Das difenças entre o pensamento feminino e o masculino

Sempre brinquei que, pra o Wilson achar alguma coisa dentro de casa, não basta dizer "está na gaveta". Ou vc dá o mapa completo "está na primeira gaveta da terceira porta do armarário, no fundo, do lado direito" ou nada feito. Homens de uma forma geral não são bons para achar coisas que estejam fora da sua "alça de mira" ou do seu campo de interesse, vá lá.

Certa vez ganhei um livro que explicava essas diferenças comportamentais e biológicas desde os tempo das cavernas. Eles tem o que no livro era denominado "visão de túnel" porque eram obrigado a enxergar à distância para abater a caça. Já as mulheres precisavam desenvolver a visão periférica para colocar o olho na cria enquanto faziam uma faxina básica na caverna, arrancavam as peles dos bichos pra se proteger do frio, e etc. Tudo ao mesmo tempo.

É bem interessante observar como isso funciona nos dias de hoje.

Contexto: moro numa casa pequena mas que tem dois andares. Meu quarto e meu banheiro ficam no andar de cima, mas como meu chuveiro anda meio temperamental, tenho tomado banho no banheiro de baixo. Hoje o chuveiro temperamental resolveu colaborar e resolvi aproveitar. É claro que só lembrei que tudo meu estava no outro banheiro depois que estava embaixo da água.

-"Amor! Pega por favor minha toalha, meu xampu e meu condicionador lá em baixo, por favor?" Gritei do banheiro. Ele saiu resmungando alguma coisa e voltou pouco depois exasperado:

- Karen, por favor: tem meia dúzia de xampu lá em baixo, qual é o seu?

- "O que eu uso sempre. O verde, pra cabelo cacheado. É o único pra cabelo cacheado que tem lá." Respondi com cara de espanto. Não é óbvio? Ele voltou me entregou o xampu e decretou categórico:
- Quando for me pedir esse tipo de coisa, não é "pega lá meu xampu", é " pega o xampu verde, pra cabelo cacheado que está em cima do armário do espelho. Ok?"

"Ok" pensei agora exasperada eu, com todo aquele exagero. Daí pensei que estava completamente fora de cogitação pedir pra ele pegar o pente pra mim.

-"Laís! Trás o pente pra mamãe filha, por favor?"  Chamei sabendo que ela estava no meu quarto.
- Ela abre a cortina com dois pentes na mão e diz:
- Toma mãe. Não sabia qual você queria então eu trouxe os dois.

Tão complexo para uns, tão simples para outros... 

Eu, você e o Justin Bieber

Laís sofre desde muito bebê de prisão de ventre. Parte coisas da fisiologia feminina, parte coisas que a cabecinha dela foi inventando. 

Fato é que  já tivemos várias fases, umas bem resolvidas com o assunto “número 2” outras bem sofridas, a ponto de só ir ao banheiro em casa e acompanhada de um de nós ( eu o pai ou a avó) segurando na mãozinha.

Então outro dia eu estou bem achando que estamos em uma dessas fases bem resolvidas, quando ela foi passar um dia brincando na casa de uma amiguinha, com demais amiguinhas do colégio. Na volta, estávamos conversando no carro e ela alegremente contando como foi o dia quando ficou de repente meio séria:

- Só fui ruim que eu tive um pouco de dor de barriga... É que eu me segurei pra não fazer ce-ó ce-ó na casa da Cami... 

- Porque vc não quis fazer cocô lá? 

- “Mãe!” Disse ela me repreendendo porque a “milady” acha que é feio falar cocô, então ela soletra. – Porque eu tenho vergonha ué... 

-“ Vergonha de fazer cocô?” Respondi dando esse ênfase no cocô de propósito. 

- Mããããe! 

- Tá, tá, número 2! 

- Tenho... 

- Porque???

Cara de exasperada com minhas perguntas. Sacode as mãos com as palmas pra cima como quem pensa "que mal eu fiz pra merecer essa mãe, meu deus?"  

- Minha filha, deixa eu te dizer uma coisa: imagina uma pessoa chique no último. Linda e glamourosa. Deixa eu ver... Ah! Já sei! Sabe a Selena Gomes, que era namorada do Justin Bieber? A Alex dos feiticeiros de whaverly place? 

- Sei, sei! 

- “Então, minha filha! Vc não faz uma idéia!” Disse em tom de quem vai contar uma boa fofoca.
- Sabe o que ela faz? Cocô, xixi e peido! 

- Mããããe! (Dessa vez ela estava rindo já). Vc tem mania de falar peido! Para! É feio, fala pum! 

Ignorei solenemente e continuei:

- E sabe do que mais? O cocô dela fede pra caramba e o peido é pior que o do seu pai! 

Gargalhadas. 

- “Como é que vc sabe?” Ela me desafiou.

- Como eu sei? Simples! Ninguém, eu disse NINGUÉM nessa vida, faz cocô cheiroso! Nem a Selena e nem o Justin Bieber! E eu te desafio a encontrar alguém que nessa vida nunca tenha dado um peido! Todo mundo peida! Ou pelo menos alguma vez na vida peidou!

- "Todo mundo no mundo mãe?" Perguntou rindo meio descrente.

- Todo mundo no mundo! Juro pra vc! Pode perguntar pro seu avô que é médico! É impossível não peidar!

- "Mãããe... " Advertiu ela mais uma vez.

- Tá bom, tá bom! Todo mundo solta pum! Melhorou?  E todo mundo nessa vida faz cocô ué! Vc acha o que? Que só porque o Justin é lindo ele não faz cocô? Faz sim senhora! E fax xixi, e peida e tem diarréia e vômito! 

- “Eeeeeccccccccccca mãe!” Ela disse “eca” mas estava se dobrando de rir. 

- Mas é verdade ué! Vc veja só, até a Jade (a cadela lá de casa) vomita! Para de bobagem, todo mundo faz cocô! Fazer cocô é normal, o que não é normal e dói a barriguinha pra caramba, é não fazer! O Justin até já vo-mi-tou na frente de to-do mun-do se vc quer saber! No meio do show dele sabia? 

- Sério mãe? 

- Sério, depois te mostro na internet...

E assim, descobrimos que umas boas gargalhadas são o melhor remédio pra prisão de ventre. ;) 

Justin em momento de puro poder e glamour (só que não)