para CRIAR e PRODUZIR uma AGENDA de brinde de NATAL (que todo mundo sabe costuma cair não por coincidência sempre no dia 25 de dezembro), eu costumo ter a seguinte conversa com o cliente: - Oi tudo bom? Então, sobre aquele pedido que vc me encaminhou hoje, dia 22 de novembro, por e-mail? Nenhum fornecedor quer pegar. Dizem que estão lotados desde agosto... Até já tentei negociar com Noel pra ver se ele vinha junto com o ano novo e a gente ganhava um prazo, mas não foi possível...
OBS: é claro que essa conversa é imaginária, com um cliente imaginário (que se eu falo isso pra um cliente na real eu não sou só demitida: sou demitida, despejada, deportada e internada com direito a camisa de força e cela acolchoada).
Enfim, não dava pra gente negociar com a criança pro aniversário dela cair junto com o dia das crianças e assim ganharmos prazo e ainda economizarmos no presente. Estávamos já há um mês do aniversário quando desistimos de ganhar na mega sena e fazer a festa milionária.

Essa benção que atende pelo nome de Laís, queria muito uma festa “de salão” da Barbie Castelo de Diamante. Tivemos um papo cabeça, ela entendeu na boa e sem drama que salão "não rola" e ficou combinado que ela teria então duas festas: a da Barbie Castelo de Diamante no colégio com os amiguinhos de turma e um piquenique no zoológico, com os amiguinhos da pracinha (da época em que morávamos na civilização, antes da roça).

Pra que é que eu fui inventar... Descobri muito rápido que organizar um piquenique de aniversário na quinta não é uma tarefa tão simples assim. Uni forças a Ana, mãe do Heitor, já que os dois são os “melhores amigos de infância” e tem diversos amiguinhos em comum. Dividimos as tarefas, ela ficou responsável pelas excursões a Saara para comprar toalha quadriculada, pratos copos e afins, e parte dos comes, eu fiquei com os brigadeiros (sou expert no assunto, modéstia a parte), bebes e logística, afinal se vc não tem carro (que é o caso de ambas) e não é vendedor ambulante, levar um isopor (aliás dois) cheio de cerveja e refri pro coração da Quinta da Boa Vista é praticamente uma tarefa de gincana.

O super dindo, meu “personal designer” cuidou dos convites como de praxe (afinal esse job é dele desde o aniversário de um ano) e a super Michelle, nossa “personal cake maker” cuidou, obviamente, do bolo. Como não queríamos comer bolo com formiga, poeira e folha decidimos fazer ele já partido e embalado. A Ana que é uma artista, improvisou uma caixa para colocar o bolo com uns bichos de zoológico em cima que, quem vê, jura que ela gastou uns 3 dias na tarefa.

No meio do pandemônio da produção eu ainda tive um surto “quero porque quero” quando vi no hortifruti uma forma que corta o pão de forma em formato de dinossauro. Já imaginei as crianças comendo cada migalha de pão só pra poder devorar cabeças e pernas de dinossauros! O problema é que a Ana é quem iria fazer os sanduíches de pão de forma. Armei o maior esquema, fiz o Wil ir até a o trabalho da Ana do outro lado da cidade levar a tal forma, e no final das contas, a Ana comprou o pão de forma sem casca, que é menor e não cabe na forma. Wil até que relevou, quando soube que perdeu a viagem...

O único detalhe é que no fim de semana escolhido para o evento não podia chover, se não babau. E de preferência também não podia fazer um solzão porque a Quinta com calor e solzão na moleira é pra leão (juro que não é trocadilho gente).

Depois de obsessivas consultas ao Cptec e o Climatempo percebemos que ia chover pra ~~caralho~~ burro e tivemos que adiar. Como no fim de semana seguinte podia acontecer a mesma coisa e poderíamos ter de adiar o aniversário das crianças até sabe lá deus quando, bolamos um plano B que era fazer um piquenique “indoor” em caso de chuva, e assim do sábado seguinte não passava. Mais uma vez a benção em forma de gente entendeu sem drama, fez só uma carinha de triste porque ia ter que ir muitos dias a aula até chegar o outro sábado pra deixar registrado, e voltou a cantar no banho, onde ela se encontrava quando fiz o comunicado.

E quarta-feira o tempo começou a virar. Quinta nubladão. Sexta nubladaço. E de noite chuva. Muita. Chorei aos soluços de tanta frutração. O marido tentava me consolar de todos os jeitos, mas como eu já estava mesmo precisando dar uma desopilada, não teve jeito: chorei até os olhos incharem e o nariz entupir, gritei impropérios aos céus, São Pedro e o escambau. Foi bom. Desopilou mesmo.

No sábado liguei cedo pro super dindo e descobri que em São Cristóvão choveu tão pouco que não deu nem pra fazer laminha no gramado, e então lá fomos nós animados e correndo contra o relógio como sempre, com o “acampamento” para a quinta.

O passeio foi um sucesso. As crianças correram, brincaram, jogaram bola, andaram de bicicleta, de skate, correram mais um pouco e ficaram muito felizes. Os pais ficaram à vontade e felizes de verem os filhos se esbaldando (que no final é só o que importa). E apesar de não termos sanduíches de dinossauro por culpa exclusivamente da Ana (rsrs) o piquenique de aniversário da Laís e do Heitor vai entrar pra história (deles é claro) como o aniversário mais incrível (até agora)!

Da série "rapidinhas": Paixão de filho

2010-10-04T12:07:00.000-07:00

Do Heitor, pra Ana:
- Mamãe, você quer casar comigo?
- Meu amor, filho não casa com mãe.
- Filho casa com quem?
- Com a namorada.
- Mamãe, você quer ser minha namorada?

:o)

Da série "rapidinhas": feijão

2010-09-24T10:29:00.000-07:00

Ontem, enquanto batíamos um papo cabeça, Laís vira-se pra mim muito séria e diz:
- Mamãe, você sabia que eu não gosto de feijão?
- Não??? Sempre achei que você adorasse!
- Não mamãe. Eu só como porque tem ferro.
- Ah é?
- É. Porque quando eu crescer, eu quero ser mulher do homem de ferro!

Inforrrrrmação Imporrrrrtante

2010-09-22T14:54:00.000-07:00

Não, eu não estou com sídrome de Galvão Bueno. Esse monte de erres aí do título é só pra registrar que, quase como num passe de mágica, no exato dia em que completou 4 anos, Laís chegou em casa com uma novidade.

Disse “Olha mamãe” e colocou minha mão na sua garganta, como eu fazia com ela quando queria mostrar a vibração que o erre faz ao falarmos.
E aí destramelou: “-Prrrreto, prrre, preto. Maneirro, rro rro. Bi-ri, brr, brinco. Viu mamãe?”

Foi maneiro mesmo. Quase promovi outra festa pra comemorar esse marco na vida da pequena.

E de agora em diante, os diálogos que registro aqui, serão recheados de erres!

Músicas daqui, ritmos do mundo

2010-09-07T08:07:00.000-07:00

Estou inaugurando hoje a seção #ficaadica do blog. Porque simplesmente acho que belos achados precisam ser compartilhados.

No último fim de semana, foi aniversário de um ano de Rubem, filho da dinda da Laís ( que a Laís só chama de “bombomzinho da dinda”, uma coisa, só vendo) Ele ganhou de presente esse CD que tocou na festa e fiquei imediatamente vidrada : Músicas daqui, ritmos do mundo.

O texto a seguir não é meu, mas dá ima boa idéia do conteúdo, no final tem o link pro texto completo.

"Se fosse apenas um livro, as aventuras de Felícia, Joel e Piuí já seriam divertidas, coloridas e instrutivas. Se fosse apenas um CD, a adaptação de músicas de roda tradicionais para ritmos do mundo inteiro já seria um valioso achado. Juntos, livro e CD são indispensáveis para todos os pais e professores que desejem despertar o entusiasmo da leitura e da música, simultaneamente, em suas crianças.
A ideia do CD Músicas daqui, ritmos do mundo é simples: experimentar as combinações entre nossas cantigas infantis e os ritmos mais conhecidos do mundo todo.Foram convidados músicos e intérpretes de grande qualidade, especialistas em seus respectivos ritmos, para dar nova cara aos clássicos infantis escolhidos. A seleção foi das melhores, tanto das cantigas quanto dos artistas, e principalmente a adequação entre a cantiga original e o ritmo escolhido.Peixe vivo em ritmo de ópera é uma das grandes surpresas do CD. Fui no Tororó, típico rock interpretado pelo grupo Ira, é o exemplo oposto. Luiz Melodia transforma Atirei o pau no gato em blues, com gaita e tudo. Acabado o CD, o livro prossegue, com Felícia e Joel juntando numa balsa todos os músicos que conheceram pelo mundo. Ao chegarem à ilha, promovem uma grande festa multiétnica e multisonora que põe todo o reino para dançar!
O livro-CD serve como uma divertida ferramenta educativa: com ele as crianças passam a conhecer os diversos ritmos musicais que existem, e de quebra descobrem, na prática, o que é diversidade cultural e por que ela é o maior tesouro da humanidade.”

Leia o texto na íntegra aqui (tem link paa ouvir algumas músicas também).

#Ficaadica

Para Su, com afeto.

2010-09-02T15:14:00.000-07:00

Para as minhas 4 leitoras (mamãe, minha comadre e minhas duas melhores amigas) , que não sabem a quem me refiro no título do post, Suzany é minha quinta leitora. Uma cearense muitíssimo carinhosa, que um dia por acaso achou meu diário (ok, ok, meu “mensário”, vá lá) e como não poderia deixar de ser, se apaixonou por Laís (o que? Vcs acharam que eu ia ter a cara de pau de dizer que ela se apaixonou pelo meu estilo literário? Não queridas, ainda não bati tão forte com a cabeça).

Toda vez que dou aquela minha “desaparecida básica” do blog, ela deixa recadinhos saudosos no meu Orkut, querendo saber como anda Laís.

Esse up-date é pra você Su.

Dia 14 Laís completa 4 anos. Eu ando muito satisfeita de ver que, modéstia a parte, fizemos um bom trabalho até aqui (eu principalmente, e minha equipe de apoio: o pai, a avó e a escola. hahaha).

Pra você ter uma idéia, domingo passado eu queria muito ver a reportagem do Fantástico sobre os mineiros presos no Chile, mas ela ainda estava acordada e queria ver desenho. Aí eu contei pra ela o que tinha acontecido e conforme víamos a reportagem, ela me ia me perguntando e eu explicando a situação para ela.

Na quarta-feira seguinte, ela achou a cabeça de um santinho da avó que tinha quebrado e falou:

- “Olha mamãe! É a cabeça do papai do céu.”
- É mesmo. Quebrou né? Deixa aí pra vovó consertar depois...

Ela disse “ pelai”, olhou pra cabecinha na mão dela e rezou: “Papai do céu obigada pela minha família, meus amigos, minha saúde, minha escola e poteje os meninos pesos na caverna.” Deu um beijinho na cabeça e colocou no lugar. Fiquei mais emocionada do que na minha primeira festa de Dia das mães.

Tem sido um exercício interessante compreender que Laís não é uma extensão minha. Nem do pai. Nos imita em várias coisas, é fato, e tem um isso e um aquilo de um e de outro, mas ela já tem as preferências, vontades, virtudes e defeitos que são só dela, não herdou de ninguém.

Ela continua adorando cor de rosa e detesta vestir azul marinho, como eu. Pro meu total desespero e incompreensão ela acorda quase sem fome (igual ao pai) e se recusa terminantemente a tomar um toddy (eu não vivo sem toddy. Se acabar o toddy na terra será o fim dos meus dias). Ando desconfiada, aliás, que ela não curte muito tomar leite. Nem gosta muito de queijo de uma forma geral e detesta requeijão (também pra minha total incompreensão). Com exceção da mussarela da pizza e do parmesão no macarrão. De iogurte ela gosta também.

Detesta dias de chuva e chega a chorar quando acorda e vê que não tem sol. E detesta casaco e calça comprida. Mantê-la calçada então, é uma tarefa hercúlea, até no restaurante a primeira coisa que faz depois de se sentar é jogar os sapatos pra longe.

Ela é bem pouco competitiva, como eu. Se alguém propõe algo como “quem acabar primeiro ganha” ela é a primeira a dizer: “ - Ó, não quelo binca disso não, tá?”. Em compensação é muitíssimo determinada. Dia desses, ela estava tentando estalar os dedos e ficou frustrada por não conseguir. Eu (essa pateta que vos escreve) disse pra ela não ficar triste porque era difícil mesmo e ela ainda era muito pequena pra aprender a estalar os dedos. Ela me ignorou solenemente (thanks God!) e uma semana depois estalava serelepe os dedinhos, inclusive com a mão esquerda, coisa que essa mesma pateta não consegue fazer até hoje.

Lição do dia: nunca, mais nunca mesmo, diga a seu filho que algo é difícil demais pra ele fazer.

Ela é uma menina muito carinhosa e meiga e diz pras pessoas que ama as mesmas coisas lindas que ela ouve de nós. De repente, do nada , me olha de touca de banho com cara de sono e roupão de banho e diz: “Mamãe, você é tãããão linda!” E ainda faz cara de apaixonada. Eu me esforço um monte para só agradecer sem cair na risada. Mas ela é um pouco manipuladora também. Gosta de fazer um charminho pra conseguir o que quer. O pai então, coitado, sofre na mão dela. Fico muito impressionada de perceber como ela já sabe direitinho como fazê-lo sofrer, ou fazê-lo ceder (confesso que nessa parte eu ajudo um pouco. Shame on me). Ela é muito bagunçeira e presepeira. Adora ficar fazendo danças esquisitas e caretas na frente do espelho. Gaiata a senhorita, muito gaiatinha, mas isso ela puxou do pai (eu sou uma pessoa discretíssima...).

Eu já tenho 3 “netos” Clarinha, Chiquinho e Alice. E ela é uma “mãe” muito atenciosa e carinhosa. Adora brincar de mãe e filha, e eu claro, sou sempre a filha. Esse exercício é muito interessante. Posso reproduzir suas atitudes e ver como, na interpretação dela, eu lido com elas. Eu sei exatamente como ela me vê: ela me acha uma mãe muito carinhosa e muito braba. E ela tá certa. Eu sou isso aí mesmo.

Fala pelos cotovelos (assim como o pai e a avó. Eu, sou uma pessoa muito reservada...) e inclusive, dormindo. Desconfio inclusive que ela fala outra língua enquanto dorme. Acho que é árabe.

Entrou no ballet no mês passado e pra minha surpresa está amando (achei que ela ia achar o ballet um saco e ia pedir pra mudar pra capoeira na primeira semana) e cada vez que veste aquela roupinha de bailarina ficamos eu e o pai babando.

