Como torturar uma mãe das 6 às 8 da manhã

Ando numa fase difícil e com isso acho que estou com uma certa tendência a achar tudo muito chatinho.

Só isso explica porque de uma hora pra outra eu que adorava o capricho da programação infantil do Discovery Kids (e da Nick e da Disney a reboque) passei a achar tudo um tédio. De tão entediante começou a me dar gastura. Acabei desenvolvendo uma estranha obsessão ao assistir desenhos-animados-politica-e-pedagogicamente-corretos, mas falarei dessa obsessão em outra ocasião, pra não fugir do tema proposto que é a lista de tortura que pensei numa manhã dessas.

Queria antes porém fazer um parêntese porque sempre estudei de manhã e sempre acordei cedo mas isso não signifca que eu goste disso. Agora que a Laís tá maiorzinha fizemos um trato mais ou menos bacana: se eu for pra sala com ela, ela permite que eu cochile no sofá mais um tempinho enquanto ela fica na dela vendo desenho.

A questão é justamente o tempinho, que varia de acordo com a fome dela ou o quanto ela esteja interessada no desenho porque se interessar a ela, ela deduz que interesse a mim também e aí já viu...

Então, com vocês, a lista:

- Acorde às 6 em ponto e chame sua mãe. Se for 15 para as 6 então, melhor. Se ela fingir que ainda dorme grite muito alto até que ela com medo que você acorde a vizinhança toda mande seu pai ir ficar com você.

- Quando vir o seu pai, e não sua mãe, grite e esperneie mais ainda como se tivesse visto a própria Cuca em pele e peruca loura.

- Quando sua mãe entrar no seu quarto brigando pra você parar de berrar, pare imediatamente, ponha os dedinhos na boca, fungue e diga num sussuro: - Mamãe, eu quelia você...

- Depois deixe ela deitar ao seu lado e faça cara de sono, até feche os olhinhos pra ela se iludir e achar que você vai dormir de novo e que ela também vai poder.

- Quando ela estiver animada com essa idéia tasque dois beijões estalados nas bochechas dela e diga: -"Codo,codo?" ( que nem ela fazia quando vc era neném). Dê o melhor dos seus sorrisos e sugira: -Vamo na sala um poquinho?

- Peça pra ver qualquer um desses desenhos: Super fofos, Pistas de Blue, Dora Aventureira, Go Diego, A casa do Mickey, Caillou, Little people, Os heróis da cidade.

- Quando notar que ela começa cochilar peça o Toddy que ela já tinha oferecido e você disse que não queria.

- Negue o sucrilhos que ela ofereceu quando foi buscar o toddy. Quando ela sentar e começar a cochilar de novo aí você fica com fome e vontade de comer sucrilhos.

- Faça ela desistir de uma vez por todas dessa tolice de cochilar fazendo-a levantar e fazer a "Mickey dança" com vc. Se for preciso berre, ela não gosta mesmo de acordar os vizinhos...

:o(

Não sou teimosa não!

Tem algumas situações com as crianças que a gente tem que ficar sério pra não perder a moral (ou até mesmo pra não desrespeitar o pequeno ser afinal de contas) mas que de verdade dá vontade de rir dá. Quem já não passou por uma dessas?

Acordei com uma mega crise alérgica. Depois de uns 50 espirros e algumas horas sem respirar pelo nariz resolvi tomar um banho quente pra ver se melhorava um pouco a situação.

Acordei Wil e pedi que ficasse com a Laís pra mim. Quando desliguei o chuveiro e comecei a me enxugar, escutei a seguinte discussão vinda da sala:

- Laís para com isso, vai bater no seu olho e vai machucar.
- Não paro não!
- Minha filha, vai bater no seu olho e depois você vai vir chorando!
- Não papai! Eu quelo faze isso!
- LAÍS, PARA VOCÊ VAI SE MACHUCAR!
- NÃO PAPAI! EU- QUE-LO FA-ZE!
-Como você é teimosa minha filha!
- Não sou teimosa não!
- É sim!
- Não sou teimosa não!
- É teimosa sim!
- Não sou não! Não sou teimosa! Hãããm!
- "É sim." Nesse "é sim"eu pude perceber que ele já estava se segurando pra não rir.
- Não sou, não sou, não sou!
- "Então é o que?" Ele claramente desistiu já não devia mais conseguir segurar o riso...
- Eu sou boa-zi-nha!

