Das difenças entre o pensamento feminino e o masculino

Sempre brinquei que, pra o Wilson achar alguma coisa dentro de casa, não basta dizer "está na gaveta". Ou vc dá o mapa completo "está na primeira gaveta da terceira porta do armarário, no fundo, do lado direito" ou nada feito. Homens de uma forma geral não são bons para achar coisas que estejam fora da sua "alça de mira" ou do seu campo de interesse, vá lá.

Certa vez ganhei um livro que explicava essas diferenças comportamentais e biológicas desde os tempo das cavernas. Eles tem o que no livro era denominado "visão de túnel" porque eram obrigado a enxergar à distância para abater a caça. Já as mulheres precisavam desenvolver a visão periférica para colocar o olho na cria enquanto faziam uma faxina básica na caverna, arrancavam as peles dos bichos pra se proteger do frio, e etc. Tudo ao mesmo tempo.

É bem interessante observar como isso funciona nos dias de hoje.

Contexto: moro numa casa pequena mas que tem dois andares. Meu quarto e meu banheiro ficam no andar de cima, mas como meu chuveiro anda meio temperamental, tenho tomado banho no banheiro de baixo. Hoje o chuveiro temperamental resolveu colaborar e resolvi aproveitar. É claro que só lembrei que tudo meu estava no outro banheiro depois que estava embaixo da água.

-"Amor! Pega por favor minha toalha, meu xampu e meu condicionador lá em baixo, por favor?" Gritei do banheiro. Ele saiu resmungando alguma coisa e voltou pouco depois exasperado:

- Karen, por favor: tem meia dúzia de xampu lá em baixo, qual é o seu?

- "O que eu uso sempre. O verde, pra cabelo cacheado. É o único pra cabelo cacheado que tem lá." Respondi com cara de espanto. Não é óbvio? Ele voltou me entregou o xampu e decretou categórico:
- Quando for me pedir esse tipo de coisa, não é "pega lá meu xampu", é " pega o xampu verde, pra cabelo cacheado que está em cima do armário do espelho. Ok?"

"Ok" pensei agora exasperada eu, com todo aquele exagero. Daí pensei que estava completamente fora de cogitação pedir pra ele pegar o pente pra mim.

-"Laís! Trás o pente pra mamãe filha, por favor?"  Chamei sabendo que ela estava no meu quarto.
- Ela abre a cortina com dois pentes na mão e diz:
- Toma mãe. Não sabia qual você queria então eu trouxe os dois.

Tão complexo para uns, tão simples para outros... 

Eu, você e o Justin Bieber

Laís sofre desde muito bebê de prisão de ventre. Parte coisas da fisiologia feminina, parte coisas que a cabecinha dela foi inventando. 

Fato é que  já tivemos várias fases, umas bem resolvidas com o assunto “número 2” outras bem sofridas, a ponto de só ir ao banheiro em casa e acompanhada de um de nós ( eu o pai ou a avó) segurando na mãozinha.

Então outro dia eu estou bem achando que estamos em uma dessas fases bem resolvidas, quando ela foi passar um dia brincando na casa de uma amiguinha, com demais amiguinhas do colégio. Na volta, estávamos conversando no carro e ela alegremente contando como foi o dia quando ficou de repente meio séria:

- Só fui ruim que eu tive um pouco de dor de barriga... É que eu me segurei pra não fazer ce-ó ce-ó na casa da Cami... 

- Porque vc não quis fazer cocô lá? 

- “Mãe!” Disse ela me repreendendo porque a “milady” acha que é feio falar cocô, então ela soletra. – Porque eu tenho vergonha ué... 

-“ Vergonha de fazer cocô?” Respondi dando esse ênfase no cocô de propósito. 

- Mããããe! 

- Tá, tá, número 2! 

- Tenho... 

- Porque???

Cara de exasperada com minhas perguntas. Sacode as mãos com as palmas pra cima como quem pensa "que mal eu fiz pra merecer essa mãe, meu deus?"  