Quase 4 anos, como você pode ver , muito bem vividos até aqui. Agradeço todos os dias por esse presente que a vida me deu, e peço apenas saúde para poder continuar ensinando e aprendendo, e me encantando com a minha filha.

E agora vou voltar pro ninho, que essa corujinha aqui até cansou de tanto voar!

Discovery Kids e Eu

2010-09-01T15:55:00.000-07:00

Ahá! Pe-guei!
Finalmente, depois de quase 3 anos de marcação cerrada,considerando-se que Laís começou a assistir televisão por volta de um ano de idade, consegui pegar um erro (de dublagem, vá lá, mas ainda um erro) no Discovery kids.

Estava vendo aquele famigerado Hi-5 novo (o que aconteceu com os antigos? Ficaram velhos? Tipo Menudo?) quando, naquela parte final onde eles contam historinhas, eis que a menina que narrava a história diz: “- E então eu realizei meu sonho de se transformar em uma estrela no céu!”

Não sei bem há quanto tempo desenvolvi essa estranha obsessão (eu sou mãe, ora pitombas, mães são seres cheios de estranhas obsessões), mas o fato é que, há algum tempo, só consigo assistir Discovery com minha filha se for pra ficar procurando furo.

Logo que comecei assistir Discovery ficava encantada por ver aquela dedicação para criar desenhos bacanas e educativos. A seleção é rigorosa: se não “estimula a raciocínio lógico”, não “desperta a curiosidade” e se não “ ensina a compartilhar”, não serve pro Discovery Kids.

Por que os desenhos da minha época (mãe entregando a idade) eram todos com um animalzinho com cara de zongo mongo metido a fofi que na verdade era sempre um grandessíssimo FDPSD (= Filho da puta sádico dissimulado), como o piu-piu, o papa-léguas ou o Jerry. É claro que não me tornei nenhuma desajustada assistindo Tom e Jerry, que até hoje é meu desenho predileto, mas como mãe achava lindo aquela história de irmãos koala cantando a canção de ajudar:
“tente ajudar, importe-se com os outros
sempre que puder, divida o que tiver
ajudar é bom, me deixa tão feliz!
Vamos lá ajude alguém!
Venha ser feliz também!”

Parece até jingle da Caixa econômica, né não? Aquele toquinho de gente ficava rebolando o fraldão da frente da TV toda feliz, e eu toda feliz de não me sentir culpada por já tornar aquele pitoco de gente numa adicta na caixinha preta. Só que, como eu disse, cresci vendo coisas mas “animadas” do que uma menina de cabelo rosa que inventa histórias para o irmãozinho ou um dinossauro roxo amigo das crianças e cheio de boas maneiras pra ensinar.

Eu cresci vendo Tundercats, He-man e Zone Raiders! Vcs lembram do Mun-rá? Só de lembrar tenho pesadelo até hoje! Pra quem não conhece, resumo:

Tundercats: seres meio felino/meio humanos lutavam contra mun-rá, o de “vida eterna”. Uma desgraça de uma múmia franzina que os espíritos do mal transformavam em uma múmia saradona com olhos vermelhos e esbugalhados. Sinistro.

He-man: um príncipe estilo Roberto Leal (que? vc não sabe quem é Roberto leal? Ah, vai catar no Google pô!) que luta contra um esqueleto do mal que quer conquistar o planeta na companhia de mais uma dúzia de seres do mal.
Ok, vá lá. Se quiser saber quem é Roberto Leal, clica aqui.

Zone raiders: uma parte da cidade (alguma qualquer dos EUA que não lembro agora) era contaminada por alguma porcaria e isolada por uma redoma de vidro. As pessoas lá dentro eram uns zumbis da porra.

Bom, agora pensando melhor, acho que fiquei meio desajustada sim, porque ao invés de ficar feliz com o Discovery e todo aquele universo de coisas boas sendo ensinadas eu fiquei foi profundamente entediada. Até porque vamos e venhamos: os caras compram 5 episódios de cada desenho e passam “ad nauseum”. Acho que deveria ter uma lei que proibisse qualquer mãe de ser torturada tendo que ver 10 vezes o mesmo episódio de (marque um x na opção mais torturante):

( ) Mister Maker!
( ) Lazy Town
( ) Mecanimais
( ) Todas as respostas acima.

Meu desenho preferido do Discovery é George o Curioso , a quem apelidei carinhosamente de “George o vândalo”. Adoro o episódio em que ele seqüestra todos os cachorros que iam participar de uma exposição e os donos ficam histéricos procurando. Gosto também particularmente do episódio do campeonato de reciclagem, que ele pra poder ter mais embalagens vazias vai até a geladeira e mistura resto de picles com ketchup e calda de chocolate no mesmo pote. Genial! George rasga papel de parede, abre presente dos outros, e derrama suco de uva no tapete novo. George é quase uma criança normal. Ok gente, eu sei, George é um macaco, mas vai dizer que vcs acham que o Charlie (da Lola) é um menino crível? NÃO É NÃO! Charlie é fake, Charlie não existe! Nenhum irmão de 8 anos tem toda aquela paciência com a irmãzinha pentelha de 3! Eu sei! Eu tenho 3 irmãos mais velhos, 3! Vão por mim: Soren Laurence (o amigo imaginário da Lola) é mais real que Charlie.

Aliás, outro irmão que me irrita é o Caillou. Gente onde já se viu um moleque de 4 anos que tem to-da aquela paciência do mundo com a irmã caçula (Rosie)? Ele conta história pra ela dormir! Áhaha-haha (risada insandecida) ! Faz-me rir, mas muito mesmo! E alguém pode me explicar porque o moleque tem 4 anos e ainda é careca?

Na verdade, esse foi o segundo erro que eu peguei, mas demorei tanto pra escrever esse post que acabei esquecendo qual foi o outro.

Em fim, ainda cabe dizer, antes de deixar esse assunto pra lá, que:
- Adorei a estréia de meu amigãozão – produto nacional de primeira qualidade,
- Continuo amando os imbatíveis amiguinhos Backyardigans,
- E o Doki é tudo de bom! :o)

#ficaadica : Aprender sem pressão

2010-07-14T10:18:00.000-07:00

Que bom se na vida pudesse ser sempre assim. Estava eu na minha "janela para o mundo" (= 30 minutos do dia pra ler alguma coisa, escrever, ou até mesmo não fazer nada, para "zerar" o cérebro), quando li esse texto maravilhoso do Marcelo Tas na revista Crescer " Aprender sem pressão".
Super me identifiquei. A única diferença é que até hoje tento ensinar Laís a balançar sozinha, mas acho que ela faz corpo mole por pura preguiça...
Boa leitura!

Da série "rapidinhas": do Esteban

2010-05-17T18:48:00.000-07:00

Sim, gente, a série "rapidinhas" é infinita, e minha falta de tempo idem, então vamos de rapidinha mesmo.

Essa recebi por SMS da Tia Magá:
Esteban (4 anos) em momento de reflexão:
- Eu falo muito. Muito mesmo... É! Falo pra caramba! Eu falo tanto que esqueço o que eu to falando. Falo mais que o burro do Shrek!

Rapidinha do João

2010-05-17T18:44:00.000-07:00

João é filho da Ju, que trabalha comigo. Quatro anos de pura lógica:

- João! sabe quem tá chegando? A Páscoa!
- É? Quem tá trazendo?
...

João presente no recinto e algum adulto tentando se enturmar pergunta:
-E aí, João, vc tá na escola?
- "Não." Responde ele olhando pra mãe como quem diz: - "Será que esse maluco não percebe que aqui NÃO é minha escola?"

:o)

Rapidinha "made in England"

2010-05-17T18:40:00.000-07:00

by, Lady Saskia.
Escreveu tia Magá,a a tia mais coruja e minha co-autora preferida:

"Não pude não contar essa pra vcs... Dia 5 foi aniversário de 5 anos da Saskia. Como os pedidos de presentes de aniversário eram infinitos, minha irmã disse pra ela fazer uma listinha... resultado:
1. PETS (ganhou 2 peixinhos)
2. DRESSES
3. JEWERLY
4. MAKE UP
5. MY OWN CASTLE "

A própria Penelope Charmosa, né não?

Rapidinha do Heitor

2010-05-04T17:46:00.001-07:00

Heitor, pra quem não lembra é o "píncepe" da Laís. Recebi esse e-mail da minha amiga Ana hoje:

Ontem à noite Heitor fez algumas pinturas com guache. Uma delas, tinha bastante grama, um lindo céu azul, uma árvore branca (devia ser neve!) e duas manchas verdes. Não consigo fingir que entendo tudo e resolvi perguntar.

- Meu filho o que que é isso aqui?

- São alienígenas do mal, mamãe.

Hum...

- E o que é que eles fazem?

- Brincam de boneca.

Bjs.

Rapidinhas II

2010-04-29T17:32:00.000-07:00

Mamãe doente pra xuxu,criança com ar desolado. Pergunto:
- O que foi filha, tá triste?
Ela só balança a cabeça que sim em slow motion.
- O que houve?
Ela só balança a cabeça que não em slow motion.
Depois de mais um tempo de silêncio refletindo, ela resolveu desabafar:
- Mamãe, vc vai ficar assim pá sempe é?

-----
Indo tomar café da manhã:
- "Mamãe, apeta aqui" disse ela dividindo o cabelo ao meio com as mãozinhas e me pedindo pra apertar.
- Apertar o que filha?
- Meu palafuso mole!
- Que é isso! Vc não tem parafuso mole não!
- Tenho sim mamãe! Apeta!
Apertei pra não contrariar a maluquete e disse:
- Da onde vc tirou isso? Eu não falo isso pra você... Aposto que foi sua professora né? Qual das duas falou isso, a Tati ou a Déia?
- As duas!
- Ah! Então quando elas disserem isso vc avisa que seus parafusos estão apertados porque você ainda está na garantia!
;o)

Rapidinhas

2010-04-05T19:40:00.000-07:00

Indo trabalhar:

- "Tchau mamãe! Bom tabalho!"

- "Obrigada minha filha, boa aula pra você. Estuda bastante física, química, geometria, álgebra, português, história e geografia, tá?" Eu disse, já prevendo uma resposta criativa.

- "Ah! Mamãe, ficou maluca é? Você esqueceu que eu não estudo tudo isso?"

- "Ah, não estuda não? E o que você estuda então?"

- "Binquedo ué!"

---

Dormindo:

- "Uma boca pra falar ME-NOS!" Disse ela convicta, em meio ao sonho.

Sorri e fiz a anotação mental de lembrá-la dessa afirmação quando estivesse acordada.

Chapeuzinho nas manchetes

2010-01-29T07:08:00.000-08:00

E-mail recebido da minha amiga Veruschka, mãe da amiga "Laulinha". A-do-rei:

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:

Jornal Nacional

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."

(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."

Programa da Hebe

"...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

Cidade Alerta

(Datena): "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop

(Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso"

Globo Repórter

(Chamada do programa): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

Discovery Channel

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy

(Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu".

Revista Vip

As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado".

Revista Caras

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante

Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi

Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo

Petrobras apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia

Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra

Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora

Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo

Sangue e tragédia na casa da vovó.

Solidariedade

2010-01-29T06:58:00.000-08:00

Assunto nada ver com crianças, gracinhas e afins. Quer dizer, na verdade tem, porque meu coração de mãe fica completamente congelado vendo as fotos daqueles pequenos do Haiti, tão sem rumo, meu Deus.

Queria ajudar, não sabia como, até que uma amiga com mais recursos que eu disse que estava recolhendo doações onde quer que fosse e entregando no Viva Rio, que estava enviando os donativos através do Ministério das relações exteriores. Fiz a limpa em casa, comprei mantimentos, mobilizei as pessoas no trabalho e os amigos.

A coisa lá continua feia ( ia dizer preta mas não quero que pensem que estou fazendo "trocadalhos" com um assunto tão sério) mas esse blog que recebi o link hoje mostra um pouquinho do que de bom tem sido feito pra ajudar: http://eduardahamann.blogspot.com/ , então achei legal divulgar.

Acessem. E se puderem, colaborem.

"Se você não puder alimentar 300 pessoas, alimente apenas uma."
Madre Teresa de Calcutá.

Levando a volta

2010-01-14T07:07:00.000-08:00

Ontem Laís e o pai foram comer uma pizza perto de casa, enquanto me aguardavam chegar do trabalho, para que eu não subisse o caminho da roça sozinha e no escuro. Eu já falei que moro na roça né? Bom, a Rio Luz se esqueceu de lá desde março de 2009, caso perdido.

Anyway, cheguei e encontrei os dois bonitinhos, comendo. Ele bebendo uma cerveja. Ela, nada.

Ela então fez sua cara de vítima sofredora, virou pra mim com sua voz de vítima sofredora (aquela baixinha e arrastada) e disse:
- Mamãe, eu quelo um gualaná... ( todas as frases de vítima sofredora acabam com reticências)

Olhei para o pai como quem pergunta: "porque você não deu um guaraná pra criança?" e ele, fazendo aquela cara de "vai cair nessa?" respondeu a pergunta que não fiz:

-É claro que ela já tomou um né, Karen? Ela está fazendo essa cena porque quer OUTRO guaraná!

- É filha?
- Hum-hum...
- E você queria me enrolar sua malandrinha?
-Não ma-mãe! Eu que-lia um guá-la-na...
- Tá filha mas você já tomou um, e já está de noite. Se você tomar outro vai ficar quicando em vez de dormir! Se tiver com sede pode tomar um suco ou água. Guaraná não, tá?

Ela fez o bico de vítima sofredora e continuou a comer a pizza. Me perguntou se podia tirar o chinelo e eu disse que não, pois as pessoas não ficam descalças no restaurante. Ficamos conversando e comendo. Quando estávamos acabando, pedi ao pai que pagasse a conta. Então ele se levantou e começou a repetir em voz alta os itens que foram consumidos.

Ela rapidamente virou-se e disse:
-Mamãe, o papai pediu meu gualaná?
- Não filha, ele apenas está falando para o Seu Carlinhos que você tomou um, pra poder pagar a conta.
- Não mamãe, ele pediu um gualaná! Pá quem ele pediu?
- Laís, para de querer me enrolar! Vai comer arroz e feijão! Falei rindo.
- Poque?
- Pra ver se você cresce, que é pra aprender a dar a volta na mãe e no pai!

Então ela se levantou, tirou o chinelinho (aquele mesmo, que eu disse pra não tirar) e deu a volta na mesa, passando por mim e depois pelo o pai. Então ela parou do meu lado, com as mãozinhas na cintura e ar de triunfo:
- Ponto! Dei a volta.

