A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

Tentei em vão escrever sobre esse assunto, mas de tão enojada, de tão indignada, de tão repugnada (se é que existe essa palavra) não consegui.

O Felipe Barcellos que escreve bem pacas( não por acaso é jornalista) e de quem acompanho o blog Pai de Menina, disse quase tudo que eu gostaria de dizer sobre isso, no texto "24 anos fazendo merda em nome de Deus".

Mas aqui copio o cordel publicado pela Márcia Riederer no blog do Felipe:


Miguezim de Princesa

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Que tipo de mãe você é?

Calma pessoal, eu não tô podendo com papo cabeça. O título parece sério mas o assunto é bobagem. Eu só to querendo me exibir um pouco porque hoje eu tô me-a-chan-do! Sim, porque eu estava de bobeira nagevando na web quando me deparei com esse teste da revista Crescer.

Eu, que tenho uma enorme inclinação para testes bobocas desde os idos tempos em que lia Capricho, não resisti fui lá e fiz.

Vê só o resultado:

Superligada
Perfil: Você é uma mãe participativa, que parece ter saído de comerciais de margarina. Faz tudo para estar presente e envolvida na vida dos filhos. Muito carinhosa, tem alma de negociadora diplomática: sabe impor o seu ponto de vista de adulta e estabelecer regras, mas ouve e se interessa pelas opiniões e idéias de seus filhos e por todos os aspectos de sua vida.
A frase: “Família que faz tudo junto permanece unida.”É bom porque seus filhos se sentem importantes na sua vida e têm a segurança de ser amados.
Pode ficar chato: se você não ficar atenta para manter seu espaço junto ao seu marido. Não esqueça que vocês são um casal e devem, por exemplo, tirar um fim de semana para namorar. Crianças também precisam de referências adultas.


And the nominee to “best mother performance” is… Karen Nascimento!
And the Oscar´s goes to….

Família feliz

Pra quem vive reclamando que não posto fotos da pequena, consegui uma permissão especial do pai (já expliquei antes que ele não gosta e eu respeito) pra publicar essa daqui. Foi tirada no dia de natal.

Made in England

Gente, essa foi hilária. Mas tão hilária que apesar de não ser uma das gracinhas da Laís mereceu ser publicada aqui (claro que com a devida autorização da Tia coruja em questão).

Primeiro tenho que contar essa história da Magá* que eu também acho ó-ti-ma. Magali é uma amigona minha que de uma hora pra outra virou uma mega-ultra-tia: ela tem 3 irmãs e tinha apenas 1 sobrinho, o Orson. De repente as duas irmãs dela que moram na Inglaterra engravidaram ao mesmo tempo, e a irmã que mora aqui também, só que de gêmeos. Os 4 nasceram em um intervalo menor que 6 meses! Bianca e Esteban são os gêmeos, Saskia e Dylan (e Orson o sobrinho mais velho)são os ingleses.

Cristina, mãe dos dois meninos, escreve pra atualizar as irmãs daqui:


"Hoje na mesa do jantar Orson e Dylan decidiram dar trabalho. Já estavam me deixando doida, quando juntei as mãos como que rezando e disse "Ai, meu Deus do céu, dai-me paciência!!!". O Dylan olhou, parou a reclamação que estava fazendo da comida e disse seríssimo, em inglês: "Could you also wish for some toys? ("Será q vc tb poderia pedir uns brinquedos?").

Difícil continuar zangada... :-) :-) :-)

Beijos,

Cris"


* "Minha quelida tia Magá"(que é como Laís a chama) também é, (por conta da intervenção divina e da minha que apresentei os dois na hora certa), esposa do amado Dindo da Laís!

Globeleza (de novo)

de novo a vinheta do "carnaval globeleza":

- Mamãe, eu vo saí disso, sabe? (ela disse isso sorrindo porque já sabia que eu teria um faniquito-fingido em seguida)

- Eu não sei de nada não! Vc já tem duas fantasias!

- mas eu quelo sai disso, ma-mãe!( retrucou ela rindo ainda mais)

- Disso o que Laís? Ela só esta vestindo pur-pu-ri-na!

- Não mamãe, é guiter.

(corta pra minha cara de pateta)

Tem cada uma essa menina....

Fantasia de carnaval 3

Cada vez que a TV está ligada na Globo e aparece uma daquelas vinhetas de carnaval com os sambas de enredo, Laís aponta para as passistas rebolando o bundão fantasiadas de glitter e cheias de penas na cabeça e diz:

- Mamãe, eu quelo saí disso!

Me limitava a responder "um-hum" sem dar muita trela, até que ela apontou pra GLOBELEZA e repetiu:

- Mamãe, eu quelo saí disso!

Pô Globeleza não! Globeleza já é demais né? Retruquei:

- Como assim disso? Ela não tá vestindo nada, Laís!

E foi a vez dela revidar: "um-hum!" (Como quem diz: isso aí mami, vc capitou a mensagem)

Dizem que a gente tem que ter cuidado com o que pede porque pode ser atendido. Eu como A-MO carnaval, só pedi que meu filho gostasse da folia, pra podermos brincar o carnaval juntos... Não pensei que Deus ia caprichar tanto no detalhe.

Globeleza não... Tem dó...

Fantasia de carnaval 2

Enfim ela decidiu que queria uma fantasia de bailarina,eu vi um monte feia a beça e a única razoável que encontrei era um número menor que ela. Não coube, claro. Fomos trocar e eu tentando convencê-la a mudar de fantasia:

- Florzinha lá na loja tem uma fantasia linda de Minnie. Sabe o que a gente podia fazer? Eu vou fantasiada de Mickey e você vai de Minnie! Não é legal?