- Minha filha, deixa eu te dizer uma coisa: imagina uma pessoa chique no último. Linda e glamourosa. Deixa eu ver... Ah! Já sei! Sabe a Selena Gomes, que era namorada do Justin Bieber? A Alex dos feiticeiros de whaverly place? 

- Sei, sei! 

- “Então, minha filha! Vc não faz uma idéia!” Disse em tom de quem vai contar uma boa fofoca.
- Sabe o que ela faz? Cocô, xixi e peido! 

- Mããããe! (Dessa vez ela estava rindo já). Vc tem mania de falar peido! Para! É feio, fala pum! 

Ignorei solenemente e continuei:

- E sabe do que mais? O cocô dela fede pra caramba e o peido é pior que o do seu pai! 

Gargalhadas. 

- “Como é que vc sabe?” Ela me desafiou.

- Como eu sei? Simples! Ninguém, eu disse NINGUÉM nessa vida, faz cocô cheiroso! Nem a Selena e nem o Justin Bieber! E eu te desafio a encontrar alguém que nessa vida nunca tenha dado um peido! Todo mundo peida! Ou pelo menos alguma vez na vida peidou!

- "Todo mundo no mundo mãe?" Perguntou rindo meio descrente.

- Todo mundo no mundo! Juro pra vc! Pode perguntar pro seu avô que é médico! É impossível não peidar!

- "Mãããe... " Advertiu ela mais uma vez.

- Tá bom, tá bom! Todo mundo solta pum! Melhorou?  E todo mundo nessa vida faz cocô ué! Vc acha o que? Que só porque o Justin é lindo ele não faz cocô? Faz sim senhora! E fax xixi, e peida e tem diarréia e vômito! 

- “Eeeeeccccccccccca mãe!” Ela disse “eca” mas estava se dobrando de rir. 

- Mas é verdade ué! Vc veja só, até a Jade (a cadela lá de casa) vomita! Para de bobagem, todo mundo faz cocô! Fazer cocô é normal, o que não é normal e dói a barriguinha pra caramba, é não fazer! O Justin até já vo-mi-tou na frente de to-do mun-do se vc quer saber! No meio do show dele sabia? 

- Sério mãe? 

- Sério, depois te mostro na internet...

E assim, descobrimos que umas boas gargalhadas são o melhor remédio pra prisão de ventre. ;) 

Justin em momento de puro poder e glamour (só que não)

Quantas balas?

Fazendo dever de casa de matemática:
- Vc tinha 5 balas e não me deu nenhuma, com quantas ficou?
- 5!
- Isso mesmo sua egoísta! Custava dar uma bala pra mamãe?  (cara feia e risos)
- Agora vc tem 9 balas e dá 8 pra mamãe. Com quantas vc fica?
- Uma.
- Agora sim! Muito obrigada!
- Eu não gostava dessa bala mesmo...

Durmam com um barulho desses sras e srs...

Vocabulis - parte II

- Pai, porque vc gosta tanto de salaminhão?
- O que?
- "Esse salaminhão aí" Disse ela para o pai que comia um sanduíche de mortadela.

*****
De manhã cedo. Eu "dormindo" a criança pula na minha cama e começa a farrear com o pai. Dali a pouco ela baixa o tom de voz e diz:
- Shhhh! Pai, fala baixo que se a gente acordar a mamãe ela vai ficar muito embravecida!

Rapidinha: #*x@:(**a !

- Mãe, porque "fela" é palavrão?
- Porque é uma forma abreviada de chamar a pessoa de filho da p. e chamar a mãe dos outros de p. não é legal! Mãe é sagrado! Quando as pessoas querem ofender muito mesmo de verdade outra pessoa elas colocam logo a mãe no meio... 

Segundos de reflexão depois: 

- Mãe, e se colocar a mãe no início? Ou no fim? 