Pronto né?
Mamãe definitivamente não está acompanhando a velocidade... Levei a primeira, de muitas voltas... ai, ai...
(esse ai, ai foi de vítima sofredora)

Necessário

2010-01-12T08:19:00.000-08:00

Eu, quase levando uma banda da garotinha:

Cena 1: conversa informal na sala.

- Mamãe, o que é necessálio?
- É uma coisa que a gente precisa.
- Como assim?
- Uhmm... Por exemplo: o que é necessário pra ir ao colégio? Mochila, uniforme... O que é necessário pra desenhar? Papel, lápis de cor... O que é necessário pra fazer um bolo?
- Ovo, mantega, leite massa e esquentá!
- Isso! E o que é necessário pra tomar banho?
- Chuveilo, sabonete, shampoo, queme...
- Isso filha! Entendeu o que é necessário?
- Hum-hum!

Corta.
Cena 2: prontas para dormir, já tinhamos rezado e nos calado, quando ela diz:
- Mamãe, por exempo...o que é necessálio pá dormi?
- Cama, travesseiro, camisola e sono!
- Pois é, eu tô sem sono. Posso vê mais um desenho?

Segundos de silêncio. Touché!
Saquei da cartola:

-Acontece que é necessário que crianças pequenas durmam cedo pra poder ter energia pra brincar no dia seguinte. Quando não tem sono, é necessário que a gente feche o olhinho e fique quietinha que o soninho vem. ok? Quer que eu cante uma música pra vc?
-Hum-hum!

Ufa! Essa foi quase. Mas tornou-se absolutamente necessário mamãe se ligar rapidinho, pra não bailar na curva...

O bonequinho viu: e por incrível que pareça não dormiu

2010-01-07T13:40:00.000-08:00

Ou: 5 motivos para vc parar de preconceito e assistir numa boa o filme da Xuxa com sua filha.

Sei que corro o imenso risco de perder metade das minhas 4 leitoras fiéis só de pensar em fazer algo que passe perto de um elogio a D. Maria das Graças, mas mesmo assim decidi dar minha cara a tapa. Afinal de contas, se você escreve em um caderno e tranca suas opiniões na gaveta é uma coisa, mas quem escreve na internet tá na chuva, e uma vez na chuva...

Antes de falar do filme "Xuxa em o Mistério de Feiurinha" entretanto, queria fazer um imenso parenteses (eu amo parenteses).

Laís, assim como a esmagadora maioria das meninas da idade dela ama tudo-e-qualquer-coisa que se relacione ao mundo cor-de-rosa das princesas encantadas. Um dia pretendo contar a ela que na verdade o príncipe encantado no cavalo branco é tão real quanto papai noel ou coelhinho da páscoa, mas por hora não vejo problema algum em deixar a menina sonhar. Vocês sabem eu sou meio Poliana: se não existe o príncipe, ao menos nem tanto pouco a Cuca e cia.

Quanto a Xuxa, preciso dizer que não consigo entender porque quase todas as mães da minha geração consideram a pobre senhora o anti-cristo encarnado.

Acho que ela é alienada e manipulavél, mas a acho muitíssimo bem assessorada.

Uma amiga presenteou Laís quando nem tinha completado 2 anos com 3 dos DVDs "Xuxa só para baixinhos" e tirando uma coisinha politicamente errada aqui e outra ali não vi nada de tão prejudicial ao bom desenvolvimento da criança. Ao contrário, a vi aprendendo a contar os dedinhos do pés e das mãos, aprendendo as partes do corpo, se empenhando em repetir gestos que a ajudaram na coordenação motora. Pô gente, na minha época eu já brincava de "cabeça-ombro-joelho-e-pé". A Xuxa é super desafinada ok, mas criança gosta dela porque é divertido e não porque ela canta bem!

Eu acho bacana o projeto do XSPB. Ele não é perfeito, o XSPB 6 por exemplo, eu batizei de "proibidão da Xuxa" e não deixo ver. É demais pra minha cabeça Xuxa vestida igual a filha (inclusive nas maria-chiquinhas-de-aplique) cantando juntas (nem lembro o que) em ritmo de funk com direito a mão no joelho e abaixadinha! A-lo-u!

Anyway, Laís está de férias, teatro ela ama mas é caro pra xuxu e já tínhamos ido ver o formidável "A princesa e o Sapo" e cinema é mais baratinho. Como não tinha estreado "Alvin e os esquilos" a única opção era ver Feiurinha. Minha resistência não era pela jovem senhora, que conforme acabo de relatar levo na paz, mas por saber que o papel principal era desempenhado pela filha da jovem senhora. Não vou falar mal da menina não, apenas simplesmente acho que ela não tem expressão ainda para um papel dessa alçada.

Então, sem mais delongas, os 5 motivos pelos quais acho que o programa valeu à pena:

1. O Roteiro é livremente baseado na obra de Pedro Bandeira o autor de livros infantos juvenis mais vendido no Brasil.

2. O filme é dirigido pela Tizuka Yamasaki. Não que eu pessoalmente a ache essa cocada preta toda, mas os entendidos acham...

3. Hebe Camargo como "Sogra encantada" mãe de todos os príncipes encantados está uma delííícia, linda de viver e ver.

4. Sasha, apesar de fazer o papel título, só aparece "solando" em 3 ou 4 cenas do filme.

5. O figurino é maravihoso.

E de bônus (que não vale o ingresso mas vale comentar), tem os engraçados Angélica e Luciano Huck como Rapunzel e seu príncipe, e Xuxa fazendo piada de si mesma, questionando se já não está um pouco passada para o papel de princesa encantada. Bacana.
#ficaadica

Com a palavra Tia Magá: minha co-autora predileta.

2009-12-29T06:02:00.000-08:00

Trabalhei nesses últimos dois meses do ano uma média de 10h por dia, e dormi uma média de 4h/noite.

Agora estou de recesso (10 enormes, estupendos e maravilhosos dias) mas confesso: morrendo de preguiça de escrever. E quero deixar claro que nunca sem inspiração. Criar, amar e educar uma criança é por si só uma tarefa que, se levada a sério ( e eu super levo) dá é muuuuuuito pano pra manga, assunto pra pauta, água por baixo da ponte, etc. etc...

Mas os sobrinhos da Tia Magá ( quem não se lembra acesse: made in england) são fonte inesgotáveis de risadas garantidas ou seu dinheiro de volta.

Eis o último e-mail recebido:

Cada uma!!!

BIANCA E ESTEBAN (nota: esses são made in Brasil mesmo! )
Na competição no Flu, um dia fui acompanhada de Esteban e Bianca fazer massagem com o Pelé, massagista amigo meu dos velhos e empoierados tempos. Ele tinha instalado sua maca no alto da arquibancada, literalmente e nada menos do que ao lado da torcida do Flamengo... estava massageando as costas de um nadador deitado de bruços na maca. Esse discreto rapaz vestia um desses novos modelos de macacão de natação na singela cor laranja claro, marcando absolutamente todos relevos e entranças do corpo (infelizmente não tão interessante assim, por isso deve ter investido no modelito questionável) e - para o espanto até das nadadoras master, ele tinha juntado todas as partes de sua genitália para acentuar o "volume"...

Olhando do penúltimo degrau da arquibancada, Bianca perguntava em alto e bom tom de tudo pra mim... "Pq ele tá puxando o braço dele? E dói? Pq ele tá batendo nele? Isso dói?" até q o Pelé mandou o moço virar de barriga pra cima... imediatamente apontou e soltou: "Tia Magy, pq ele tem aquela bola ali?"...obviamente todos viraram pra ver qual a minha reação e o que eu diria pra essa criaturinha sobre o sem-noção... "Que? Não entendi..." pra ganhar tempo, já furtacor... "Aquela bola ali, pq ele tem essa bola?"...(!!socorro!!)... "Ah, é igual ao que o Esteban tem (que imediatamente ía baixar as calças pra ver/comparar), só que a do Esteban está guardada na cueca, dentro da bermuda e a do moço está apertada na roupa de nadar" "ah, tá." e esqueceu. (UFA!!! QUE SITUAÇÃO!!!)

SASKIA
Domingo pela manhã, minha irmã Gra, minha mãe e eu tomávamos café enquanto o Dave se trocava no quarto para irmos à praia. Eis que Saskia chega dizendo: "Mummy, daddy locked himself in the bedroom", Gra: "Really?", Sas: "Yes! I keep turning the key, but I can't mannage to open the door!" ...lá foi Mummy resgatar poor Dady...

Outra: "I just found out that icecream in Brazil melts faster than in my country..."

;-)

muitos beijos,
Auntie Magy

Eu uso óculos II

2009-11-19T16:39:00.001-08:00

Me ligaram da escola avisando que Laís estava com febre. Pedi para dar um anti-térmico e ela foi pra casa, onde foi recebida pelo pai ( já que eu estava presa no trabalho, onde fiquei até uma da manhã). Ele me avisou que ela também estava com um olho vermelho e lacrimejando muito.

As 3:30h da manhã ela acordou assustada gritando "papai, papai, não consigo abi meu olho".

- Calma filha, vc não toma banho, não lava o rosto depois fica com esse olho colando e quer reclamar! Disse brincando pra ela se acalmar.

Ela riu e entrou na brincadeira. Disse que era uma "pilata" e ficou muito aliviada quando acendi a luz e ela conseguiu enxergar o quarto.

Depois de muito soro consegui abrir o olho de pirata dela e ela se acalmou de vez: "agola tô vendo o quarto todo!"
- Ah, tá? Então fecha o olho de novo e dorme que isso não é hora de ficar de papo.

Quando a vó acordou ela falou: "vovó, meu olho tá estagado!"
A vó brincou e disse que então ia ter que trocar por um novo.

Expliquei que teríamos que ir ao médico para ver o motivo daquele olho e da febre. Acho que minha filha é meio hipocondríaca, porque ela adora ir ao médico. Ela se animou toda e perguntou:
- eu vô podê i com meu óculos, mamãe?
- Vc deve minha filha. Ajuda a proteger esse dodói de poeira e tudo mais.

Ela saiu prosíssima da silva com os óculos novos pra ir ao médico e fiquei impressionada como não quis tirá-lo até chegarmos a clínica.

Quando foi nossa vez, o médico perguntou:
- E aí, o que a mocinha tem?

Wilson disse pra ela mesma contar pro médico o que ela tinha. Então ela decretou:
- Meu olho tá estagado!

O médico riu e disse que então a gente ia consertar. Examinou, examinou e a grande frustração dela foi que não deitou na maca (eu hein!).

O diagnóstico? Conjutivite+ resfriado.

:o(

Eu uso óculos

2009-11-19T16:15:00.001-08:00

Mamãe deu um óculos escuro pra Laís que o vendedor jurou que tinha proteção uv e o escambau. O problema foi que ela comprou o óculos em "USA" como diria uma amiga minha: "uruguaiana squina com alfândega". É claro que o óculos é legal de brincar coisa e tal, mas pra proteger de verdade não serve.

Aí andei lendo umas matérias no guia do bebê que diziam que devemos proteger os olhos dos pequenos desde pequenos assim como fazemos com os nossos. Faz todo sentido. Se o sol faz mal pro meu olho porque não haveria de fazer pro dela? Resolvi comprar um óculos responsa pra garota.

Cheguei em casa e falei:
- filha comprei um presente muuuuuito legal pra vc!
- É mamãe? De come ou de usá?
- De usar.
--O que?
- Vem ver...

A caixinha já deixou-a boquiaberta: é em formato de cachorro, rosa Barbie. Tirei o óculos de dentro e mostrei a ela, que fez um hããããmmmmm desse tamanho e colocou as duas mãozinhas no rosto pra ajudar na performance de espanto.

- Não é chic de doer filha?
- É mamãe, chic de doê!!

Quando a vó chegou de viagem no domingo as duas estavam conversando e eu disse pra ela contar da vó do presente. Aí ela vira pra vó e diz:

-Vovó eu ganhei da mamãe um óculos de doê!
- De doer? Como assim?
- É vovó, de do-ê. Repetiu ela separando as sílabas que era pra ver se a vó entendia.

Acudi:
- Mãe, é "chic de doer" ela só esqueceu do chic...

Se liga mamãe ( II )!

2009-09-25T14:23:00.000-07:00

De manhã cedo Laís estava pronta pra ir pro colégio e nada do transporte chegar... Esperei, esperei e nada. Liguei e ele tinha esquecido de passar pra pegar a criança.

Fui então correndo tomar banho para levá-la pro colégio de táxi a tempo de pegar "a rodinha" (que corresponde ao primeiro tempo de aula, digamos assim) tentando imagir como alguém consegue esquecer da Laís ( da licença, vcs lembram onde estão né? ok, vou prosseguir então).

Saí do banho e encontrei a princesinha linda-cheirosa-arrumada-e-penteada literalmente rolando no chão, já consideralvelmente amarrotada e descabelada.

Comecei a berrar:

- Pelamordedeus filha! Levanta desse chão! Que vc vá pro colégio e brinque e fique imunda tudo bem, mas se vc já chegar no colégio assim vão pensar que eu não cuido de você! Levanta daí!!!!

A criatura levantou calmamente, bateu as duas mãozinhas nos joelhos pra limpar a sujeira e depois levantou as duas na minha direção dizendo:

- Mamãe: menos!

- Como assim "menos", sua criatura insolente?

- Menos, mamãe, menos! respondeu ela séria.

Tá boa essa pra vocês né?

Primeira semana de aula

2009-08-21T14:53:00.000-07:00

Como era de se esperar Laís abafou no seu primeiro dia de aula. Adorou o colégio, brincou até dizer chega e só ficou triste porque não brincou no areal. Nem sentiu falta da avó, que obviamente como é normal em qualquer adaptação estava lá do lado pra qualquer revertério, já que a mãe da criança (essa pobre Isaura que vos escreve) se encontrava absolutamente incapaz de conciliar o trabalho no pelourinho com a adaptação ao turno da tarde.

Segundo dia: sucesso de público e de crítica.

Terceiro dia: a avó foi dispensada da presença integral. E... começou o problema. Não foi a ausência da vó, foi a adaptação ao horário. Como ela teve que chegar no colégio, justamente no horário em que ela dormia após o almoço, ela começou a ficar exausta. Então no quarto dia ela chorou e fez manha que não queria ir, mas acabou convencida e foi. Na volta caiu em um pranto inconsolável porque uma amiguinha tinha batido nela com uma almofada e ela nunca mais queria ir na escola.

Ai meu deus, que eu me lembre eu só não quis "nunca mais ir ao colégio" depois que comecei a ter prova de matemágica (não errei não, pra mim é matemágica mesmo).

