Filha de chocadeira

7:2oh da manhã. E o costumeiro grito de "mamãããããe!" me acorda. Corri antes de começar a série de gritos. Quando já ia me atirar na cama dela pra fazer a preguicinha de sempre antes de levantar de vez, ela fez que não com a cabeça e avisou: cocô!

Corremos para o penico e foi então que ela viu as pegadas do coelho. Fez um "ããããnnn!"(daqueles que a gente inspira pela boca ao mesmo tempo) desse tamanho e exclamou espantada:

- Olha mamãe!

- Ããããnnn! Filha são as pegadas do coelinho! Ele já veio! Vamos procurar onde ele escondeu seus ovos?

- Um hum!

E saiu andando pela casa dizendo "ele foi no seu quato mãe! Aãããnnn!" Ele foi no meu quato também!" Enfim achou a cesta com os ovos e não deu muita atenção aos chocolates. Me fez abrir ovo por ovo pra tirar a surpresa que tinha dentro... De repente parou ficou cabisbaixa e falou num fio de voz:

- Tô tiste mamãe...

- Porque filhota?

- Poque eu não vi meu quelido coelinho...

- Mas filha, o coelinho é assim que nem o papai Noel: ele vem de noite quando as crianças estão dormindo, se não ele fica um tempão brincando com a criança e depois acaba se atrasando pra entregar os ovinhos das outras, entendeu?

- Um-hum...

Entendeu mas não se convenceu. Superamos rapidamente o momento de melancolia experimentando o batom que veio no ovo da Polly. Em seguida já estava toda convencida indo acordar o pai pra mostrar as novidades.

A cada visitante que chegava ela mostrava satisfeita a prova de que o coelho tinha passado por aqui.

A dinda veio almoçar, e o assunto girou bastante sobre o tema neném (que a dinda está esperando) e então à tardinha enquanto brincávamos eu ela e a avó de massinha ela diz:

- Sabe vovó que eu molei na barriga da minha mãe e depois eu sai de lá?

- É mesmo? E você sabe da onde a sua mãe saiu? Da minha barriga!

- Não vovó!

-Foi sim, da minha barriga!

- Não foi vovó!

- Então foi de onde?

- Do kindelovo!

 

Quem sabe um dia...

Tem coisas na vida, que só tem graça se a gente divulgar. Que nem aquela piada do cara na ilha deserta com a Sharon Stone. (não conhece? Que pena, aqui não é lugar pra contar...)

Enfim, a editora Zahar lançou um livro que fala sobre gravidez e adivinha quem tá lá na lista de links relacionados pra quem quiser se informar mais sobre o assunto? O diário de uma mãe coruja! A corujona aqui ficou toda sisi!

Não gente, não é meu livro ainda, mas quem sabe um dia... Minhas 4 leitoras fiéis (mamãe, minha comadre e mais duas amigas) acham que eu devia pensar nisso...

Errata: o livro será lançado no dia 22/04!

Negociando

Influenciada pelo DVD da Palavra cantada , Laís que até então não tinha sacado que podia ter companhia permanente pra brincar (meus especiais agradecimentos a Sandra Peres e Paulo Tatit), decretou:

- Mamãe, eu quelo um imãozinho!

- Filha um irmão está completamente fora de cogitação.

-O que você falo mamãe?

- Está fora de cogitação.

- O que que é isso?

- Significa que não vai rolar, você vai ser filha única, só você, sem irmãozinho pra dividir a mamãe o papai e os brinquedos, sacou?

- Saquei. E uma imãzinha?

- Também não. Serve um porquinho da índia?

- Serve!!

- Resolvido então, foi um prazer negociar com você!

- O que é isso "negocia"?

Up-date: adeus mamadeira

Diário de bordo, data estelar 30 de março. Hoje completa uma semana que mandamos a mamadeira pro espaço.

No dia seguinte da noite semi-em-claro dormimos melhor, mas passou o dia muito manhosa e chorosa.

Ao longo da semana pareceu se conformar, e de manhã até nem ligava muito pro Toddy agora servido só na caneca. Antes não deixava gota, agora sempre sobra um restinho.

Esse fim de semana teve febre do nada e desapareceu do nada também. Teria sido emocional, ou viagem minha? Mistério.