E nessa eu já estava me escangalhando de rir no banheiro, já que dessa vez eu não precisava manter a compostura.

Palavrinha mágica

Eu tinha acabado de ler uma histórinha antes dela tirar o seu "sono de beleza" da tarde. Ela já tinha até ficado quietinha quando tirou o dedo da boca e exclamou:

- Mamãe, quelo água!
- Hãn? Acho que não tô ouvindo direito...
- "QUELO ÁGUA!" Berrou ela, achando que eu não estava ouvindo literalmente.

- Não filha, acho que tá faltando a palavrinha mágica...
- Abacadaba mamãe!

Se liga, mamãe!

Não, ela ainda não falou isso, mas juro, não está longe o dia.

Eu sei, eu sei, a criança não tira as coisas da cabeça dela, ela repete o que ouve a gente dizer e eu tenho dado boas risadas com ela me chamando de "camalada" (o pai usa muito essa palavra, com r, claro) e incluindo "calamba" em algumas respostas, como:

-Tá com fome filha?
- Um-hum! Tô com fome pa calamba!

O detalhe é que na hora que caio na risada ela pergunta:

- Você tá rindo do que mamãe?
- De você filha, falando "caramba"!
Ela ri e sentencia: -Ai, ai... eu so engaçada pa calamba!

Ontem na hora do jantar estávamos naquela conversa de cerca lourenço de "cadê a boca de jacaré? E a de leão? " Pra fazer fita e colocar a comida pra dentro e ela me vem com essa:

- Mamãe, minha língua é rosa!
- Eu sei filha.
- A sua também é né?
-É
- "E a do papai, do Heito, da tia Ana ..." (lista infinita) Interrompi:
- Ah! Mas eu sei quem não tem a língua rosa! A girafa! Sabe de que cor é a língua dela?
- "Azul!" Respondeu ela toda faceira.
- "Como é que você sabe disso?" Respondi espantada.
- Ué, você me falo né mamãe?

Agora me diz, ela podia ou não podia ter completado com um "se liga mamãe"?

Filha de chocadeira

7:2oh da manhã. E o costumeiro grito de "mamãããããe!" me acorda. Corri antes de começar a série de gritos. Quando já ia me atirar na cama dela pra fazer a preguicinha de sempre antes de levantar de vez, ela fez que não com a cabeça e avisou: cocô!

Corremos para o penico e foi então que ela viu as pegadas do coelho. Fez um "ããããnnn!"(daqueles que a gente inspira pela boca ao mesmo tempo) desse tamanho e exclamou espantada:

- Olha mamãe!

- Ããããnnn! Filha são as pegadas do coelinho! Ele já veio! Vamos procurar onde ele escondeu seus ovos?

- Um hum!

E saiu andando pela casa dizendo "ele foi no seu quato mãe! Aãããnnn!" Ele foi no meu quato também!" Enfim achou a cesta com os ovos e não deu muita atenção aos chocolates. Me fez abrir ovo por ovo pra tirar a surpresa que tinha dentro... De repente parou ficou cabisbaixa e falou num fio de voz:

- Tô tiste mamãe...

- Porque filhota?

- Poque eu não vi meu quelido coelinho...

- Mas filha, o coelinho é assim que nem o papai Noel: ele vem de noite quando as crianças estão dormindo, se não ele fica um tempão brincando com a criança e depois acaba se atrasando pra entregar os ovinhos das outras, entendeu?