Ela chorou tanto que fiquei assustada. Resolvi mandar um bilhete pra tia (desculpem eu sou do tempo da tia, não acostumo com isso de chamar a tia de professora). Hoje a diretora da escola me ligou explicando na que verdade a amiguinha citada era a professora de psicomotricidade. E que acertou ela propositatamente (e, diga-se de passagem controladamente, óbvio) com a almofada por que fazia parte do exercicio. Na hora eu me contive, mas depois me escangalhei de tanto rir lembrando que tanto eu quanto a avó dissemos pra ela que ela não podia sair batendo nos amigos, mas que se batessem nela ela tinha que se defender e revidar! Imagina se ela ouve o conselho e resolve bater na professora e ainda dizer que foi a mãe que mandou! Que mico!

Acabei combinando com a direitora que semana que vem a pulguinha vai chegar mais tarde na aula, pra que possa tirar seu sono de beleza e não ir pra escola tão estressada assim... ai, ai...

A parte engraçada da adaptação na escola foi a conversa de ontem de manhã. Temos um novo ritual: enquanto eu tomo banho pra ir pro trabalho ela fica sentadinha num banquinho do lado de fora do box, conversando comigo e esperando o espelho embaçar pra ela começar a brincar de desenhar.

Já estava no chuveiro quando ela entrou, sentou deu um suspiro desconsolado e apoio o queixo nas mãozinhas.

- O que foi filha? Tá triste?

- Hum hum!

- Porque meu anjo?

- Ah mamãe poque eu ainda não sei lê!

- Mas filha, não é rápido assim não, demora muito sabe? Não tem nem uma semana que você entrou no colégio.

- Ah, mas eu não sei nem lê nem esqueve! Eu quelia taaanto lê...

- Filha, vc ainda vai fazer 3 anos. Sabe com que idade a gente aprende a ler? Com 6! É muito mais do que você tem! É tudo isso ó (mostrei com as mãos quanto é 6).

- Então eu só quelo estuda quando fize 6 anos!

- E até lá?

- Até lá eu vô bincá, ué!

- Só brincar?

- Só bincá!

Então tá falado.

Não sou tesoulo!

2009-07-30T19:57:00.000-07:00

Dando continuidade a série “o que é isso, mamãe?”, estávamos as duas pela manhã as voltas com a limpeza da gaiola de Catarina, quando iniciou-se um diálogo mais ou menos assim:

- Mamãe o que é tesoulo?

- Tesouro filha, é uma coisa muito rara de achar e muito preciosa.

- O que é ralo mamãe?

- Hum... É uma coisa que tem só um pouquinho... Por exemplo: tem uma porção de passarinho, mas ursinho panda só tem uns pouquinhos num país bem longe, a China. Entendeu?

- Mas o que é pecioso?

- Ah filha, precioso é assim uma coisa que além de raro, é muito mais muito importante mesmo, sabe? Como você é pra mim. Você é meu tesouro!

- Não sou tesouro mamãe!

- É sim filha, mas ser tesouro não é ruim não filha, é bom! Você é meu tesourinho!

- NÃO- SOU-NÃO! (respondeu ela zangada)

- Porque não?

- Porque eu não- quelo-se- tesoulo!

- E você quer ser o que então?

-PÍN-CE-SA!

O que é isso mamãe?

2009-07-30T19:50:00.000-07:00

Da série "coisas que não me contaram quando fiquei grávida": antes da famosa fase do “porque”, que segundo contam começa lá pelos 5, 6 anos de idade, tem a fase do “o que é isso mamãe?” Tão chata quanto, e que requer tanta paciência quanto a famosa outra fase.

Quando são perguntas pertinentes, ou seja, coisas que ela realmente ouviu mas não sabe o significado tudo bem. Aliás, tudo bem as vezes, porque tem umas que são duras. Ok perguntar: “mamãe, o que é colabolar?” "É ajudar filha"...

Mas perguntar “mamãe o que é incoelente?” é dose. Como é que se explica um troço desse pra uma criança de 3 anos?

- Ah, filha é uma pessoa assim, que diz uma coisa e faz outra, sabe?

Não não sabe. E insiste:

- Mas o que é incoelente ma-mãe!?

- Sei lá filha. Não sei explicar. A mamãe não sabe tudo! Posso pular essa pergunta?

Posso. Ufa!

Tem vezes que ela quer só puxar assunto e vem com umas perguntas bobas que ela tá cansada de saber a resposta:

- Mamãe o que é biscoito?
- Pô filha, é isso aí que você ta comendo!

...

- Mamãe, o que é vaca?
- Com assim o que é vaca Laís? Você já cansou de ver no Discovery que a vaca é aquele bicho que dá o leite que a gente toma da caixinha. E você já viu uma vaca de verdade. Só o que você não sabe é que quando ela morre a gente faz aquele churrasquinho que você adora comer com farofa! (é eu pego pesado as vezes, eu sei).

Mas apesar de não ser a pessoa mais paciente ou original até que tenho ficado satisfeita com algumas das respostas que tem me ocorrido. A melhor de todas foi:

- Mamãe, o que é homem?
- Homem filha, é um menino que cresceu. A única diferença é o tamanho!

;o)

Um pé de que?

2009-07-30T19:20:00.000-07:00

Minha mãe dia desses estava explicando pra Laís que no nome do pai e da mãe dela tinham árvores.

Daí ela explicou que a Macieira da a maça, que a Laranjeira dá a laranja...

- E a bananeira?

- Banana!

- Isso muito bem!

- E a Oliveira?

- Não sei vovó....

- Ah! A oliveira da a azeitona!

- Azeitona?

- Isso mesmo.

Então no outro dia...

- Filha, a vovó me contou que você aprendeu os nomes das árvores.

- Foi mamãe!

- E que você aprendeu que tem árvore no nosso nome!

- Foi mamãe!

- E você lembra qual é meu nome todo?

- Kalen Macieila do Nascimento!

- Isso! E o seu?

- Laís Azeitona de Oliveila!

A história da Catarina

2009-07-30T19:18:00.000-07:00

Eu prometi, então vou contar. Quando resolvi me mudar sabia que iríamos para um lugar onde, diferente do que foi desde que ela nasceu, não haveriam crianças pra ela brincar, nem lugares próximos para passear.

Então morrendo de culpa mas sem opção porque tinha de me mudar, prometi a ela que quando nós mudássemos para uma casa daria a ela uma coelha.

Pesquisei na internet e descobri que existem raças de mini-coelhos (que não passam de 2kg) que são muito dóceis, de baixo custo de “manutenção” e fáceis de cuidar.

Difícil foi convencer a criança de que a coelha não poderia ser rosa. Ela queira porque queria que a coelha fosse cor-de-rosa.

O nome foi escolhido por ela. Um pouco antes de eu comunicá-la de que iria ganhar uma coelha fomos a uma festa onde o mágico tinha uma marionete a quem ele chamava de Catarina.

Quando perguntei que nome ela queria dar, esse estava “fresquinho” na cabeça dela e foi assim que a batizou “Catalina”.

Começamos a fazer planos:

- Quando a Catarina chegar você vai me ajudar a cuidar dela né?

- Vou mamãe!

- E você vai dar comidinha pra ela?

- Vou mamãe!

- E vai colocar ela pra brincar?

- Vou mamãe!

- Vai ficar com ela no colo?

- Vou mamãe! Mas mamãe... Cocô e xixi você limpa tá?

:o[

Tá né. Fazer o que?

Catarina

2009-07-02T18:50:00.000-07:00

Então, prometo que vou contar todas as historinhas dela, mas ando trabalhando feito Isaura e nessas ocasiões eu sempre fico cansada demais pra escrever.

Por hora basta saberem que essa fofura da foto aí de cima é a Catarina, a mini-coelha (é mini mesmo, não cresce não) que dei de presente pra Laís. O nome, foi ela mesma quem escolheu.

Tem porque. Eu conto. Juro que conto, mas outro dia...

+ uma da série: mamãe, eu gosto só de cor de rosa!

2009-06-12T19:37:00.000-07:00

- Mamãe, eu não gosto de noite.
- Ué filha, mas porque não?
- Ah! Eu não gosto...
- Eu não gosto não é explicação. A noite é tão boa quanto o dia filha. A gente vê desenho, lê historinha, descansa pra poder brincar mais no dia seguinte...
- Mas de noite o céu fica azul esculo mamãe! Eu não gosto de azul esculo!

Aí o pai interveio:
- E se o céu fosse cor de rosa ao invés de azul claro filha?

Os olhinhos dela se iluminaram, ela abriu um sorrisão:
- Hããnn! Ah papai aí eu ia gostá muito!! Ia se muito lindo né?

Ia. Sem dúvida que ia.

A história de uma porca

2009-06-06T17:07:00.000-07:00

Eu disse que não queria falar sobre o episódio mudança, mas não vai ter jeito, esse vai ter que ficar registrado.

No outro blog, eu fiz uma lista das coisas que não me contaram antes de eu ficar grávida. Uma dessas coisas que não me contaram foi que sei lá porque cargas d'água, a gravidez altera tanto seu organismo que esse desequilíbrio pode te tornar uma pessoa alérgica, de uma hora pra outra.

Em resumo, depois que mudei eu queria morrer porque de tanta poeira a rinite alérgica acabou virando uma mega crise de sinusite que tive de tratar com antibióticos ao mesmo tempo em que desfazia caixa, arrumava espaço pra guardar tudo em um terço do espaço anterior e ainda tinha que, obviamente cuidar da criança.

Obviamente que doente como estava não fiz absolutamente nada direito. Nem a arrumação nem cuidar da criança. E foi então que a criança obviamente cansada de ser negligenciada e ainda tendo que se virar sozinha pra se adaptar a “nova vida” resolveu que era hora de chamar a atenção.

No último sábado todos se ocupavam com algo pela casa, quando ela abriu o berreiro, desesperada porque tinha engolido o remedinho. Enquanto eu tentava acalmá-la e entender o que tinha acontecido minha mãe veio correndo gritando que ela tinha engolido a porca. “ – Que porca?” “- Ela estava brincando com umas porquinhas, achei que não tinha problema...”.

Tinha sim.

A primeira emergência pediátrica ninguém esquece. Ligamos pro pediatra, ele disse que era pra não ficar estressada (haha! Essa é ótima!) mas que tinha que radiografar e etc...

Na clínica o saguão estava cheio de criancinha molinha, cheia de febre e a guria lá toda serelepe, quicando e infernizando as criancinhas convalescentes.

Começou todo mundo a nos olhar com aquela cara de “Que-que-esses-caras-tão-fazendo-aqui?”. Uma enfermeira nada discreta esclareceu para a audiência, olhando pra Laís e dizendo no maior volume “ – Na boquinha só pode colocar comida ,tá? Porquinha, moedinha não pode, tá bom?” (eu queria muito ser um avestruz naquela hora)

O pediatra de plantão disse que não nos preocupássemos, que se fosse um parafuso seria pior(todo mundo se diverte nessa hora, menos os pais da criança). Que era pra deixá-la comer bastaste e só usar o piniquinho até termos certeza de que a porca saiu pelas vias normais. Laís enfiou o pé na jaca de comer pizza no lanche sob esse pretexto, e no dia seguinte, a porca encerrou sua jornada no pinico.

E como vingança é um prato que se come frio, vou esperar a mocinha ter uns 16 anos e vou matar ela de vergonha mostrando a radiografia da porca junto com a fotinho dela peladinha igual o bonequinho da Michelin pro namoradinho da vez. Há!

Mamãe, eu não gosto de azul escuro, só de cor de rosa!

2009-06-01T19:16:00.000-07:00

Eu juro, alguém ainda tem que fazer um estudo científico sobre essa atração fatal entre meninas e cor de rosa.

É sério. Outro dia fiz uma rápida enquete na pracinha (ok, eu me dou ao trabalho e daí?) entre meninos na faixa de 4 anos. A pergunta era simples: qual a sua cor preferida? As resposta variavam bastante e as mais citadas foram verde, azul, vermelho e branco, mas reparem: azul não era a primeira a ser citada e nem a única preferida. Repita o estudo com meninas da mesma idade e a única variação que você vai ouvir de rosa é rosa claro, rosa escuro e lilás.

Da minha parte faço muito esforço desde que Laís era bebezinho para evitar a monotonia monocromática do armário mas o fato é que sempre teve muito rosa, uma vez que as opções quando elas são pequenininhas variam entre o rosinha, amarelinho e verdinho. Tudo muito inho mesmo.

Enfim, começou o friozinho e lá fui eu comprar uma nova leva de moletons porque os do ano passado não cabem mais, óbvio. É claro que tinha o fatídico rosa e tal do amarelinho, mas optei por cinza mescla, vermelho e azul marinho.

Na primeira friaquinha peguei o moleton azul, com o tênis prata e uma blusa de manga comprida azul marinho branca e vermelha ( que de propósito combinava com os 3 moletons) e separei na cama. Quando ela saiu do banho e viu aquela roupa separada balançou a cabeça em negativa com veemência e disse:

- Mamãe, eu não gosto de azul escuro...

- Mas filha, essa roupa é linda, fica super fashion com esse tênis...

- Mas eu não gosto de azul escuro ma-mãããe.

- Ah filha mas essa camisa é do surf, vê só!

- Eu não gosto. Eu gosto só de cor de rosa!

Fui obrigada a refletir. Não tinha predileção por rosa na idade dela, mas lembro muitíssimo bem que não gostava de azul marinho simplesmente porque eu continuo não gostando de vestir roupa azul marinho até hoje. Sei lá se é porque me remete ao uniforme da escola ou ao uniforme de aeromoça, o fato é que eu não gosto mesmo. E minha mãe adora. E a volte e meia ela me aparecia com alguma roupa que eu era obrigada a dizer com todo carinho: - É mãe, é lindo esse modelo, mas é eu não tenho nada que combine com azul marinho...

Ora pitombas, se eu não gosto de azul marinho porque então a menina que já é cheia de personalidade vai ser obrigada a usar? Isso é que não!

Comentando o fato com uma senhora que fabrica bolsas ela me deu uma super idéia: bordar flores rosas no moleton! Perguntei a Laís se ela ia gostar que o moleton tivesse flores rosas e ela achou que vai ficar lindo.

Fim do drama, e mamãe coruja que aprenda essa lição: criança também tem preferência e é bom que a gente respeite.

Laís e o $$$

2009-06-01T19:10:00.001-07:00

Laís anda colecionando moedinhas. Cada uma que ela acha espalhada pela casa ela imediatamente pega e defende com brados ferozes:

- É minha! Vou guadá pra compá paçoca!

E ponto final: é dela. Pelos meus cálculos com essa estratégia o “fundo da paçoca” já deve dar pra comprar umas 5 ou 6.

Vai longe essa menina...

----

Estávamos andando na estrada indo fazer compras pro lanche no mercadinho aqui perto e Laís diz:

- Mamãe, eu quelia compá uma coisa po lanche...