Hoje de madrugada pediu pra vir pra nossa cama (coisa que não fazia há tempo) e pediu o Toddy. Chorou um pouquinho mas dormiu logo. Enfatizo sempre que a dentista não deixa, que foi a dentista que proibiu.

E agora eu estou agradecidíssima por ser a dentista a megera que tirou a mamadeira e não eu.

Adeus mamadeira

Há mais ou menos 2 semanas Laís levou um tombão e abriu o lábio superior com os dentes. Foi o maior susto, ela ficou com um baita bocão de Angelina Jolie por dois dias mas se recuperou a uma velocidade tão impressionante que fiquei imaginando se ela teria algum gen mutante, estilo Wolverine.

O problema foi que percebi que o dentinho da frente, o grandão que bateu, ficou um pouco escuro. Corremos pro dentista.

Expliquei a ela com antecedência como seria, que o dentista ia olhar o dentinho dela com um espelhinho, que ia passar maquininha e tudo o mais. Ela ficou muito prosa de ir ao dentista e se comportou muitíssimo bem.

Vamos ter que radiografar pra saber o grau do dano no dente, aproveitamos pra já aplicar o flúor mas a dentista foi categórica: mamadeiras a partir de agora, no lixo. Disse que mamadeira de madrugada é veneno que conhece crianças de 3 anos com TODOS os dentinhos cariados por causa de mamadeira que não dê mais mamadeira e acabou-se.

A hora de dormir foi complicada, a bichinha chorou muito que queria o Toddy dela, mas eu não estava em casa, estava na aula. Foi o pai quem conseguiu colocá-la pra dormir sem toddy. A madrugada foi um pesadelo. Ela acordou e pediu mamãe e toddy, nessa ordem.

Quando disse que mamãe tava ali mas toddy não rolava começou o berreiro. Acho que quando ela era neném e só chorava mas não sabia falar doía menos. Os diálogos foram assim (por horas e horas):
- Pode um suquinho então?
- Não filha.... só aguinha. Vc quer?
- Nãããooo!!! Desculpa mamãe! (aos prantos)
- Não precisa pedir desculpa filha, vc não fez nada de errado. Para de chorar florzinha...
- Mas eu quelo pedi desculpa!
- Tá bom então filha, tá desculpada...
- Então posso toma meu Toddy?
- Filha vc não está de castigo. É pro seu bem que não pode. Toddy a essa hora estraga o dentinho...
- Po favo mamãe, só um Toddy banco... ( implorava ela)
- Não pode anjo...
- Nunca mais?
- Durante o dia pode filha! Quando vc acordar mamãe faz um bem grandão!

Mais choro.

De repente ela parava de chorar cansada, mas ficava lá com o olhão arregalado olhando pro teto. Ficamos nessa até o dia clarear e ela pegar no sono, exausta.

Eu só digo o seguinte, a gente como mãe se esforça pra criança não ter medo de médico de dentista e tudo mais, mas francamente eu bem que vou entender quando na próxima visita ela não ficar mais tão prosa e tão serelepe assim pra ir ver a megera da dentista!

#ficaadica: 10 dicas 10

Entre outras coisas que eu adoro, a revista Crescer tem uma série de pequenas matérias que são sempre 10 dicas bem bacanas sobre diversos temas como: como fazer pra seu filho dormir bem a noite, como continuar namorando o maridão depois dos filhos, etc etc...

A última que eu li e adorei foi essa aqui:

10 passos para lidar com a birra da criança. E não perder a classe.

por Monica Brandão e Tamara Foresti


1. Por pior que seja o “espetáculo”, NUNCA, JAMAIS, em tempo algum bata no seu filho.

2. Antes de sair, previna-se de possíveis contratempos. Se vai ao supermercado, fale que a criança tem direito a escolher dois doces, por exemplo.

3. Não ceda às manipulações. Mostrar que birras não dão resultado é um jeito de desestimulá-la a repetir a cena.

4. Avise seu filho que só conversará com ele depois que ele se acalmar (e você também...).

5. Se precisar dar uma bronca na criança, espere ela terminar de espernear e explique por que está sendo punida. É importante que ela entenda o que fez de errado e, para isso, precisa estar tranqüila para conseguir ouvir o que você tem a dizer.

