Chapeuzinho nas manchetes

E-mail recebido da minha amiga Veruschka, mãe da amiga "Laulinha". A-do-rei:

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:

Jornal Nacional

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."

(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."

Programa da Hebe

"...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

Cidade Alerta

(Datena): "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop

(Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso"

Globo Repórter

(Chamada do programa): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

Discovery Channel

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É 

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy

(Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu".

Revista Vip

As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado".

Revista Caras

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante

Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi

Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo

Petrobras apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia

Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra

Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora

Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo

Sangue e tragédia na casa da vovó.

Solidariedade

Assunto nada ver com crianças, gracinhas e afins. Quer dizer, na verdade tem, porque meu coração de mãe fica completamente congelado vendo as fotos daqueles pequenos do Haiti, tão sem rumo, meu Deus.

Queria ajudar, não sabia como, até que uma amiga com mais recursos que eu disse que estava recolhendo doações onde quer que fosse e entregando no Viva Rio, que estava enviando os donativos através do Ministério das relações exteriores. Fiz a limpa em casa, comprei mantimentos, mobilizei as pessoas no trabalho e os amigos.

A coisa lá continua feia ( ia dizer preta mas não quero que pensem que estou fazendo "trocadalhos" com um assunto tão sério) mas esse blog que recebi o link hoje mostra um pouquinho do que de bom tem sido feito pra ajudar:  http://eduardahamann.blogspot.com/ , então achei legal divulgar.

Acessem. E se puderem, colaborem.


"Se você não puder alimentar 300 pessoas, alimente apenas uma."
Madre Teresa de Calcutá.

Levando a volta

Ontem Laís e o pai foram comer uma pizza perto de casa, enquanto me aguardavam chegar do trabalho, para que eu não subisse o caminho da roça sozinha e no escuro. Eu já falei que moro na roça né? Bom, a Rio Luz se esqueceu de lá desde março de 2009, caso perdido.

Anyway, cheguei e encontrei os dois bonitinhos, comendo. Ele bebendo uma cerveja. Ela, nada.

Ela então fez sua cara de vítima sofredora, virou pra mim com sua voz de vítima sofredora (aquela baixinha e arrastada) e disse:
- Mamãe, eu quelo um gualaná... ( todas as frases de vítima sofredora acabam com reticências)

Olhei para o pai como quem pergunta: "porque você não deu um guaraná pra criança?" e ele, fazendo aquela cara de "vai cair nessa?" respondeu a pergunta que não fiz:

-É claro que ela já tomou um né, Karen? Ela está fazendo essa cena porque quer OUTRO guaraná!

- É filha?
- Hum-hum...
- E você queria me enrolar sua malandrinha?
-Não ma-mãe! Eu que-lia um guá-la-na...
- Tá filha mas você já tomou um, e já está de noite. Se você tomar outro vai ficar quicando em vez de dormir! Se tiver com sede pode tomar um suco ou água. Guaraná não, tá?

Ela fez o bico de vítima sofredora e continuou a comer a pizza. Me perguntou se podia tirar o chinelo e eu disse que não, pois as pessoas não ficam descalças no restaurante. Ficamos conversando e comendo. Quando estávamos acabando, pedi ao pai que pagasse a conta. Então ele se levantou e começou a repetir em voz alta os itens que foram consumidos.

Ela rapidamente virou-se e disse:
-Mamãe, o papai pediu meu gualaná?
- Não filha, ele apenas está falando para o Seu Carlinhos que você tomou um, pra poder pagar a conta.
- Não mamãe, ele pediu um gualaná! Pá quem ele pediu?
- Laís, para de querer me enrolar! Vai comer arroz e feijão! Falei rindo.
- Poque?
- Pra ver se você cresce, que é pra aprender a dar a volta na mãe e no pai!

Então ela se levantou, tirou o chinelinho (aquele mesmo, que eu disse pra não tirar) e deu a volta na mesa, passando por mim e depois pelo o pai. Então ela parou do meu lado, com as mãozinhas na cintura e ar de triunfo:
- Ponto! Dei a volta.