Eu resolvi provocar um pouquinho:

- Ta bom filha, a mamãe compra uma fruta pra você...

- Ah não mamãe! Eu quelia milho! (essa me pegou de surpresa)

- Então tá filha, a mãe compra milho, beleza.

- Vc compa mamãe?

- Compro filha, compro sim.

- Vc tem pila, gana, mufunfa?

A vó da Laís

2009-05-14T07:22:00.000-07:00

A vó da Laís é a pessoa mais reclamona e teimosa que eu conheço. E também de longe, a mais generosa e leal.

A vó da Laís merece muito, mas muito mais do que um texto atrasado e pouco inspirado de dia das mães, mas ela sabe melhor do que ninguém como tem sido esses meus dias.

Parentese: algúem aí já experimentou se mudar com uma criança de 2 anos a tira-colo? Talvez um dia eu escreva sobre isso (disse talvez porque pode ser que prefira esquecer esse episódio).

Tenho uma admiração profunda pela minha mãe, mas o melhor que eu consegui dizer foi:
- Mãe, se a Laís que é tranquila já me enlouquece, eu imagino vc com um filho de 4, um de 2, uma recém-nascida e ainda por cima sem fralda descartável!! Você é incrível!

Pra dizer pra minha mãe o que gostaria mais não tenho inspiração vou pegar emprestadas as palavras do meu querido poeta Quintana:

Mãe...
São três letras apenas
As desse nome bendito:
Também o céu tem três letras
E nelas cabe o infinito
Para louvar a nossa mãe,
Todo bem que se disser
Nunca há de ser tão grande
Como o bem que ela nos quer
Palavra tão pequenina,
Bem sabem os lábios meus
Que és do tamanho do CÉU
E apenas menor que Deus!

Tenho sorte de ter você. A Laís tem sorte de ser sua neta. Te amo.

Como torturar uma mãe das 6 às 8 da manhã

2009-05-03T18:59:00.000-07:00

Ando numa fase difícil e com isso acho que estou com uma certa tendência a achar tudo muito chatinho.

Só isso explica porque de uma hora pra outra eu que adorava o capricho da programação infantil do Discovery Kids (e da Nick e da Disney a reboque) passei a achar tudo um tédio. De tão entediante começou a me dar gastura. Acabei desenvolvendo uma estranha obsessão ao assistir desenhos-animados-politica-e-pedagogicamente-corretos, mas falarei dessa obsessão em outra ocasião, pra não fugir do tema proposto que é a lista de tortura que pensei numa manhã dessas.

Queria antes porém fazer um parêntese porque sempre estudei de manhã e sempre acordei cedo mas isso não signifca que eu goste disso. Agora que a Laís tá maiorzinha fizemos um trato mais ou menos bacana: se eu for pra sala com ela, ela permite que eu cochile no sofá mais um tempinho enquanto ela fica na dela vendo desenho.

A questão é justamente o tempinho, que varia de acordo com a fome dela ou o quanto ela esteja interessada no desenho porque se interessar a ela, ela deduz que interesse a mim também e aí já viu...

Então, com vocês, a lista:

- Acorde às 6 em ponto e chame sua mãe. Se for 15 para as 6 então, melhor. Se ela fingir que ainda dorme grite muito alto até que ela com medo que você acorde a vizinhança toda mande seu pai ir ficar com você.

- Quando vir o seu pai, e não sua mãe, grite e esperneie mais ainda como se tivesse visto a própria Cuca em pele e peruca loura.

- Quando sua mãe entrar no seu quarto brigando pra você parar de berrar, pare imediatamente, ponha os dedinhos na boca, fungue e diga num sussuro: - Mamãe, eu quelia você...

- Depois deixe ela deitar ao seu lado e faça cara de sono, até feche os olhinhos pra ela se iludir e achar que você vai dormir de novo e que ela também vai poder.

- Quando ela estiver animada com essa idéia tasque dois beijões estalados nas bochechas dela e diga: -"Codo,codo?" ( que nem ela fazia quando vc era neném). Dê o melhor dos seus sorrisos e sugira: -Vamo na sala um poquinho?

- Peça pra ver qualquer um desses desenhos: Super fofos, Pistas de Blue, Dora Aventureira, Go Diego, A casa do Mickey, Caillou, Little people, Os heróis da cidade.

- Quando notar que ela começa cochilar peça o Toddy que ela já tinha oferecido e você disse que não queria.

- Negue o sucrilhos que ela ofereceu quando foi buscar o toddy. Quando ela sentar e começar a cochilar de novo aí você fica com fome e vontade de comer sucrilhos.

- Faça ela desistir de uma vez por todas dessa tolice de cochilar fazendo-a levantar e fazer a "Mickey dança" com vc. Se for preciso berre, ela não gosta mesmo de acordar os vizinhos...

:o(

Não sou teimosa não!

2009-05-03T18:40:00.001-07:00

Tem algumas situações com as crianças que a gente tem que ficar sério pra não perder a moral (ou até mesmo pra não desrespeitar o pequeno ser afinal de contas) mas que de verdade dá vontade de rir dá. Quem já não passou por uma dessas?

Acordei com uma mega crise alérgica. Depois de uns 50 espirros e algumas horas sem respirar pelo nariz resolvi tomar um banho quente pra ver se melhorava um pouco a situação.

Acordei Wil e pedi que ficasse com a Laís pra mim. Quando desliguei o chuveiro e comecei a me enxugar, escutei a seguinte discussão vinda da sala:

- Laís para com isso, vai bater no seu olho e vai machucar.
- Não paro não!
- Minha filha, vai bater no seu olho e depois você vai vir chorando!
- Não papai! Eu quelo faze isso!
- LAÍS, PARA VOCÊ VAI SE MACHUCAR!
- NÃO PAPAI! EU- QUE-LO FA-ZE!
-Como você é teimosa minha filha!
- Não sou teimosa não!
- É sim!
- Não sou teimosa não!
- É teimosa sim!
- Não sou não! Não sou teimosa! Hãããm!
- "É sim." Nesse "é sim"eu pude perceber que ele já estava se segurando pra não rir.
- Não sou, não sou, não sou!
- "Então é o que?" Ele claramente desistiu já não devia mais conseguir segurar o riso...
- Eu sou boa-zi-nha!

E nessa eu já estava me escangalhando de rir no banheiro, já que dessa vez eu não precisava manter a compostura.

Palavrinha mágica

2009-04-23T12:45:00.002-07:00

Eu tinha acabado de ler uma histórinha antes dela tirar o seu "sono de beleza" da tarde. Ela já tinha até ficado quietinha quando tirou o dedo da boca e exclamou:

- Mamãe, quelo água!
- Hãn? Acho que não tô ouvindo direito...
- "QUELO ÁGUA!" Berrou ela, achando que eu não estava ouvindo literalmente.

- Não filha, acho que tá faltando a palavrinha mágica...
- Abacadaba mamãe!

Se liga, mamãe!

2009-04-15T10:46:00.000-07:00

Não, ela ainda não falou isso, mas juro, não está longe o dia.

Eu sei, eu sei, a criança não tira as coisas da cabeça dela, ela repete o que ouve a gente dizer e eu tenho dado boas risadas com ela me chamando de "camalada" (o pai usa muito essa palavra, com r, claro) e incluindo "calamba" em algumas respostas, como:

-Tá com fome filha?
- Um-hum! Tô com fome pa calamba!

O detalhe é que na hora que caio na risada ela pergunta:

- Você tá rindo do que mamãe?
- De você filha, falando "caramba"!
Ela ri e sentencia: -Ai, ai... eu so engaçada pa calamba!

Ontem na hora do jantar estávamos naquela conversa de cerca lourenço de "cadê a boca de jacaré? E a de leão? " Pra fazer fita e colocar a comida pra dentro e ela me vem com essa:

- Mamãe, minha língua é rosa!
- Eu sei filha.
- A sua também é né?
-É
- "E a do papai, do Heito, da tia Ana ..." (lista infinita) Interrompi:
- Ah! Mas eu sei quem não tem a língua rosa! A girafa! Sabe de que cor é a língua dela?
- "Azul!" Respondeu ela toda faceira.
- "Como é que você sabe disso?" Respondi espantada.
- Ué, você me falo né mamãe?

Agora me diz, ela podia ou não podia ter completado com um "se liga mamãe"?

Filha de chocadeira

2009-04-12T18:41:00.000-07:00

7:2oh da manhã. E o costumeiro grito de "mamãããããe!" me acorda. Corri antes de começar a série de gritos. Quando já ia me atirar na cama dela pra fazer a preguicinha de sempre antes de levantar de vez, ela fez que não com a cabeça e avisou: cocô!

Corremos para o penico e foi então que ela viu as pegadas do coelho. Fez um "ããããnnn!"(daqueles que a gente inspira pela boca ao mesmo tempo) desse tamanho e exclamou espantada:

- Olha mamãe!

- Ããããnnn! Filha são as pegadas do coelinho! Ele já veio! Vamos procurar onde ele escondeu seus ovos?

- Um hum!

E saiu andando pela casa dizendo "ele foi no seu quato mãe! Aãããnnn!" Ele foi no meu quato também!" Enfim achou a cesta com os ovos e não deu muita atenção aos chocolates. Me fez abrir ovo por ovo pra tirar a surpresa que tinha dentro... De repente parou ficou cabisbaixa e falou num fio de voz:

- Tô tiste mamãe...

- Porque filhota?

- Poque eu não vi meu quelido coelinho...

- Mas filha, o coelinho é assim que nem o papai Noel: ele vem de noite quando as crianças estão dormindo, se não ele fica um tempão brincando com a criança e depois acaba se atrasando pra entregar os ovinhos das outras, entendeu?

- Um-hum...

Entendeu mas não se convenceu. Superamos rapidamente o momento de melancolia experimentando o batom que veio no ovo da Polly. Em seguida já estava toda convencida indo acordar o pai pra mostrar as novidades.

A cada visitante que chegava ela mostrava satisfeita a prova de que o coelho tinha passado por aqui.

A dinda veio almoçar, e o assunto girou bastante sobre o tema neném (que a dinda está esperando) e então à tardinha enquanto brincávamos eu ela e a avó de massinha ela diz:

- Sabe vovó que eu molei na barriga da minha mãe e depois eu sai de lá?

- É mesmo? E você sabe da onde a sua mãe saiu? Da minha barriga!

- Não vovó!

-Foi sim, da minha barriga!

- Não foi vovó!

- Então foi de onde?

- Do kindelovo!

Quem sabe um dia...

2009-04-03T19:18:00.000-07:00

Tem coisas na vida, que só tem graça se a gente divulgar. Que nem aquela piada do cara na ilha deserta com a Sharon Stone. (não conhece? Que pena, aqui não é lugar pra contar...)

Enfim, a editora Zahar lançou um livro que fala sobre gravidez e adivinha quem tá lá na lista de links relacionados pra quem quiser se informar mais sobre o assunto? O diário de uma mãe coruja! A corujona aqui ficou toda sisi!

Não gente, não é meu livro ainda, mas quem sabe um dia... Minhas 4 leitoras fiéis (mamãe, minha comadre e mais duas amigas) acham que eu devia pensar nisso...

Errata: o livro será lançado no dia 22/04!

Negociando

2009-04-03T19:05:00.000-07:00

Influenciada pelo DVD da Palavra cantada , Laís que até então não tinha sacado que podia ter companhia permanente pra brincar (meus especiais agradecimentos a Sandra Peres e Paulo Tatit), decretou:

- Mamãe, eu quelo um imãozinho!

- Filha um irmão está completamente fora de cogitação.

-O que você falo mamãe?

- Está fora de cogitação.

- O que que é isso?

- Significa que não vai rolar, você vai ser filha única, só você, sem irmãozinho pra dividir a mamãe o papai e os brinquedos, sacou?

- Saquei. E uma imãzinha?

- Também não. Serve um porquinho da índia?

- Serve!!

- Resolvido então, foi um prazer negociar com você!

- O que é isso "negocia"?

Up-date: adeus mamadeira

2009-03-30T08:41:00.000-07:00

Diário de bordo, data estelar 30 de março. Hoje completa uma semana que mandamos a mamadeira pro espaço.

No dia seguinte da noite semi-em-claro dormimos melhor, mas passou o dia muito manhosa e chorosa.

Ao longo da semana pareceu se conformar, e de manhã até nem ligava muito pro Toddy agora servido só na caneca. Antes não deixava gota, agora sempre sobra um restinho.

Esse fim de semana teve febre do nada e desapareceu do nada também. Teria sido emocional, ou viagem minha? Mistério.

Hoje de madrugada pediu pra vir pra nossa cama (coisa que não fazia há tempo) e pediu o Toddy. Chorou um pouquinho mas dormiu logo. Enfatizo sempre que a dentista não deixa, que foi a dentista que proibiu.

E agora eu estou agradecidíssima por ser a dentista a megera que tirou a mamadeira e não eu.

Adeus mamadeira

2009-03-25T18:46:00.000-07:00

Há mais ou menos 2 semanas Laís levou um tombão e abriu o lábio superior com os dentes. Foi o maior susto, ela ficou com um baita bocão de Angelina Jolie por dois dias mas se recuperou a uma velocidade tão impressionante que fiquei imaginando se ela teria algum gen mutante, estilo Wolverine.

O problema foi que percebi que o dentinho da frente, o grandão que bateu, ficou um pouco escuro. Corremos pro dentista.

Expliquei a ela com antecedência como seria, que o dentista ia olhar o dentinho dela com um espelhinho, que ia passar maquininha e tudo o mais. Ela ficou muito prosa de ir ao dentista e se comportou muitíssimo bem.

Vamos ter que radiografar pra saber o grau do dano no dente, aproveitamos pra já aplicar o flúor mas a dentista foi categórica: mamadeiras a partir de agora, no lixo. Disse que mamadeira de madrugada é veneno que conhece crianças de 3 anos com TODOS os dentinhos cariados por causa de mamadeira que não dê mais mamadeira e acabou-se.

A hora de dormir foi complicada, a bichinha chorou muito que queria o Toddy dela, mas eu não estava em casa, estava na aula. Foi o pai quem conseguiu colocá-la pra dormir sem toddy. A madrugada foi um pesadelo. Ela acordou e pediu mamãe e toddy, nessa ordem.

Quando disse que mamãe tava ali mas toddy não rolava começou o berreiro. Acho que quando ela era neném e só chorava mas não sabia falar doía menos. Os diálogos foram assim (por horas e horas):
- Pode um suquinho então?
- Não filha.... só aguinha. Vc quer?
- Nãããooo!!! Desculpa mamãe! (aos prantos)
- Não precisa pedir desculpa filha, vc não fez nada de errado. Para de chorar florzinha...
- Mas eu quelo pedi desculpa!
- Tá bom então filha, tá desculpada...
- Então posso toma meu Toddy?
- Filha vc não está de castigo. É pro seu bem que não pode. Toddy a essa hora estraga o dentinho...
- Po favo mamãe, só um Toddy banco... ( implorava ela)
- Não pode anjo...
- Nunca mais?
- Durante o dia pode filha! Quando vc acordar mamãe faz um bem grandão!