- Um-hum! E o Papai vai de Pateta e a Inês vai de Magalida!

(sempre sobra pro pobre do pai...)

Fantasia de carnaval 1

- Filha, sabe o que tá chegando?

- O que?

- O Carnaval!

- Eu vou bincá o canaval! Vô joga confete no Heitô, na tia Ana, No Antônio, na Iala... (a lista é interminável)

- É, é vai, mas que fantasia você vai querer usar?

- Hum... Aaah! Já sei: de poco pinho!

- Porco espinho filha? Pô num tinha uma mais fácil pra você querer não? De porco espinho eu não vou achar em lugar nenhum...

- Mas eu quelo de poco pinho ma-mãe...

- Ah filha, escolhe outra!

- Então de Jacalé!

(Porque é que eu ainda teimo em perguntar? Bastava eu comprar a baianinha e pt saudações)

O manifesto PUTAQUIUPARIU

Eu sei, de cara vocês estão estranhando o título. Mas já vou avisando: vão estranhar ainda mais a quantidade de palavras de baixo calão (mais especificamente de puta que parius) que vou usar aqui. Então estão avisados: continuem a ler se quiserem, se não, vão dar um rolé e me deixem desopilar em paz.

Porque não sei se já comentei (mas se não, comento agora) que cresci no meio de 4 rapazes (+ um pai baiano e desbocado) e acabei ficando desbocada também. Não que me orgulhe disso, mas é fato. Até minha mãe é desbocada. Lembro até de amigos achando estranho quando me ouviram falar, numa conversa informal e descontraída: “ah mãe, num fode!” E ela: “fodo sim que é bom e eu gosto e foi assim que você nasceu!” É claro que se o assunto fosse sério jamais falaria assim, eu sou desbocada, não sem noção.

Também não me lembro se já comentei a lady que me tornei depois que Laís nasceu.. Antes só maneirava na frente da minha vó ou outro senhor ou senhora de idade. Acho horrível criança falando palavrão e por isso tenho me controlado um monte. Muito mesmo, o tempo todo.

Esse é exatamente o problema. Porque um PUTAQUIUPARIU dito em alto e bom som, na hora certa é terapêutico, é saudável, é necessário. E estou com uma puta demanda reprimida de puta que parius.

Porque não sei se vocês tem noção do que é dar uma puta topada com o mindinho e só dizer Puuuu... E reprimir o resto. Ou quando a criança quer levantar e apóia o cotovelo com tudo em cima do seu peito (que vem a ser o equivalente masculino a uma porrada no saco). É foda.

E quando você diz: “desce daí, não sobe, desce daí, desce d...” E começa a gritaria porque ela escorregou de onde vc falou mil vezes pra não subir e bateu com o queixo na queda?
Você acha realmente que dá vontade de dizer:
“ôô filhote, chora não, vem cá”
ou
“putaquiupariu quantas vezes eu falei pra não subir aí, cacete”?

Se estão achando ruim eu desopilar meu fígado descarregando o excesso de puta que parius que não falei, é porque vocês nunca foram parados no meio do rala e rola por uma criança chorando no meio da noite: eu que-lo a ma-mãããããe!

Sabe lá o que é estar atrasada pro trabalho, fazer um café da manhã correndo e num piscar de olhos a fofa da criança vem e enfia a escova de cabelo no seu copo de leite?
PUTA QUE PARIU!
É claro que esse também ficou atravessado, e o que saiu foi: “pô filha, que va-ci-lo, que va-ci-lo!!”
E ela, concordando veementemente: “Va-ci-lei mamãe! Va-ci-lei!”

E depois de dois anos desse imenso esforço fomos a uma festinha onde tinham dois pentelhos de 5 e 6 anos e ela aprendeu com eles feito um relâmpago a dizer: “que méda”, “escoto” e babaca. Eu tive vontade de matar os dois FILHOS DUMA PUTA e mais a puta e o corno do pai de quebra. Puta que pariu, ninguém merecia aqueles dois!Quer dizer, aqueles quatro!

Ao menos dessa vez pude reverter a situação, orgulhosíssima do meu esforço afinal, argumentando: por acaso você me ouve falando assim? Ela concordou que não e esqueceu o novo vocabulário. Touché!

Pronto passou. O santo subiu e “Lady Karen” voltou. Mas por favor não esperem que me desculpe. Colocaria toda minha catarse à perder....

1,99

Outro dia vinhamos passeando quando resolvi entrar em uma loja de 1;99 e procurar uma garrafa para colocar água. A mesma loja em que meses antes a babá comprou para a Laís a corda de pular que ela tanto pedia.

Não, é claro que ela não sabe pular corda ainda. A menina só tem dois anos, fala pra dedéu mas é só nisso que ela é antecipada. Ela segura a corda na mão e sacode enquando dá vários pulinhos e pronto, tá feliz da vida, achando que está pulando uma beleza.

Começou ela, enquanto olhávamos as prateleiras:

- Mamãe, você tem coda?
- De pular filha, igual a sua?
- Um-hum!
- Não tenho não...
- Então eu vô compá uma pá você tá?
- Ah tá! Obrigada!
- O papai tem coda?
- Tem não filha...
- Então vô compá uma pá ele também!
- Ah, sei... E posso saber como você pretende fazer isso?
- Com o dinhelo que o Tio Favo me deu,sabe?

O tio Flávio deu pra ela guardar na carteira das princesas a título de diversão a vultuosa quantia de dois reais e alguns centavos. E ela já comprou meio mundo com esse $...