Pronto né?
Mamãe definitivamente não está acompanhando a velocidade... Levei a primeira, de muitas voltas... ai, ai...
(esse ai, ai foi de vítima sofredora)

Necessário

Eu, quase levando uma banda da garotinha:

Cena 1: conversa informal na sala.

- Mamãe, o que é necessálio?
- É uma coisa que a gente precisa.
- Como assim?
- Uhmm... Por exemplo: o que é necessário pra ir ao colégio? Mochila, uniforme... O que é necessário pra desenhar? Papel, lápis de cor... O que é necessário pra fazer um bolo?
- Ovo, mantega, leite massa e esquentá!
- Isso! E o que é necessário pra tomar banho?
- Chuveilo, sabonete, shampoo, queme...
- Isso filha! Entendeu o que é necessário?
- Hum-hum!

Corta.
Cena 2: prontas para dormir, já tinhamos rezado e nos calado, quando ela diz:
- Mamãe, por exempo...o que é necessálio pá dormi?
- Cama, travesseiro, camisola e sono!
- Pois é, eu tô sem sono. Posso vê mais um desenho?

Segundos de silêncio. Touché!
Saquei da cartola:

-Acontece que é necessário que crianças pequenas durmam cedo pra poder ter energia pra brincar no dia seguinte. Quando não tem sono, é necessário que a gente feche o olhinho e fique quietinha que o soninho vem. ok? Quer que eu cante uma música pra vc?
-Hum-hum!

Ufa! Essa foi quase. Mas tornou-se absolutamente necessário mamãe se ligar rapidinho, pra não bailar na curva...

O bonequinho viu: e por incrível que pareça não dormiu

Ou: 5 motivos para vc parar de preconceito e assistir numa boa o filme da Xuxa com sua filha.

Sei que corro o imenso risco de perder metade das minhas 4 leitoras fiéis só de pensar em fazer algo que passe perto de um elogio a D. Maria das Graças, mas mesmo assim decidi dar minha cara a tapa. Afinal de contas, se você escreve em um caderno e tranca suas opiniões na gaveta é uma coisa, mas quem escreve na internet tá na chuva, e uma vez na chuva...

Antes de falar do filme "Xuxa em o Mistério de Feiurinha" entretanto, queria fazer um imenso parenteses (eu amo parenteses).

Laís, assim como a esmagadora maioria das meninas da idade dela ama tudo-e-qualquer-coisa que se relacione ao mundo cor-de-rosa das princesas encantadas. Um dia pretendo contar a ela que na verdade o príncipe encantado no cavalo branco é tão real quanto papai noel ou coelhinho da páscoa, mas por hora não vejo problema algum em deixar a menina sonhar. Vocês sabem eu sou meio Poliana: se não existe o príncipe, ao menos nem tanto pouco a Cuca e cia.

Quanto a Xuxa, preciso dizer que não consigo entender porque quase todas as mães da minha geração consideram a pobre senhora o anti-cristo encarnado.

Acho que ela é alienada e manipulavél, mas a acho muitíssimo bem assessorada.

Uma amiga presenteou Laís quando nem tinha completado 2 anos com 3 dos DVDs "Xuxa só para baixinhos" e tirando uma coisinha politicamente errada aqui e outra ali não vi nada de tão prejudicial ao bom desenvolvimento da criança. Ao contrário, a vi aprendendo a contar os dedinhos do pés e das mãos, aprendendo as partes do corpo, se empenhando em repetir gestos que a ajudaram na coordenação motora. Pô gente, na minha época eu já brincava de "cabeça-ombro-joelho-e-pé". A Xuxa é super desafinada ok, mas criança gosta dela porque é divertido e não porque ela canta bem!

Eu acho bacana o projeto do XSPB. Ele não é perfeito, o XSPB 6 por exemplo, eu batizei de "proibidão da Xuxa" e não deixo ver. É demais pra minha cabeça Xuxa vestida igual a filha (inclusive nas maria-chiquinhas-de-aplique) cantando juntas (nem lembro o que) em ritmo de funk com direito a mão no joelho e abaixadinha! A-lo-u!