6. Não brigue com seu filho na frente de todo mundo; isso o fará se sentir humilhado.

7. Desvie o foco da criança. Mostre um objeto diferente, o cachorrinho passando na rua, o avião lá no céu... Use a criatividade!

8. Algumas vezes, por trás da birra existe uma criança com fome, sono ou carente. Se for esse o caso, responda pacientemente e faça um carinho. Às vezes, é só disso que ela precisa.

9. Simplesmente ignorar a birra também pode dar bons resultados. Respire fundo.

10. Se não tiver como conter o show no meio da loja, simplesmente pegue seu filho no colo e vá embora. Sem escândalos. Ele vai perceber que não adiantou nada e você evita o constrangimento.

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

Tentei em vão escrever sobre esse assunto, mas de tão enojada, de tão indignada, de tão repugnada (se é que existe essa palavra) não consegui.

O Felipe Barcellos que escreve bem pacas( não por acaso é jornalista) e de quem acompanho o blog Pai de Menina, disse quase tudo que eu gostaria de dizer sobre isso, no texto "24 anos fazendo merda em nome de Deus".

Mas aqui copio o cordel publicado pela Márcia Riederer no blog do Felipe:


Miguezim de Princesa

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Que tipo de mãe você é?

Calma pessoal, eu não tô podendo com papo cabeça. O título parece sério mas o assunto é bobagem. Eu só to querendo me exibir um pouco porque hoje eu tô me-a-chan-do! Sim, porque eu estava de bobeira nagevando na web quando me deparei com esse teste da revista Crescer.

Eu, que tenho uma enorme inclinação para testes bobocas desde os idos tempos em que lia Capricho, não resisti fui lá e fiz.

Vê só o resultado:

Superligada
Perfil: Você é uma mãe participativa, que parece ter saído de comerciais de margarina. Faz tudo para estar presente e envolvida na vida dos filhos. Muito carinhosa, tem alma de negociadora diplomática: sabe impor o seu ponto de vista de adulta e estabelecer regras, mas ouve e se interessa pelas opiniões e idéias de seus filhos e por todos os aspectos de sua vida.
A frase: “Família que faz tudo junto permanece unida.”É bom porque seus filhos se sentem importantes na sua vida e têm a segurança de ser amados.
Pode ficar chato: se você não ficar atenta para manter seu espaço junto ao seu marido. Não esqueça que vocês são um casal e devem, por exemplo, tirar um fim de semana para namorar. Crianças também precisam de referências adultas.


And the nominee to “best mother performance” is… Karen Nascimento!
And the Oscar´s goes to….

Família feliz

Pra quem vive reclamando que não posto fotos da pequena, consegui uma permissão especial do pai (já expliquei antes que ele não gosta e eu respeito) pra publicar essa daqui. Foi tirada no dia de natal.

Made in England

Gente, essa foi hilária. Mas tão hilária que apesar de não ser uma das gracinhas da Laís mereceu ser publicada aqui (claro que com a devida autorização da Tia coruja em questão).

Primeiro tenho que contar essa história da Magá* que eu também acho ó-ti-ma. Magali é uma amigona minha que de uma hora pra outra virou uma mega-ultra-tia: ela tem 3 irmãs e tinha apenas 1 sobrinho, o Orson. De repente as duas irmãs dela que moram na Inglaterra engravidaram ao mesmo tempo, e a irmã que mora aqui também, só que de gêmeos. Os 4 nasceram em um intervalo menor que 6 meses! Bianca e Esteban são os gêmeos, Saskia e Dylan (e Orson o sobrinho mais velho)são os ingleses.

Cristina, mãe dos dois meninos, escreve pra atualizar as irmãs daqui:


"Hoje na mesa do jantar Orson e Dylan decidiram dar trabalho. Já estavam me deixando doida, quando juntei as mãos como que rezando e disse "Ai, meu Deus do céu, dai-me paciência!!!". O Dylan olhou, parou a reclamação que estava fazendo da comida e disse seríssimo, em inglês: "Could you also wish for some toys? ("Será q vc tb poderia pedir uns brinquedos?").

Difícil continuar zangada... :-) :-) :-)

Beijos,

Cris"


* "Minha quelida tia Magá"(que é como Laís a chama) também é, (por conta da intervenção divina e da minha que apresentei os dois na hora certa), esposa do amado Dindo da Laís!