- Um-hum...

Entendeu mas não se convenceu. Superamos rapidamente o momento de melancolia experimentando o batom que veio no ovo da Polly. Em seguida já estava toda convencida indo acordar o pai pra mostrar as novidades.

A cada visitante que chegava ela mostrava satisfeita a prova de que o coelho tinha passado por aqui.

A dinda veio almoçar, e o assunto girou bastante sobre o tema neném (que a dinda está esperando) e então à tardinha enquanto brincávamos eu ela e a avó de massinha ela diz:

- Sabe vovó que eu molei na barriga da minha mãe e depois eu sai de lá?

- É mesmo? E você sabe da onde a sua mãe saiu? Da minha barriga!

- Não vovó!

-Foi sim, da minha barriga!

- Não foi vovó!

- Então foi de onde?

- Do kindelovo!

 

Quem sabe um dia...

Tem coisas na vida, que só tem graça se a gente divulgar. Que nem aquela piada do cara na ilha deserta com a Sharon Stone. (não conhece? Que pena, aqui não é lugar pra contar...)

Enfim, a editora Zahar lançou um livro que fala sobre gravidez e adivinha quem tá lá na lista de links relacionados pra quem quiser se informar mais sobre o assunto? O diário de uma mãe coruja! A corujona aqui ficou toda sisi!

Não gente, não é meu livro ainda, mas quem sabe um dia... Minhas 4 leitoras fiéis (mamãe, minha comadre e mais duas amigas) acham que eu devia pensar nisso...

Errata: o livro será lançado no dia 22/04!

Negociando

Influenciada pelo DVD da Palavra cantada , Laís que até então não tinha sacado que podia ter companhia permanente pra brincar (meus especiais agradecimentos a Sandra Peres e Paulo Tatit), decretou:

- Mamãe, eu quelo um imãozinho!

- Filha um irmão está completamente fora de cogitação.

-O que você falo mamãe?

- Está fora de cogitação.

- O que que é isso?

- Significa que não vai rolar, você vai ser filha única, só você, sem irmãozinho pra dividir a mamãe o papai e os brinquedos, sacou?

- Saquei. E uma imãzinha?

- Também não. Serve um porquinho da índia?

- Serve!!

- Resolvido então, foi um prazer negociar com você!

- O que é isso "negocia"?

Up-date: adeus mamadeira

Diário de bordo, data estelar 30 de março. Hoje completa uma semana que mandamos a mamadeira pro espaço.

No dia seguinte da noite semi-em-claro dormimos melhor, mas passou o dia muito manhosa e chorosa.

Ao longo da semana pareceu se conformar, e de manhã até nem ligava muito pro Toddy agora servido só na caneca. Antes não deixava gota, agora sempre sobra um restinho.

Esse fim de semana teve febre do nada e desapareceu do nada também. Teria sido emocional, ou viagem minha? Mistério.

Hoje de madrugada pediu pra vir pra nossa cama (coisa que não fazia há tempo) e pediu o Toddy. Chorou um pouquinho mas dormiu logo. Enfatizo sempre que a dentista não deixa, que foi a dentista que proibiu.

E agora eu estou agradecidíssima por ser a dentista a megera que tirou a mamadeira e não eu.

Adeus mamadeira

Há mais ou menos 2 semanas Laís levou um tombão e abriu o lábio superior com os dentes. Foi o maior susto, ela ficou com um baita bocão de Angelina Jolie por dois dias mas se recuperou a uma velocidade tão impressionante que fiquei imaginando se ela teria algum gen mutante, estilo Wolverine.

O problema foi que percebi que o dentinho da frente, o grandão que bateu, ficou um pouco escuro. Corremos pro dentista.

Expliquei a ela com antecedência como seria, que o dentista ia olhar o dentinho dela com um espelhinho, que ia passar maquininha e tudo o mais. Ela ficou muito prosa de ir ao dentista e se comportou muitíssimo bem.