“Vocabulis”

Não se trata do vocabulário do Mussum, mas sim de um trocadilho para  o "vocabulário da Laís", que agora deu de inventar palavras e declinações verbais quando ela não sabe a correta. 
 

Como não tenho anotado todas, minha senilidade precoce me fez perder algumas beeem divertidas, mas a mais recente foi ontem então, antes que Dory esqueça...

Contexto: a criança sentada num canto da minha cama bem longe de mim, fazendo cena de amuada porque eu disse que ela estava chatinha.

- Vem cá pra eu desembaraçar esse cabelo antes que seque.

Ela faz que não com a cabeça olhando para baixo.

- Para de cena anda, vem cá pentear o cabelo....

- Não, eu tô deprimida com vc...

- Ok, então fica deprimida aqui na minha frente enquanto eu desembaraço seu cabelo!

- Não mamãe, se não minha deprimição vai pegar em vc!

Rapidinha da série "perguntas difíceis": sexo

Dessa vez eu me saí benzão.
Laís chega pra mim em tom de confidência, falando bem baixinho:
- Mãe! Sexo é feio né?
- Como assim? Tipo palavrão que vc quer saber? Não é palavrão não filha, pode falar.
- Não mãe! Feio fazer!
- Quem te disse isso filha? Não é feio não. É normal. E é bacana, não é feio não senhora.
- Mas o que é sexo mamãe?
- É uma forma que os adultos tem de namorar.
- Ah tá... Só pode adulto né mãe, porque criança não pode namorar né?
- Isso aí filha. Só pode namorar fazendo sexo depois que cresce.

Pronto. Foi só isso. Não quis mais explicação nenhuma, e eu que vi muito supernanny nessa vida, aprendi  que se não perguntou mais, é porque tá satisfeita com isso aí e vamos tocar o barco...

Criando e calculando

Quem me conhece bem mesmo sabe: sempre fui uma aluna aplicada, nunca das mais brilhantes, mas aplicada, sem dúvida. Agora, "matemágica", não entrava mesmo. Sou uma verdadeira negação até hoje.

Logo, entendam bem meu grande alívio quando o relatório da escola no final da pré-escola veio dizendo algo do tipo "tem bom raciocínio lógico e mostra facilidade com números".
Gente é sério: foi emocionate, tipo "ufa, puxou ao pai e não a mim; Obrigada senhor".

Achei muita graça hoje reparando nisso. Em um papelzinho dobrado do tamanho de um documento de identidade ela escrevia concentrada.
- Tá desenhando filha?
"- Un-un." responde ela sem nem me olhar. - "Mãe como se escreve rrãsh?
- R-u....
- Não mãe! É rrã... sh. Rrã, rrã, não ru!
- A palavra é em inglês Laís. Pronuncia-se rrã, mas se escreve rush. R-u-s-h. O que vc tá fazendo?
- Criando uma nova identidade secreta pra mim. Quando eu peso?
- 23kg
- Então vou colocar 25kg. 25 kg é muito mãe?
- Depende.
- Se eu já tivesse 7 anos?
- Não. Acho que tá bom.
- E meu tamanho?
- 1.23 na última vez que medi.
- Então vou colocar 1.26. É muito mãe?
- Não acho que a proporção tá boa. Criança cresce rápido.
- O que é proporção mãe?
- Ih filha, não sei explicar direito... É tipo assim uma medida. Vou ver na internet pra te explicar direitinho tá?
- Tá! A minha identidade secreta é Victoria Rush, eu tenho 7 anos e nasci no dia 14 de... que mês eu nasci mesmo mãe?
- Setembro.
- Não mãe, número.
- Mês nove.
- Então eu nasci 14 do 10. Qual que é o mês 10?
- Outubro. Vc sabe em que ano vc nasceu?
- Sei. 2005.
- Não filha, foi em 2006, vc tem seis anos!
- Não mãe! Eu sei  que eu nasci em 2006! Mas se eu  já tenho 7 anos eu nasci em 2005, né? Dããã.