Mais choro.

De repente ela parava de chorar cansada, mas ficava lá com o olhão arregalado olhando pro teto. Ficamos nessa até o dia clarear e ela pegar no sono, exausta.

Eu só digo o seguinte, a gente como mãe se esforça pra criança não ter medo de médico de dentista e tudo mais, mas francamente eu bem que vou entender quando na próxima visita ela não ficar mais tão prosa e tão serelepe assim pra ir ver a megera da dentista!

#ficaadica: 10 dicas 10

2009-03-24T09:06:00.000-07:00

Entre outras coisas que eu adoro, a revista Crescer tem uma série de pequenas matérias que são sempre 10 dicas bem bacanas sobre diversos temas como: como fazer pra seu filho dormir bem a noite, como continuar namorando o maridão depois dos filhos, etc etc...

A última que eu li e adorei foi essa aqui:

10 passos para lidar com a birra da criança. E não perder a classe.

por Monica Brandão e Tamara Foresti

1. Por pior que seja o “espetáculo”, NUNCA, JAMAIS, em tempo algum bata no seu filho.

2. Antes de sair, previna-se de possíveis contratempos. Se vai ao supermercado, fale que a criança tem direito a escolher dois doces, por exemplo.

3. Não ceda às manipulações. Mostrar que birras não dão resultado é um jeito de desestimulá-la a repetir a cena.

4. Avise seu filho que só conversará com ele depois que ele se acalmar (e você também...).

5. Se precisar dar uma bronca na criança, espere ela terminar de espernear e explique por que está sendo punida. É importante que ela entenda o que fez de errado e, para isso, precisa estar tranqüila para conseguir ouvir o que você tem a dizer.

6. Não brigue com seu filho na frente de todo mundo; isso o fará se sentir humilhado.

7. Desvie o foco da criança. Mostre um objeto diferente, o cachorrinho passando na rua, o avião lá no céu... Use a criatividade!

8. Algumas vezes, por trás da birra existe uma criança com fome, sono ou carente. Se for esse o caso, responda pacientemente e faça um carinho. Às vezes, é só disso que ela precisa.

9. Simplesmente ignorar a birra também pode dar bons resultados. Respire fundo.

10. Se não tiver como conter o show no meio da loja, simplesmente pegue seu filho no colo e vá embora. Sem escândalos. Ele vai perceber que não adiantou nada e você evita o constrangimento.

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

2009-03-09T19:53:00.000-07:00

Tentei em vão escrever sobre esse assunto, mas de tão enojada, de tão indignada, de tão repugnada (se é que existe essa palavra) não consegui.

O Felipe Barcellos que escreve bem pacas( não por acaso é jornalista) e de quem acompanho o blog Pai de Menina, disse quase tudo que eu gostaria de dizer sobre isso, no texto "24 anos fazendo merda em nome de Deus".

Mas aqui copio o cordel publicado pela Márcia Riederer no blog do Felipe:

Miguezim de Princesa

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Que tipo de mãe você é?

2009-03-04T17:29:00.000-08:00

Calma pessoal, eu não tô podendo com papo cabeça. O título parece sério mas o assunto é bobagem. Eu só to querendo me exibir um pouco porque hoje eu tô me-a-chan-do! Sim, porque eu estava de bobeira nagevando na web quando me deparei com esse teste da revista Crescer.

Eu, que tenho uma enorme inclinação para testes bobocas desde os idos tempos em que lia Capricho, não resisti fui lá e fiz.

Vê só o resultado:

Superligada
Perfil: Você é uma mãe participativa, que parece ter saído de comerciais de margarina. Faz tudo para estar presente e envolvida na vida dos filhos. Muito carinhosa, tem alma de negociadora diplomática: sabe impor o seu ponto de vista de adulta e estabelecer regras, mas ouve e se interessa pelas opiniões e idéias de seus filhos e por todos os aspectos de sua vida.
A frase: “Família que faz tudo junto permanece unida.”É bom porque seus filhos se sentem importantes na sua vida e têm a segurança de ser amados.
Pode ficar chato: se você não ficar atenta para manter seu espaço junto ao seu marido. Não esqueça que vocês são um casal e devem, por exemplo, tirar um fim de semana para namorar. Crianças também precisam de referências adultas.

And the nominee to “best mother performance” is… Karen Nascimento!
And the Oscar´s goes to….

Família feliz

2009-03-04T06:34:00.000-08:00

Pra quem vive reclamando que não posto fotos da pequena, consegui uma permissão especial do pai (já expliquei antes que ele não gosta e eu respeito) pra publicar essa daqui. Foi tirada no dia de natal.

Made in England

2009-03-03T14:46:00.000-08:00

Gente, essa foi hilária. Mas tão hilária que apesar de não ser uma das gracinhas da Laís mereceu ser publicada aqui (claro que com a devida autorização da Tia coruja em questão).

Primeiro tenho que contar essa história da Magá* que eu também acho ó-ti-ma. Magali é uma amigona minha que de uma hora pra outra virou uma mega-ultra-tia: ela tem 3 irmãs e tinha apenas 1 sobrinho, o Orson. De repente as duas irmãs dela que moram na Inglaterra engravidaram ao mesmo tempo, e a irmã que mora aqui também, só que de gêmeos. Os 4 nasceram em um intervalo menor que 6 meses! Bianca e Esteban são os gêmeos, Saskia e Dylan (e Orson o sobrinho mais velho)são os ingleses.

Cristina, mãe dos dois meninos, escreve pra atualizar as irmãs daqui:

"Hoje na mesa do jantar Orson e Dylan decidiram dar trabalho. Já estavam me deixando doida, quando juntei as mãos como que rezando e disse "Ai, meu Deus do céu, dai-me paciência!!!". O Dylan olhou, parou a reclamação que estava fazendo da comida e disse seríssimo, em inglês: "Could you also wish for some toys? ("Será q vc tb poderia pedir uns brinquedos?").

Difícil continuar zangada... :-) :-) :-)

Beijos,

Cris"

* "Minha quelida tia Magá"(que é como Laís a chama) também é, (por conta da intervenção divina e da minha que apresentei os dois na hora certa), esposa do amado Dindo da Laís!

Globeleza (de novo)

2009-02-28T10:26:00.000-08:00

de novo a vinheta do "carnaval globeleza":

- Mamãe, eu vo saí disso, sabe? (ela disse isso sorrindo porque já sabia que eu teria um faniquito-fingido em seguida)

- Eu não sei de nada não! Vc já tem duas fantasias!

- mas eu quelo sai disso, ma-mãe!( retrucou ela rindo ainda mais)

- Disso o que Laís? Ela só esta vestindo pur-pu-ri-na!

- Não mamãe, é guiter.

(corta pra minha cara de pateta)

Tem cada uma essa menina....

Fantasia de carnaval 3

2009-02-09T17:22:00.000-08:00

Cada vez que a TV está ligada na Globo e aparece uma daquelas vinhetas de carnaval com os sambas de enredo, Laís aponta para as passistas rebolando o bundão fantasiadas de glitter e cheias de penas na cabeça e diz:

- Mamãe, eu quelo saí disso!

Me limitava a responder "um-hum" sem dar muita trela, até que ela apontou pra GLOBELEZA e repetiu:

- Mamãe, eu quelo saí disso!

Pô Globeleza não! Globeleza já é demais né? Retruquei:

- Como assim disso? Ela não tá vestindo nada, Laís!

E foi a vez dela revidar: "um-hum!" (Como quem diz: isso aí mami, vc capitou a mensagem)

Dizem que a gente tem que ter cuidado com o que pede porque pode ser atendido. Eu como A-MO carnaval, só pedi que meu filho gostasse da folia, pra podermos brincar o carnaval juntos... Não pensei que Deus ia caprichar tanto no detalhe.

Globeleza não... Tem dó...

Fantasia de carnaval 2

2009-02-07T09:04:00.000-08:00

Enfim ela decidiu que queria uma fantasia de bailarina,eu vi um monte feia a beça e a única razoável que encontrei era um número menor que ela. Não coube, claro. Fomos trocar e eu tentando convencê-la a mudar de fantasia:

- Florzinha lá na loja tem uma fantasia linda de Minnie. Sabe o que a gente podia fazer? Eu vou fantasiada de Mickey e você vai de Minnie! Não é legal?

- Um-hum! E o Papai vai de Pateta e a Inês vai de Magalida!

(sempre sobra pro pobre do pai...)

Fantasia de carnaval 1

2009-02-07T08:57:00.000-08:00

- Filha, sabe o que tá chegando?

- O que?

- O Carnaval!

- Eu vou bincá o canaval! Vô joga confete no Heitô, na tia Ana, No Antônio, na Iala... (a lista é interminável)

- É, é vai, mas que fantasia você vai querer usar?

- Hum... Aaah! Já sei: de poco pinho!

- Porco espinho filha? Pô num tinha uma mais fácil pra você querer não? De porco espinho eu não vou achar em lugar nenhum...

- Mas eu quelo de poco pinho ma-mãe...

- Ah filha, escolhe outra!

- Então de Jacalé!

(Porque é que eu ainda teimo em perguntar? Bastava eu comprar a baianinha e pt saudações)

O manifesto PUTAQUIUPARIU

2009-02-04T18:03:00.000-08:00

Eu sei, de cara vocês estão estranhando o título. Mas já vou avisando: vão estranhar ainda mais a quantidade de palavras de baixo calão (mais especificamente de puta que parius) que vou usar aqui. Então estão avisados: continuem a ler se quiserem, se não, vão dar um rolé e me deixem desopilar em paz.

Porque não sei se já comentei (mas se não, comento agora) que cresci no meio de 4 rapazes (+ um pai baiano e desbocado) e acabei ficando desbocada também. Não que me orgulhe disso, mas é fato. Até minha mãe é desbocada. Lembro até de amigos achando estranho quando me ouviram falar, numa conversa informal e descontraída: “ah mãe, num fode!” E ela: “fodo sim que é bom e eu gosto e foi assim que você nasceu!” É claro que se o assunto fosse sério jamais falaria assim, eu sou desbocada, não sem noção.

Também não me lembro se já comentei a lady que me tornei depois que Laís nasceu.. Antes só maneirava na frente da minha vó ou outro senhor ou senhora de idade. Acho horrível criança falando palavrão e por isso tenho me controlado um monte. Muito mesmo, o tempo todo.

Esse é exatamente o problema. Porque um PUTAQUIUPARIU dito em alto e bom som, na hora certa é terapêutico, é saudável, é necessário. E estou com uma puta demanda reprimida de puta que parius.

Porque não sei se vocês tem noção do que é dar uma puta topada com o mindinho e só dizer Puuuu... E reprimir o resto. Ou quando a criança quer levantar e apóia o cotovelo com tudo em cima do seu peito (que vem a ser o equivalente masculino a uma porrada no saco). É foda.

E quando você diz: “desce daí, não sobe, desce daí, desce d...” E começa a gritaria porque ela escorregou de onde vc falou mil vezes pra não subir e bateu com o queixo na queda?
Você acha realmente que dá vontade de dizer:
“ôô filhote, chora não, vem cá”
ou
“putaquiupariu quantas vezes eu falei pra não subir aí, cacete”?

Se estão achando ruim eu desopilar meu fígado descarregando o excesso de puta que parius que não falei, é porque vocês nunca foram parados no meio do rala e rola por uma criança chorando no meio da noite: eu que-lo a ma-mãããããe!

Sabe lá o que é estar atrasada pro trabalho, fazer um café da manhã correndo e num piscar de olhos a fofa da criança vem e enfia a escova de cabelo no seu copo de leite?
PUTA QUE PARIU!
É claro que esse também ficou atravessado, e o que saiu foi: “pô filha, que va-ci-lo, que va-ci-lo!!”
E ela, concordando veementemente: “Va-ci-lei mamãe! Va-ci-lei!”

E depois de dois anos desse imenso esforço fomos a uma festinha onde tinham dois pentelhos de 5 e 6 anos e ela aprendeu com eles feito um relâmpago a dizer: “que méda”, “escoto” e babaca. Eu tive vontade de matar os dois FILHOS DUMA PUTA e mais a puta e o corno do pai de quebra. Puta que pariu, ninguém merecia aqueles dois!Quer dizer, aqueles quatro!

Ao menos dessa vez pude reverter a situação, orgulhosíssima do meu esforço afinal, argumentando: por acaso você me ouve falando assim? Ela concordou que não e esqueceu o novo vocabulário. Touché!

Pronto passou. O santo subiu e “Lady Karen” voltou. Mas por favor não esperem que me desculpe. Colocaria toda minha catarse à perder....

1,99

2009-02-04T16:51:00.000-08:00

Outro dia vinhamos passeando quando resolvi entrar em uma loja de 1;99 e procurar uma garrafa para colocar água. A mesma loja em que meses antes a babá comprou para a Laís a corda de pular que ela tanto pedia.

Não, é claro que ela não sabe pular corda ainda. A menina só tem dois anos, fala pra dedéu mas é só nisso que ela é antecipada. Ela segura a corda na mão e sacode enquando dá vários pulinhos e pronto, tá feliz da vida, achando que está pulando uma beleza.

Começou ela, enquanto olhávamos as prateleiras:

- Mamãe, você tem coda?
- De pular filha, igual a sua?
- Um-hum!
- Não tenho não...
- Então eu vô compá uma pá você tá?
- Ah tá! Obrigada!
- O papai tem coda?
- Tem não filha...
- Então vô compá uma pá ele também!
- Ah, sei... E posso saber como você pretende fazer isso?
- Com o dinhelo que o Tio Favo me deu,sabe?

O tio Flávio deu pra ela guardar na carteira das princesas a título de diversão a vultuosa quantia de dois reais e alguns centavos. E ela já comprou meio mundo com esse $...

Diálogos na hora de dormir

2009-01-15T16:52:00.000-08:00

O PUM

Acho que eu já comentei que a Laís tá sempre tentando me fazer rir na hora em que vou colocá-la pra dormir, que é pra poder bagunçar só um pouquinho mais: se eu caio na risada perco a moral e ela se espalha e fica tagarelando uns 15 minutos a mais até começar a ficar sonolenta novamente.
Mas nesse dia não teve jeito. Decretei como sempre:
- Agora chega filha, boa noite, vamos dormir tá?
Ela fez que sim com a cabeça e ficou quietinha. Pouco depois ela soltou um pum, olho pra mim toda risonha e constatou:
- Mamãe, eu di um pum!
- Não filha, é “eu dei” um pum!
- Não mamãe fui eu!