Vamos ter que radiografar pra saber o grau do dano no dente, aproveitamos pra já aplicar o flúor mas a dentista foi categórica: mamadeiras a partir de agora, no lixo. Disse que mamadeira de madrugada é veneno que conhece crianças de 3 anos com TODOS os dentinhos cariados por causa de mamadeira que não dê mais mamadeira e acabou-se.

A hora de dormir foi complicada, a bichinha chorou muito que queria o Toddy dela, mas eu não estava em casa, estava na aula. Foi o pai quem conseguiu colocá-la pra dormir sem toddy. A madrugada foi um pesadelo. Ela acordou e pediu mamãe e toddy, nessa ordem.

Quando disse que mamãe tava ali mas toddy não rolava começou o berreiro. Acho que quando ela era neném e só chorava mas não sabia falar doía menos. Os diálogos foram assim (por horas e horas):
- Pode um suquinho então?
- Não filha.... só aguinha. Vc quer?
- Nãããooo!!! Desculpa mamãe! (aos prantos)
- Não precisa pedir desculpa filha, vc não fez nada de errado. Para de chorar florzinha...
- Mas eu quelo pedi desculpa!
- Tá bom então filha, tá desculpada...
- Então posso toma meu Toddy?
- Filha vc não está de castigo. É pro seu bem que não pode. Toddy a essa hora estraga o dentinho...
- Po favo mamãe, só um Toddy banco... ( implorava ela)
- Não pode anjo...
- Nunca mais?
- Durante o dia pode filha! Quando vc acordar mamãe faz um bem grandão!

Mais choro.

De repente ela parava de chorar cansada, mas ficava lá com o olhão arregalado olhando pro teto. Ficamos nessa até o dia clarear e ela pegar no sono, exausta.

Eu só digo o seguinte, a gente como mãe se esforça pra criança não ter medo de médico de dentista e tudo mais, mas francamente eu bem que vou entender quando na próxima visita ela não ficar mais tão prosa e tão serelepe assim pra ir ver a megera da dentista!

#ficaadica: 10 dicas 10

Entre outras coisas que eu adoro, a revista Crescer tem uma série de pequenas matérias que são sempre 10 dicas bem bacanas sobre diversos temas como: como fazer pra seu filho dormir bem a noite, como continuar namorando o maridão depois dos filhos, etc etc...

A última que eu li e adorei foi essa aqui:

10 passos para lidar com a birra da criança. E não perder a classe.

por Monica Brandão e Tamara Foresti


1. Por pior que seja o “espetáculo”, NUNCA, JAMAIS, em tempo algum bata no seu filho.

2. Antes de sair, previna-se de possíveis contratempos. Se vai ao supermercado, fale que a criança tem direito a escolher dois doces, por exemplo.

3. Não ceda às manipulações. Mostrar que birras não dão resultado é um jeito de desestimulá-la a repetir a cena.

4. Avise seu filho que só conversará com ele depois que ele se acalmar (e você também...).

5. Se precisar dar uma bronca na criança, espere ela terminar de espernear e explique por que está sendo punida. É importante que ela entenda o que fez de errado e, para isso, precisa estar tranqüila para conseguir ouvir o que você tem a dizer.

6. Não brigue com seu filho na frente de todo mundo; isso o fará se sentir humilhado.

7. Desvie o foco da criança. Mostre um objeto diferente, o cachorrinho passando na rua, o avião lá no céu... Use a criatividade!

8. Algumas vezes, por trás da birra existe uma criança com fome, sono ou carente. Se for esse o caso, responda pacientemente e faça um carinho. Às vezes, é só disso que ela precisa.

9. Simplesmente ignorar a birra também pode dar bons resultados. Respire fundo.

10. Se não tiver como conter o show no meio da loja, simplesmente pegue seu filho no colo e vá embora. Sem escândalos. Ele vai perceber que não adiantou nada e você evita o constrangimento.