Verdadeira negação com números gente, né mole não...

Empreendendo

Laís, toda multimafacetada, fazia 3 coisas ao mesmo tempo: sentada no meio da escada ela via o último capítulo da novela das 6h com a avó no andar de baixo, contava uma fofoca do colégio pra mim no andar de cima enquanto moldava biscoitos de massinha em forminhas de gatinho.
Terminadas as 3 tarefas, me vem ela  toda sedutora, com uma bandeja improvisada, cheia de “biscoitinhos”:

- Quer um mamãe?

- Não obrigada filha, biscoito engorda.

- Esse é light mamãe, não tem glúteo nem lactose.

- “É glúten filha.” Retruquei rindo.

- Então mãe, não tem não. Nem glúten nem lactose. Pode querer, é light, pode pegar...Pega vai...

Peguei o "biscoito" e ela incentivando “vai mãe pega mais” peguei 3 e daí quando já ia fingindo que ia colocar na boca e já ensaiando aquele “huuumm” fingido, ela lança:

- São dois reais. 

Fiquei estarrecida. Como?

- Dois reais? A dúzia ou o cento?

- O que é isso?

- Uma dúzia é uma porção com 12 biscoitos, e um cento uma porção de 100.

- Não mãe! Dois reais cada biscoito!

- Laís, você não tem vergonha não? Vai cobrar 2 reais CADA biscoito da sua mãe?? São 6 reais 3 biscoitos Laís, realiza! Que absurdo!

- É muito mamãe?

- Claro, né filha! Aquele sacão de biscoito que eu compro pra você lá no hortifrúti custa 3 reais. Aquele montão de biscoito!

- Ué, mãe, vc não tem dinheiro? Não tem problema: a gente pode fazer uma troca então. 

- Troca? Vc quer dizer tipo um escambo? Sei. E qual seria a troca?

- “Ai mãe! Porque vc tem essa mania de falar essas coisas que eu não sei? O que é escambo?” Perguntou ela toda se sacudindo de impaciência.

- Uma troca ué. Era a forma que as pessoas negociavam antes de existir o dinheiro em moeda e em notinha. Vc me dá uma coisa que vc tem e eu quero e, em troca eu dou uma para vc que eu tenho e vc quer.

- Então tá mãe: eu te dou o biscoito (que, notem bem: eu nunca quis) e em troca você faz uma massaginha no meu pé, tá? 

Rapidinha da série "Perguntas difíceis":Tesão

Daí que, como vc não consegue filtrar tudo que a criança houve, o HD deles novinho da Silva que é, registra toda e qualquer porcaria que se ouça.

Então a menina de me aparece cantando:

- “Vodka ou água de coco, pra mim tanto faz, eu já to cheio de tesão e cada vez eu quero mááiis, cada vez eu quero máááis...”

- Onde você aprendeu essa música filha?

- No rádio ué!

- “Ah... tá...” eu disse tentando não chamar atenção para o tema nada próprio da música “Amor de chocolate” do Naldo ( conhece não? Clica aqui e barbariza, vai!) 

Ela continua cantando, de repente para e pergunta:

- Mãe, o que é tesão?

Pensa rápido Karen, pensa rápido...

- Ah filha tesão é uma coisa que adulto sente...  É tipo  assim uma cosquinha mas não dá vontade de rir, entende?

- Não. Explica melhor?

Cacete! Como eu odeio funk! De novo apelei pro Google pra me salvar:

- Ah, não sei como explicar melhor. Vou procurar na internet uma forma melhor de te explicar e aí te mostro tá?

- “Tá!” Ela disse, e voltou a cantarolar “Alto em cima, alto em cima, em cima! Em cima! Em cima!”

Sorte minha que ela não cobrou a resposta depois. Aceito de bom grado sugestões para o caso de ela lembrar e cobrar.