Anyway, Laís está de férias, teatro ela ama mas é caro pra xuxu e já tínhamos ido ver o formidável "A princesa e o Sapo" e cinema é mais baratinho. Como não tinha estreado "Alvin e os esquilos" a única opção era ver Feiurinha. Minha resistência não era pela jovem senhora, que conforme acabo de relatar levo na paz, mas por saber que o papel principal era desempenhado pela filha da jovem senhora. Não vou falar mal da menina não, apenas simplesmente acho que ela não tem expressão ainda para um papel dessa alçada.

Então, sem mais delongas, os 5 motivos pelos quais acho que o programa valeu à pena:

1. O Roteiro é livremente baseado na obra de Pedro Bandeira o autor de livros infantos juvenis mais vendido no Brasil.

2. O filme é dirigido pela Tizuka Yamasaki. Não que eu pessoalmente a ache essa cocada preta toda, mas os entendidos acham...

3. Hebe Camargo como "Sogra encantada" mãe de todos os príncipes encantados está uma delííícia, linda de viver e ver.

4. Sasha, apesar de fazer o papel título, só aparece "solando" em 3 ou 4 cenas do filme.

5. O figurino é maravihoso.

E de bônus (que não vale o ingresso mas vale comentar), tem os engraçados Angélica e Luciano Huck como Rapunzel e seu príncipe, e Xuxa fazendo piada de si mesma, questionando se já não está um pouco passada para o papel de princesa encantada. Bacana.
#ficaadica

Com a palavra Tia Magá: minha co-autora predileta.

Trabalhei nesses últimos dois meses do ano uma média de 10h por dia, e dormi uma média de 4h/noite.

Agora estou de recesso (10 enormes, estupendos e maravilhosos dias) mas confesso: morrendo de preguiça de escrever. E quero deixar claro que nunca sem inspiração. Criar, amar e educar uma criança é por si só uma tarefa que, se levada a sério ( e eu super levo) dá é muuuuuuito pano pra manga, assunto pra pauta, água por baixo da ponte, etc. etc...

Mas os sobrinhos da Tia Magá ( quem não se lembra acesse: made in england) são fonte inesgotáveis de risadas garantidas ou seu dinheiro de volta.

Eis o último e-mail recebido:

Cada uma!!!

BIANCA E ESTEBAN (nota: esses são made in Brasil mesmo! )
Na competição no Flu, um dia fui acompanhada de Esteban e Bianca fazer massagem com o Pelé, massagista amigo meu dos velhos e empoierados tempos. Ele tinha instalado sua maca no alto da arquibancada, literalmente e nada menos do que ao lado da torcida do Flamengo... estava massageando as costas de um nadador deitado de bruços na maca. Esse discreto rapaz vestia um desses novos modelos de macacão de natação na singela cor laranja claro, marcando absolutamente todos relevos e entranças do corpo (infelizmente não tão interessante assim, por isso deve ter investido no modelito questionável) e - para o espanto até das nadadoras master, ele tinha juntado todas as partes de sua genitália para acentuar o "volume"...

Olhando do penúltimo degrau da arquibancada, Bianca perguntava em alto e bom tom de tudo pra mim... "Pq ele tá puxando o braço dele? E dói? Pq ele tá batendo nele? Isso dói?" até q o Pelé mandou o moço virar de barriga pra cima... imediatamente apontou e soltou: "Tia Magy, pq ele tem aquela bola ali?"...obviamente todos viraram pra ver qual a minha reação e o que eu diria pra essa criaturinha sobre o sem-noção... "Que? Não entendi..." pra ganhar tempo, já furtacor... "Aquela bola ali, pq ele tem essa bola?"...(!!socorro!!)... "Ah, é igual ao que o Esteban tem (que imediatamente ía baixar as calças pra ver/comparar), só que a do Esteban está guardada na cueca, dentro da bermuda e a do moço está apertada na roupa de nadar" "ah, tá." e esqueceu. (UFA!!! QUE SITUAÇÃO!!!)


SASKIA
Domingo pela manhã, minha irmã Gra, minha mãe e eu tomávamos café enquanto o Dave se trocava no quarto para irmos à praia. Eis que Saskia chega dizendo: "Mummy, daddy locked himself in the bedroom", Gra: "Really?", Sas: "Yes! I keep turning the key, but I can't mannage to open the door!" ...lá foi Mummy resgatar poor Dady...