E POR FALAR EM PUM...

Acabamos de rezar como todo dia fazemos na hora de dormir e ela pergunta:
- Mamãe cadê o papai do céu, foi embola?
- Não filha ele nunca vai embora, ele tá sempre com a gente porque ele mora no nosso coração.
- Mas cadê ele?
- Ele é invisível filha.
- O que é isso invisível?
- É uma coisa que você não consegue ver.
- Mas o que é isso invisível?
Percebi que ela não entendeu e mudei de tática:
- Invisível é assim ó: você solta pum não solta?
Ela concordou com a cabeça e seu típico “um-hum”.
- e você vê o pum?
Ela fez que não com a cabeça.
- Mas você sabe que ele existe né?
- um-hum!
- Então filha, papai do céu também é assim igual o pum: você não vê, mas sabe que ele existe!

E com essa explicação ela se deu por satisfeita e fomos dormir. Quer dizer, ela foi. Eu fiquei pedindo perdão à papai do céu pela blasfêmia...

Essa foi ótima...

2008-12-29T16:49:00.000-08:00

Laís está cada dia mais sagaz. Antes, por exemplo, eu a tapeava dizendo que qualquer coisa que eu colocava na mamadeira era Toddy.
- Toma amor, toddy rosa!
- É de pirulito mamãe?
- É filha! Delícia né?

Agora a bichinha é sempre muito específica na hora de fazer o pedido:
- Mamãe, faz um toddy marrom pra mim?

Mas engraçado mesmo foi no dia 25. Minha sogra ficou gripada e meu marido resolveu ir visitá-la. Aí ele deu banho na Laís e enquanto eu a vestia ele chegou na porta do quarto dela, todo arrumadinho pra sair. Ela o olhou com uma expressão desconfiada e perguntou na lata:
- papai, eu vou com você aonde?

Papai Príncipe 2

2008-12-20T09:47:00.000-08:00

Olha que ótimo, bastou eu falar que a Laís gosta de espezinhar o pai que hoje ela resolveu protagonizar uma cena de comercial de margarina com ele.

Ela estava um entojo com sono mas lutando bravamente pra não tirar sua sonequinha da tarde (ok ela é fofa e linda mas eu sou a mãe, logo posso falar mal também ora pitombas, não me venham com essa.ela tava mesmo um entojo).

obs: Se vc ainda está achando achando ruim eu chamar a menina-arara de entojo, com certeza vc não tem noção ne-nhu-ma do que é uma criança de 2 anos lutando contra o sono. Creia-me: você não tem noção.

Em fim, o pai chegou em casa quando eu já estava há algum tempo fingindo que estava dormindo pra ver se ela se aquietava e já estava quase desistindo porque mesmo eu "dormindo" ela falava, rodava, chutava, chorava e depois começava tudo de novo não necessariamente nessa ordem.

- Mamãe, quem chegou?
(eu dormia e como não falo dormindo não respondi)
- Foi o papai?
(silêncio)
- Foi o Píncipe?
(silêncio. Ela então muda de tática)
-Píncipe! Ô píncipe! Vem cá me dá um beijo de amor!

Nessa hora o pai desconfia que é com ele e acha que eu tô dormindo de verdade. Resolve então conferir. Entra no quarto e vê que estou fingindo. Ela quase grita:

- Eu quelo um beijo píncipe! Me dá um beijo de amor!
Ele se curva visivelmente emocionado e dá dois beijinhos nela, completamente hipnotizado. Ele ainda consegue dizer: - A mamãe tá dormindo, vamos falar baixinho...
- Eu quelo casá com você papai!
- O que? (ele ouviu bem, mas como não tá acreditando pergunta "o que?" pra garantir)
- Eu quelo casá com você papai píncipe gandão!

E foram felizes para sempre...

Papai Príncipe

2008-12-19T17:46:00.000-08:00

Laís tem um estranho prazer, eu diria até que ela tem uma certa "maquiavelidade" feminina arraigada, que faz com que ela espezinhe o pai a todo momento. É claro que depois do "maquiavelidade feminina arraigada" sou obrigada a me explicar que é pra vcs entenderem do que estou falando.

Ela acorda e entra no nosso quarto. Vem direto para o meu lado e me tasca um beijo de cada lado do rosto (cada beijo abre um olho, é uma brincadeira nossa) e diz sorridente e estridente:
- Bom dia Cindelela gande!(ela é a Cindelela pequena, é claro)
Eu imediatamente falo:
- Shhh! Fala baixo que o papai tá dormindo!
Ele, que a essa altura já está obviamente acordado, vira e pergunta:
- E eu não ganho beijo não?
Ela ou ignora e não responde, ou responde um sonoro:
- Não papai, eu tô com a mamãe!
Ele é claro sofre. E eu sou obrigada a intervir:
- Ô filha, não faz assim com o papai! Então deixa que eu dô um beijo ne...
- Nããão mamãe!!! Eu dô, eu dô, eu quelo dá!" Ela grita e corre pro outro lado da cama pra evitar a cena dantesca da mãe beijando o pai, onde é que já se viu? Isso é que não!

Aí vcs devem pensar que ela "nem tchum" pro pai né? Ledo engano. É apaixonada, mas demostra muito mais na frente dos outros. Com ele, ela faz jogo duro. Ela adora se fazer de desmemoriada e ficar perguntando nome de todo mundo, e quando vc diz o nome ela inventa outro.

- Qual seu nome mamãe?
- Ué, vc esqueceu meu nome filha?(ela sacode a cabeça que não)- Então? Qual é meu nome?
- Kalen Aulora!(O Aulola, ou Cindelela ou Banca de neve sempre vem de sobrenome)
- E o do seu pai?
- Ison Píncipe!

Agora pergunta se na frente dele a sacaninha repete?

Filhos

2008-12-19T17:08:00.001-08:00

De novo foi minha amiga Geisa, mãe do gatíssimo Gabriel que me encaminhou o e-mail. Dessa vez não é piada. É um texto lindo que achei tudo haver com minha corujice.
Conselho: se vc está grávida ou com TPM, melhor ler outra hora...

Filhos

Estamos sentadas almoçando quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em 'começar uma família'.

'Nós estamos fazendo uma pesquisa', ela diz, meio de brincadeira. 'Você acha que eu deveria ter um bebê?'

'Vai mudar a sua vida,' eu digo, cuidadosamente mantendo meu tom neutro.

'Eu sei,' ela diz, 'nada de dormir até tarde nos finais de semana, nada de férias espontâneas.. '

Mas não foi nada disso que eu quis dizer.
Eu olho para a minha filha, tentando decidir o que dizer a ela.
Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.
Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar: 'E se tivesse sido o MEU filho?'
Que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar. Que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.

Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzi-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote.
Que um grito urgente de 'Mãe!' fará com que ela derrube um suflê na sua melhor blusa sem hesitar nem por um instante.
Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos ela investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade.
Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia ela entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. E então, ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina.
Que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino ao invés do feminino no McDonald's se tornará um enorme dilema. Que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.
Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, ela se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que ela jamais se sentirá a mesma sobre si mesma.
Que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho.
Que ela a daria num segundo para salvar sua cria, mas que ela também começará a desejar por mais anos de vida -- não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.
Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias se tornarão medalhas de honra.
O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.

Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que através da história tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.
Eu espero que ela possa entender porque eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que eu me torno temporariamente insana quando eu discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro de meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta. Eu quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Eu quero que ela prove a alegria que é tão real que chega a doer.

O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos. 'Você jamais se arrependerá', digo finalmente.

Então estico minha mão sobre a mesa, aperto a mão da minha filha e faço uma prece silenciosa por ela, e por mim, e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram em seu caminho este que é o mais maravilhoso dos chamados. Este presente abençoado de Deus... que é ser Mãe.'

(Autor desconhecido.)

A lista do Papai Noel

2008-12-13T08:45:00.000-08:00

Preciso registrar logo, porque no próximo ano, depois de mais um ano exposta a influência da mídia, a lista de pedidos ao Papai Noel jamais terá novamente a pureza desta.

- Laís você já sabe o que vai pedir de presente de natal pro Papai Noel?
- Já!
- E o que é?

Ela respira fundo e começa a enumerar, contando nos dedinhos:

- Uma chuteila de futibol, um livo da babi (leia-se Barbie) e uma colgate!
- Uma colgate filha, de escovar os dentes?
- Um-hum.
- Então tá... (vai entender)

Obs: vc aí que tá me lendo não está esperando explicação pra essa colgate tá? Eu não consigo imaginar nem de onde sairam os dois primeiros itens da lista! Por favor me poupe! Essa história de que mãe entende tudo que o filho diz tem limite!

E num outro dia:
- E aí filha,já resolveu o que vai pedir pro Papai Noel?
- Já! Um bambôle assim ó, pá eu rodá! (ela diz isso toda rebolativa, mostrando como vai usar o brinquedo)

A melhor de todas foi ontem:
- Mamãe! Eu já sei o que vo pedi po Papai Noel! Disse ela quase gritando de tamanha animação.

- E o que é minha flor?
- Um pilulito de colação vemelho!!

Não é uma coisa?

Mães são o máximo

2008-12-10T03:47:00.000-08:00

Pra variar quando estou sem tempo de escrever apelo pras piadinhas que recebo das minhas amigas. Essa quem mandou foi a Geisa, mãe do Gabriel, um morenaço de olhos azuis que vai destruir corações por aí...

MÃES SÃO O MÁXIMO

A minha mulher caminhava com minha filha de 4 anos, quando ela apanhou
qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
-Mas porquê? - Perguntou ela.
A minha mulher respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de
micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente. ..
A minha mulher respondeu-lhe:
- Todas as Mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser Mãe tem que fazer
um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser Mãe.
Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no
assunto a minha filha de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o Pai.

Livros para uma cuca bacana

2008-11-21T17:06:00.000-08:00

Tá tarde pra chuchu, tô morrendo de sono mas acabei de descobrir um link ótimo que não podia deixar de dividir.

Adoro dar livros pra Laís e adoro mais ainda quando ela ganha livros de presente. Sempre gostei de ler (ponto para meus pais que super incentivaram a gente desde sempre) e me empenho para que nesse ponto minha filha tenha a mesma sorte que eu. Mas a verdade é que vivo sofrendo na livraria sem saber se determinado livro é próprio pra idade dela ou não. Até na livraria da travessa onde os livros são separados por faixa etária, as vezes fico achando que os livros ou são bobocas demais, ou adiantados demais.

Em fim, estava lendo umas matérias no site da revista Crescer e achei o link para esse hotsite de literatura infantil:livros para uma cuca bacana. Super interessante. Dá uma olhada lá. Boa leitura pra você e seus pequenos!

E por falar em resposta...

2008-11-19T16:27:00.000-08:00

Esse diálogo aconteceu hoje e por isso está bem fresquinho na minha cabeça os argumentos e entonações usados pela minha pequena cidadã.

Chovia à cântaros e eu precisava ir ao banco. Do outro lado da rua, nada muito demorado, mas o escândalo que precedeu minha saída foi semelhante a eu sair carregando uma mala de rodinha e dizer:- Até semana que vem!

Não sei porque ela estava muito sensível hoje. Talvez por isso quando acordou do seu soninho da tarde e me viu de roupa de sair, perguntou assim meio como quem não quer nada:

- Você vai fazer o que?

- Vou ter que sair de novo filha, não consegui resolver o que fui fazer no banco aquela hora, então vou ter que voltar lá, mas é rápido...

- Não, mamãe. Você não vai não...

- Eu preciso filha é rápido...

- Não pecisa não!(essa frase já foi em tom de sofrimento, naquele quase-abrindo-o-berreiro) Eu vou no banco com você!

- Não pode fil...

- PODE SIM!

- Ô filhota, se tivesse chovendo menos eu até te levava, mas tá chovendo muito e não é bom criança sair com chuva.

E então ela fez aquela cara de quem se lembrou de algo de repente e respondeu:

- Mas eu tenho guarda-chuva, sabe?

Lembrando que o pingo de gente só tem dois anos e dois meses, ok?

Criança tem cada resposta!

2008-11-12T16:24:00.000-08:00

Ando meio corrida essa semana então, enquanto não tenho tempo de sentar e escrever as últimas da minha gaiatinha, vcs podem ir dando risada com esse e-mail que me foi enviado pela minha amiga Veruschka, mãe da fofíssima Laurinha, amiga "de infância" da Laís:

Não discuta com crianças! - A vítima pode ser VOCÊ

1- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar.'

2- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:
- 'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.

3- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?'Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

4- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-'Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

Faniquitos

2008-11-07T18:17:00.000-08:00

Laís é uma criança dócil, bem humorada e sorridente. Não é só minha opinião de mãe coruja não, juro. É unanime. Eu brinco com ela que existem dois tipos de pessoa no mundo “as que te amam e as que não te conhecem”. O que absolutamente não impede que ela já tenha entrado naquela famigerada fase dos faniquitos.

O pior dos faniquitos é nunca saber o que será o estopim do próximo. Tem um desenho animado recente, acho até que é do Spilberg, daquele “pacote” dos animanics e Pink e o Cérebro, chamado Kate Kaboom. A Kate é uma adolescente doce é meiga que vira um monstro verde que destrói a casa e o quarteirão quando algo extremamente grave a tira do sério, como uma espinha por exemplo.

No caso da minha Kate Kaboom existem dois tipos de faniquito.

O primeiro é o que começa aos poucos e em geral acontece dentro de casa, quando algo a irrita como um lego que ela não consegue encaixar ou uma luva de borracha que não consegue calçar. Aí ela começa assim:

- Hamm!Hamm! HAMM! (cada vez mais alto) ÁÁ! ÁÁ! ÁÁ! ÁÁÁÁÁ! Esse último "ÁÁÁÁÁ" já é um berro agudíssimo e em geral a hora que eu costumo a intervir:

- Ei! Eu pari uma criança ou uma arara? Que que tá acontecendo aqui? E ela:

- Não consigo! Não consigo! (em tom de desespero como se fosse me salvar da forca)

- Calma, não consegue o que?

- A luva! Não consigo, não consigo!

- Calma! Dá aqui que eu ajudo. Pronto!

Calço a luva, o sorriso volta e voilá! Acabou o drama.

O segundo tipo é o que eu chamo de “faniquito clássico” e óbvio, só acontece na rua, em frente a diversas testemunhas.

O faniquito clássico começa assim: você sai na rua com a criança sem carrinho porque só vai logo ali e já volta. Depois de 40 minutos deixando-a fazer o que quer correndo de um lado pro outro você decide que já basta porque é hora de tomar banho jantar e coisa e tal e diz:

-Agora vamos né?