Outra: "I just found out that icecream in Brazil melts faster than in my country..."


;-)

muitos beijos,
Auntie Magy

Eu uso óculos II

Me ligaram da escola avisando que Laís estava com febre. Pedi para dar um anti-térmico e ela foi pra casa, onde foi recebida pelo pai ( já que eu estava presa no trabalho, onde fiquei até uma da manhã). Ele me avisou que ela também estava com um olho vermelho e lacrimejando muito.

As 3:30h da manhã ela acordou assustada gritando "papai, papai, não consigo abi meu olho".

- Calma filha, vc não toma banho, não lava o rosto depois fica com esse olho colando e quer reclamar! Disse brincando pra ela se acalmar.

Ela riu e entrou na brincadeira. Disse que era uma "pilata" e ficou muito aliviada quando acendi a luz e ela conseguiu enxergar o quarto.

Depois de muito soro consegui abrir o olho de pirata dela e ela se acalmou de vez: "agola tô vendo o quarto todo!"
- Ah, tá? Então fecha o olho de novo e dorme que isso não é hora de ficar de papo.

Quando a vó acordou ela falou: "vovó, meu olho tá estagado!"
A vó brincou e disse que então ia ter que trocar por um novo.

Expliquei que teríamos que ir ao médico para ver o motivo daquele olho e da febre. Acho que minha filha é meio hipocondríaca, porque ela adora ir ao médico. Ela se animou toda e perguntou:
- eu vô podê i com meu óculos, mamãe?
- Vc deve minha filha. Ajuda a proteger esse dodói de poeira e tudo mais.

Ela saiu prosíssima da silva com os óculos novos pra ir ao médico e fiquei impressionada como não quis tirá-lo até chegarmos a clínica.

Quando foi nossa vez, o médico perguntou:
- E aí, o que a mocinha tem?

Wilson disse pra ela mesma contar pro médico o que ela tinha. Então ela decretou:
- Meu olho tá estagado!

O médico riu e disse que então a gente ia consertar. Examinou, examinou e a grande frustração dela foi que não deitou na maca (eu hein!).

O diagnóstico? Conjutivite+ resfriado.

:o(

Eu uso óculos

Mamãe deu um óculos escuro pra Laís que o vendedor jurou que tinha proteção uv e o escambau. O problema foi que ela comprou o óculos em "USA" como diria uma amiga minha: "uruguaiana squina com alfândega". É claro que o óculos é legal de brincar coisa e tal, mas pra proteger de verdade não serve.

Aí andei lendo umas matérias no guia do bebê que diziam que devemos proteger os olhos dos pequenos desde pequenos assim como fazemos com os nossos. Faz todo sentido. Se o sol faz mal pro meu olho porque não haveria de fazer pro dela? Resolvi comprar um óculos responsa pra garota.

Cheguei em casa e falei:
- filha comprei um presente muuuuuito legal pra vc!
- É mamãe? De come ou de usá?
- De usar.
--O que?
- Vem ver...

A caixinha já deixou-a boquiaberta: é em formato de cachorro, rosa Barbie. Tirei o óculos de dentro e mostrei a ela, que fez um hããããmmmmm desse tamanho e colocou as duas mãozinhas no rosto pra ajudar na performance de espanto.

- Não é chic de doer filha?
- É mamãe, chic de doê!!

Quando a vó chegou de viagem no domingo as duas estavam conversando e eu disse pra ela contar da vó do presente. Aí ela vira pra vó e diz:

-Vovó eu ganhei da mamãe um óculos de doê!
- De doer? Como assim?
- É vovó, de do-ê. Repetiu ela separando as sílabas que era pra ver se a vó entendia.

Acudi:
- Mãe, é "chic de doer" ela só esqueceu do chic...

Se liga mamãe ( II )!

De manhã cedo Laís estava pronta pra ir pro colégio e nada do transporte chegar... Esperei, esperei e nada. Liguei e ele tinha esquecido de passar pra pegar a criança.

Fui então correndo tomar banho para levá-la pro colégio de táxi a tempo de pegar "a rodinha" (que corresponde ao primeiro tempo de aula, digamos assim) tentando imagir como alguém consegue esquecer da Laís ( da licença, vcs lembram onde estão né? ok, vou prosseguir então).