- N-Ã-O!

- Vamos sim, tá na hora de papar!

- Não! Vou papá não!

- Vai sim, já está na hora. Vamos!

- N-Ã-O vamos N-Ã-O! Esse segundo não já é histérico e acompanhado daquele pequeno ser se jogando no chão com as lágrimas rolando em profusão, batendo veementemente os pés e as mãos ao mesmo tempo e gritando entre soluços frases completamente incompreensíveis aos ouvidos destreinados (mas que eu entendo perfeitamente “quelo papá não! quelo i pá casa não!”).

Todos os olhares em volta recaem sobre você, que sabe exatamente o que todo mundo está pensando: “coitada da criança. O que será que essa megera fez?” Aliás, todo mundo não. Tem quem pense: “credo! Que criança mais mal educada! Se fosse meu filho eu dava logo um jeito”(eu garanto: todo mundo tem jeito pro filho dos outros).
De um modo ou de outro, você é sempre uma bruaca incompetente e ponto final.

Você fica ali entre a vontade de fingir que não faz a mais vaga idéia de quem pariu a criatura e ficar disfarçadamente olhando vitrines, e a vontade de levantá-la do chão na marra e se reclamar ainda tascar-lhe uma palmada que é para ter motivo de verdade pra tanto choro.

Refreando todos os impulsos, você se agacha (porque segundo os educadores você intimida a criança falando com ela do alto) e tenta paciente e carinhosamente convencê-la de que amanhã tem mais, e ainda por cima tem uma sobremesa-surpresa-de-chocolate-super-legal etc...

Há que se ter muita calma nessa hora. Respiro fundo, peço a Deus só um pouquinho mais de paciência e, por fim, o truque da sobremesa cola. A criança levanta, para de chorar e a audiência já pode arrumar outra coisa pra se distrair e comentar em casa mais tarde.

À bruxa (eu, claro), só resta engolir em seco e resignar-se. Porque afinal, na maior parte do tempo a criança é mesmo dócil, bem humorada e sorridente.

Os Saltimbancos

2008-10-28T18:23:00.000-07:00

No último domingo, fomos a convite da amada Tia Ana (mãe do melhor amigo no mundo), ao teatro assistir a peça “ Os Saltimbancos”.

Difícil saber quem gostou mais:
se eu e Ana por lembrarmos das nossas montagens da mesma peça na infância e adolescência (cantamos tanto que a “gata” comentou comigo na saída que reparou na gente cantando na primeira fila, que vexame)
ou se as crianças, que adoram teatrinho desde a primeira peça que os levamos quando ainda tinham 1 anos e 2 meses.

O mais engraçado foi quando chegamos em casa. A Laís já brinca de faz de conta e de vez em quando ela determina: “mamãe você é a Aulola, eu sou a Cindelela e o papai é o píncipe.” Ela chegou da peça toda entusiasmada e foi contar pro pai o programa. E enquanto tomava banho decretou:
- Mamãe, você é a gata!
- Sou? Puxa filha obrigada. E você é quem?
- Eu sou a galinha. E o papai é o burro!
- Filha, burro não. É jumento! Ele não gostava de ser chamado de burro, lembra?
- Não mamãe. O papai é o burro!
- Poxa filha, logo o burro? Ele não pode ser o cachorro não?
- Hum,hum. O papai é o burro.

Parece até que faz de sacanagem.

Não mamãe!

2008-10-28T18:11:00.000-07:00

Muito antes de ser mãe, reparei que a maior reclamação das mães de crianças na faixa etária de 0 a 6 anos, são as fases do “porque” e do “não”.

É muito interessante notar que todas nós reclamamos (inclusive eu) como se a criança tivesse tido sozinha a sagacidade de entender o poder do não e resolvido dizer não a toda hora só pra pentelhar.

Vamos lá minha gente, o resto da vida enquanto nossos filhos crescem erram e aprendem (ao menos espera-se que aprendam), nós mães levaremos pelas costas várias culpas que não nos cabem, mas essa temos que admitir: é (quase) toda nossa.

Vamos recapitular. Enquanto o neném está na nossa barriga, um dos grandes medos que temos é que ele nasça antes do tempo. E o que a gente diz pra ele? “Fica aí quietinho viu meu filho? Não se apresse, não saia antes do tempo.”

Daí a criança nasce e ainda na maternidade, quando ele chora de fome porque ainda não temos leite a gente consola: “Não chora meu filho”.

Algumas mães (como eu por exemplo) ainda tentam traduzir o que seu bebê estaria pensando e falam com ele como se fossem ele falando (acabei de perceber que isso é esquisito pacas): “ Não adianta mamãe, não quero tomar banho agora, não me peça pra parar de chorar.”

Aí eles crescem:
Não chora,
Não puxa,
Não mexe....

E crescem...
Não chora,
Não puxa,
Não mexe,
Não pode,
Não põe na boca,

E crescem mais...
Não chora,
Não puxa,
Não mexe,
Não pode,
Não põe na boca,
Não corre,
Não sobe,
Não pula,
Não empurra,
Não bate,
Não joga,
Não isso,
Não aquilo...

Fiz uma continha rápida: Se minha filha ouvisse uma média de 3 nãos por hora, ao final de um mês ela teria ouvido 2160 nãos. Ao final dos seus 2 anos e um mês ela já deve ter ouvido mais ou menos 54 mil nãos. Olha que eu digo que a amo todos os dias, mas com certeza não passei nem perto dessa marca. De todas as palavras que ela ouve essa é, sem dúvida, a que ouve com mais freqüência.

Definitivamente, não dá pra reclamar.

O Lobo Bom

2008-10-24T18:52:00.000-07:00

Era uma vez uma menininha que um dia, na festa do seu melhor amigo do mundo, ouviu a musiquinha do “seu lobo tai? Não!!” e pronto. Encasquetou que o tal do lobo mau estava agora querendo jantá-la.

A mãe da menininha resolveu dar-lhe de presente, uma coleção de dedoches com os personagens da Chapeuzinho Vermelho, pra ver se ela fazia as pazes com o lobo.

Ela adorou conversar com a chapeuzinho, mas não estava mesmo muito afim de dar papo pro lobo.

A mãe tentou explicar pra menininha que na verdade o lobo não era tão mau assim, porque afinal de contas ele tentou comer os 3 porquinhos, a vovozinha e a chapeuzinho, mas não pegou ninguém... O lobo era na verdade um arame liso, um fracassado.

Como a menininha não sabia o que era arame liso e fracassado, continuou implicando com o pobre coitado do lobo.

A mãe então teve outra idéia:

- Filha, tenho uma história nova da Chapeuzinho pra te contar, você quer ouvir?
- Queroooo!!!
- Então senta aqui.

“Um belo dia lá na floresta, a Chapeuzinho ia cantando visitar sua vovozinha, quando de repente ouviu alguém chorando. Aí ela foi olhar atrás dos arbustos e viu o lobo mau soluçando. Aí ela perguntou pro lobo:

- Ô seu lobo! Porque é que você tá chorando tanto?

E o lobo respondeu:
- Sabe o que é Chapeuzinho, eu nunca consigo comer ninguém, mas eu estou com muita muita fome mesmo sabe? Minha barriga está roncando!!

- Ora, mas porque você só quer comer gente e porquinho?

- Porque é gostoso ué!

- Mas tem outras coisas que também são gostosas!

- Como o que por exemplo?

-Olhe bem ali. É uma bananeira. Alguma vez você já comeu uma bananinha?

O lobo nunca tinha comido banana, e então a Chapeuzinho deu uma pra ele experimentar. No início ele achou meio esquisito, mas como estava com muita muita fome mesmo, acabou comendo logo 4 de uma vez!
Então a Chapeuzinho disse:

- Tenho uma idéia seu lobo! Vem almoçar comigo na casa da vovó! Ela preparou pra mim arroz, feijão e meu prato predileto: uma torta de queijo com legumes! Você quer experimentar?

O lobo que ainda estava com fome apesar das bananas, aceitou e eles foram para a casa da vovozinha, onde o lobo logo sentiu o delicioso cheiro da comida. Ele comeu tudo tudinho mesmo. A vovozinha ainda tinha feito um gostoso bolo de banana para a sobremesa, mas o lobo guardou pra comer mais tarde porque já tinha comido muita banana naquele dia. Então o lobo disse:

- Muito obrigada vovó, muito obrigada Chapeuzinho! De hoje em diante nunca mais vou querer comer gente ! E vou ser amigo de vocês pra sempre!”

E foi assim que o Lobo mau virou um lobo bom e vegetariano. E a Laís perdeu o medo do lobo.

E FIM.

Que espanto

2008-10-20T13:30:00.000-07:00

Estava pensando em várias coisas mais úteis que um desabafo pra escrever, mas vocês vão ter que me desculpar.

Passei a semana (como o país inteiro) acompanhando o caso dessa menina em Santo André, e cada dia mais chocada com a forma desastrada e atrapalhada (pra dizer o mínimo) com que o caso foi conduzido.

O próprio sequestrador afirmou pelo telefone, ao vivo em um programa de tv sensacionalista, (como eles conseguiram ligar pra lá meu deus do céu?) que o caso ia acabar como o do ônibus 174 aqui no Rio. E deu no que deu.

Muito já se falou e muito ainda será dito sobre essa história triste, e não sou eu que vou me prolongar.

Só o que eu queria dizer é que, de tudo que me choca nesse caso, o mais incrível (no sentido literal da palavra) e o que mais me preocupa é que a polícia fez tudo errado, mas eles de fato acreditam e defendem que fizeram o que era o certo.

Inacreditável.

Enquanto isso, de madrugada...

2008-10-17T06:51:00.001-07:00

Saí para tomar um chopp com uma amiga que aniversariava e quando Laís foi dormir, eu ainda não havia chegado.

Passei ela pra cama há pouco tempo e agora a vovó foi "rebaixada" pra cama de baixo da bicama, onde dormia tranquilamente quando ela começou a chorar às 3h da manhã e acordar a casa inteira com seu "quero a mamãe!"

Seguiu-se o seguinte diálogo:

- Calma filha, já cheguei. Deita, eu vou ficar aqui com você tá?
- Mamãe, quero o pijaminha (ela dormia de camisola das princesas).
- Tudo bem filha, vou pegar.
- Vai atapalha a vovó!
- Não vai não ó, tá aqui embaixo do seu travesseiro!
- A vovó é linda! Exclamou ela, toda contente.
- É, é sim. Respondi, querendo cortar o assunto.
- A vovó é muito amada! Continuou ela, cada vez mais a fim de papo.
- É sim filha. E sabe de uma coisa? Ela tá com muito soninho. Vamos deixar ela dormir?

Ela me respondeu colocando o dedinho sobre os lábios e sussurrando: ssshhhiii mamãe. A vovó tá dumindo! Faz um toddy pra mim?

Ela tomou o toddy, me deu um beijo e disse: "Beijinho de toddy mamãe!" Sorriu, e em seguida dormiu.

Diário de uma mãe coruja

Como desglamourizar uma princesa - em um ato.

Quem pode, pode...

Eu voltei... Agora pra ficar...

Feche a boca e abra os braços

"Lição de latim para iniciantes" ou "Enriquecendo o vocabulário"

Pic-nic ano II - sucesso de público e de crítica!

Maravilha

Pensamentos aleatórios: TPA

Delírios de consumo de uma mãe coruja - II

Seção #ficaadica: Elogie do jeito certo

Pensamentos aleatórios: sobre a felicidade

Da série rapidinhas: o anjo

Rapidinhas do João: Smurfs e a água do Planeta

"- Mãe, você é a Smurfete e eu sou aquele Smurf que esbarra e derruba tudo no chão... o Desgraçado!""- DE-SAS-TRA-DO, João.""- Ah, é..."

****

HOJE CEDO LÁ EM CASA:EU: "João, vai tomar banho!"ELE: "Hoje não posso, só amanhã. Hoje 2 pessoas já tomaram banho aqui e vai acabar a água do planeta" (e voltou pra cama)PS: Ele tem 5 anos. Com 15 eu faço o quê???

Invejinha

Ecos da infância

Pensamentos Aleatórios: Geografia e outros.

Pensamentos aleatórios (by Miss Moura)

Delírios de consumo de uma mãe coruja

Tal mãe, tal filha.

Isaura, "eu já tenho 4 anos" e outras histórias...

Pequena Crônica do Dia das Mães na Escola (do Heitor)

Molecote não!

Meleca não! Ou: dorme com esse barulho, mamãe.

Como é que eu não saquei? Ou: o meleca I. Ou: ainda falando em precocidades

Dia das mães vem aí...

E por falar em precocidade....

A Precocidade dos Fatos

Da série "rapidinhas": Uma vez Flamengo....

A Madrasta

Momento Desabafo

Frustrações, piquenique, sanduíche de dinossauro e outras histórias

Da série "rapidinhas": Paixão de filho

Da série "rapidinhas": feijão

Inforrrrrmação Imporrrrrtante

Músicas daqui, ritmos do mundo

Para Su, com afeto.

Discovery Kids e Eu

#ficaadica : Aprender sem pressão

Da série "rapidinhas": do Esteban

Rapidinha do João

Rapidinha "made in England"

Rapidinha do Heitor

Rapidinhas II

Rapidinhas

Chapeuzinho nas manchetes

Solidariedade

Levando a volta

Necessário

O bonequinho viu: e por incrível que pareça não dormiu

Com a palavra Tia Magá: minha co-autora predileta.

Eu uso óculos II

Eu uso óculos

Se liga mamãe ( II )!

Primeira semana de aula

Não sou tesoulo!

O que é isso mamãe?

Um pé de que?

A história da Catarina

Catarina

+ uma da série: mamãe, eu gosto só de cor de rosa!

A história de uma porca

Mamãe, eu não gosto de azul escuro, só de cor de rosa!

Laís e o $$$

A vó da Laís

Como torturar uma mãe das 6 às 8 da manhã

Não sou teimosa não!

Palavrinha mágica

Se liga, mamãe!

Filha de chocadeira

Quem sabe um dia...

Negociando

Up-date: adeus mamadeira

Adeus mamadeira

#ficaadica: 10 dicas 10

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

Que tipo de mãe você é?

"- Mãe, você é a Smurfete e eu sou aquele Smurf que esbarra e derruba tudo no chão... o Desgraçado!"

"- DE-SAS-TRA-DO, João."

"- Ah, é..."

HOJE CEDO LÁ EM CASA:

EU: "João, vai tomar banho!"

ELE: "Hoje não posso, só amanhã. Hoje 2 pessoas já tomaram banho aqui e vai acabar a água do planeta" (e voltou pra cama)

PS: Ele tem 5 anos. Com 15 eu faço o quê???