Saí do banho e encontrei a princesinha linda-cheirosa-arrumada-e-penteada literalmente rolando no chão, já consideralvelmente amarrotada e descabelada.

Comecei a berrar:

- Pelamordedeus filha! Levanta desse chão! Que vc vá pro colégio e brinque e fique imunda tudo bem, mas se vc já chegar no colégio assim vão pensar que eu não cuido de você! Levanta daí!!!!

A criatura levantou calmamente, bateu as duas mãozinhas nos joelhos pra limpar a sujeira e depois levantou as duas na minha direção dizendo:

- Mamãe: menos!

- Como assim "menos", sua criatura insolente?

- Menos, mamãe, menos! respondeu ela séria.

Tá boa essa pra vocês né?

Primeira semana de aula

Como era de se esperar Laís abafou no seu primeiro dia de aula. Adorou o colégio, brincou até dizer chega e só ficou triste porque não brincou no areal. Nem sentiu falta da avó, que obviamente como é normal em qualquer adaptação estava lá do lado pra qualquer revertério, já que a mãe da criança (essa pobre Isaura que vos escreve) se encontrava absolutamente incapaz de conciliar o trabalho no pelourinho com a adaptação ao turno da tarde.

Segundo dia: sucesso de público e de crítica.

Terceiro dia: a avó foi dispensada da presença integral. E... começou o problema. Não foi a ausência da vó, foi a adaptação ao horário. Como ela teve que chegar no colégio, justamente no horário em que ela dormia após o almoço, ela começou a ficar exausta. Então no quarto dia ela chorou e fez manha que não queria ir, mas acabou convencida e foi. Na volta caiu em um pranto inconsolável porque uma amiguinha tinha batido nela com uma almofada e ela nunca mais queria ir na escola.

Ai meu deus, que eu me lembre eu só não quis "nunca mais ir ao colégio" depois que comecei a ter prova de matemágica (não errei não, pra mim é matemágica mesmo).

Ela chorou tanto que fiquei assustada. Resolvi mandar um bilhete pra tia (desculpem eu sou do tempo da tia, não acostumo com isso de chamar a tia de professora). Hoje a diretora da escola me ligou explicando na que verdade a amiguinha citada era a professora de psicomotricidade. E que acertou ela propositatamente (e, diga-se de passagem controladamente, óbvio) com a almofada por que fazia parte do exercicio. Na hora eu me contive, mas depois me escangalhei de tanto rir lembrando que tanto eu quanto a avó dissemos pra ela que ela não podia sair batendo nos amigos, mas que se batessem nela ela tinha que se defender e revidar! Imagina se ela ouve o conselho e resolve bater na professora e ainda dizer que foi a mãe que mandou! Que mico!

Acabei combinando com a direitora que semana que vem a pulguinha vai chegar mais tarde na aula, pra que possa tirar seu sono de beleza e não ir pra escola tão estressada assim... ai, ai...

A parte engraçada da adaptação na escola foi a conversa de ontem de manhã. Temos um novo ritual: enquanto eu tomo banho pra ir pro trabalho ela fica sentadinha num banquinho do lado de fora do box, conversando comigo e esperando o espelho embaçar pra ela começar a brincar de desenhar.

Já estava no chuveiro quando ela entrou, sentou deu um suspiro desconsolado e apoio o queixo nas mãozinhas.

- O que foi filha? Tá triste?

- Hum hum!

- Porque meu anjo?

- Ah mamãe poque eu ainda não sei lê!

- Mas filha, não é rápido assim não, demora muito sabe? Não tem nem uma semana que você entrou no colégio.

- Ah, mas eu não sei nem lê nem esqueve! Eu quelia taaanto lê...

- Filha, vc ainda vai fazer 3 anos. Sabe com que idade a gente aprende a ler? Com 6! É muito mais do que você tem! É tudo isso ó (mostrei com as mãos quanto é 6).

- Então eu só quelo estuda quando fize 6 anos!

- E até lá?

- Até lá eu vô bincá, ué!

- Só brincar?

- Só bincá!

Então tá falado.